Город искушений ( Hornytown) 18+

Старт

Без сомнений, я понимала, что больше не могу ждать ни одного дня. Мельбурн очень сильно ранил меня за последнее время и ещё одного трабла я бы не перенесла. Я не спорю, это прекрасный город для современного туриста, который имеет аккаунт в Инстаграм и для тех кто любит красивые заведения типо таких как Cucinetta или шикарный Philippe. Да, возможно единственное привлекательное, что я никогда не смогу ненавидеть. Но всем остальном, вся моя жизнь здесь пыталась свести меня сума. Я жила 5 лет в Польше у своей тети Молли начиная с 10 лет и это был самый лучший период в моей жизни. Это было необычно для меня, но в тоже время за этих пять лет я почувствовала себя очень свежо и мне казалось, что я должна была родиться именно в этой стране. Я даже выучила польский язык и хоть с ужасным акцентом, но все же могла разговаривать почти что без ошибок. Но по определённым жизненным обстоятельствам мне пришлось вернуться домой в родную Австралию в тот самый Мельбурн. На самом деле мне не хочется сказать, что это город плохой архитектуры или плохой еды или плохих людей. Нет, просто проблема заключалась в том, что именно в этом городе со мной всегда происходили самые ужасные вещи. Я очень много путешествовала с родителями начиная с четырех лет. И мы жили в разных городах Австралии, но именно здесь со мной происходило все мои самые ужасные психические травмы. Вот к примеру: в первый день когда я переехала сюда с родителями в 6 лет, в тот же самый день я упала и сломала мой палец. Здесь была самая ужасная школа с самыми ужасными учителями и одноклассниками, когда мне было 12 лет и я приехала с Варшавы чтоб навестить родителей, меня чуть не изнасиловали прямо в туалете ресторана в котором мы ужинали. И я могу вспомнить много таких историй, но все же самая ужасная произошла со мной недавно. Буквально неделю назад. Я никогда в жизни не хотела бы даже предположить, что мой любимый самый верный, милый, заботливый умных, красивый, самый лучший Томас мог бы так сильно ранить меня.
Мы познакомились, когда мне было 9 лет. Он учился в паралельном классе. Томас был очень социализированый и общительный  и все девочки хотели бы чтоб он пригласил ее в кино, а мальчики хотели дружить с ним. И я понятия не имею что он нашел тогда во мне. В тихой серой мышке с которой никто не хотел общаться. Я до сих пор помню тот день когда в школьной столовой, когда мои злые одноклассники хотели погнать меня с моего любимого столика, он подошел, взял меня за руку и прокричал на всю столовую :" какого черта вы пристали к моей девушке?!" Все были в шоке, а я особенно, но именно с того самого дня меня перестали обижать в школе и у меня появились подруги и конечно же парень. Это было максимально мило: походы в кино, прогулки по городу. Мы вместе делали домашнее задание. По вечерам он приходил ко мне в гости и мы вместе с моими родителями смотрели Дрейк и Джордж. На выходных его родители брали меня с собой и мы ездили с в прекрасный загородный домик где вместе делали барбекю, играли в теннис и готовили пироги с яблоками и клубникой. И там же мы когда-то в тайне от родителей, мокрыми спичками сделали себе шрамы на руках. У меня была первая буква его имени ( Томас) и маленькое сердечко, а у него буква моего имени ( Рейчел) и тоже сердечко. Это было ужасно больно, но зато потом мы очень гордились этими " татуировками" и всегда в школе старались как можно более заметно жестикулировать руками так чтоб было видно наши такие вот своеобразные присяги. Казалось бы какая там любовь. Это же всего лишь детская игра, но кто бы что не говорил, мы уже тогда любили друг друга, защищали друг друга и знали что мы тогда будем всю жизнь вместе. И представьте как было трудно нам, когда мы узнали, что по определённым жизненным обстоятельствам мне прийдётся ехать в Польшу на очень долгое время. В день моего уезда он мои и его родители провожали меня и мою тетю на самолёт, и я никогда в своей жизни как бы сильно меня не стукнули головой об что-то тяжёлое, не забуду его слез. Тогда я впервые в жизни увидела как мой самый крутой и брутальный парень младшей школы плачет. Долгое время я пыталась забыть то ужасное чувство, когда я понимала, что ничего не могу с этим сделать. В тот момент я ненавидела Польшу, своих родителей, свою тетю. Я ненавидела таксиста, который вез нас в аэропорт, я ненавидела всех стюардесс, который предлогами мне чай в самолёте.Я ненавидела себя и его за то что когда-то он заставил меня так сильно любить его. Конечно же когда я приехала в Польшу я продолжала поддерживать общение с ним и со своими подружками со школы. С ним мы каждый день созванивались по Скайпу. А с подружками разговаривали немного реже, потому что мне очень трудно было слушать их рассказы о грустном Томасе, который превратился в школе в серую мышку, и бросил занятия баскетболом. Я часто ругалась на него за это. Я не хотела чтоб он портил свою жизнь из-за моего уезда, но прошло время и мы начали общаться немного реже. Но как бы часто или редко мы не общались, он пообещал мне, что все равно мы будем вместе и когда-то он сделает мне предложение и я выйду за него замуж. Моя тетя смеялась с меня, когда я говорила ей это. Но она даже не подозревала, что когда я вернусь через пять лет в Австралию мы в тот же самый день полностью возобновим наши отношения. Я помню это уже новое прекрасное чувство. Это выглядело так будто я уехала на один день и приехала, но уже в другом виде. Конечно же за пять лет мы очень изменились. Мы стали взрослыми красивыми парнем и девушкой. И все же было кое что в нашем теле что не изменилось со временем. Это наши шрамы, сделанные в знак нашей вечной и искренней детской и уже не детской любви. Конечно мы ещё виделись за эти пять лет. Я приезжала в Мельбурн 5 раз и он приезжал в Польшу 2 раза. Но что этих семь встреч против пяти лет разлуки. Тем не менее за все эти пять лет мы остались верны друг другу, я считаю это правда потрясающе. Первый наш взрослый поцелуй был в Варшаве, когда мне и ему было по 12 лет. Тогда я пообещала ему что пройдет время и мы будем всегда вместе, и никто не сможет нас разлучить. Когда нам было по 17 лет его родители сделали нам огромный подарок. Это было очень неожиданно и волнующе. Они подарили нам очаровательную милую квартиру студию на 10 этаже в центре Мельбурна. Мы долго не могли поверить, что это не какой-то пранк. Но его родители сказали, что наша любовь стоит в миллионы раз дороже чем любая квартира, и что они не могут представить своего сына с кем-то другим. И начиная с 17 лет мы жили вместе в нашей прекрасной уютной квартире, которую мы вместе обустроили. Мы были как лучшие друзья, которые любили друг друга. Он знал обо мне абсолютно все, я я так же знала его лучше чем саму себя. У нас никогда не было секретов друг от друга. Многим людям вокруг казалось, что это невозможно, казалось такого просто не может быть. Казалось мы живём в Голливудском фильме. В диснеевской сказке. Но нет это были мы и это была наша любовь, которая пережила огромное расстояние и разлуку. Мы всегда смотрели одни и те же фильмы, слушали одну и ту же музыку, ели одну и ту же еду, носили даже похожую одежду. Казалось что нам суждено было родится именно здесь вместе и пойти в одну и ту же школу. Казалось, что все идёт как надо. Это все можно было описать одним словом – идеально. Ведь трудно поверить, но у нас не было ни единого дня чтоб мы были в серьезной ссоре. Мы могли лишь обижаться друг на друга в шутку и драться подушками перед сном. Я не могла себе представить другой жизни. И да, я правда жила в сказке. В самой счастливой и доброй сказке, но... Сейчас это всё уже не имеет никакого смысла. Все что было. Абсолютно все! Каждый счастливый день, начиная с того дня в столовке перестал существовать для меня. В один прекрасный ( ужасный) день он вырвал мою душу и оставил умирать на единения с собой и пустотой внутри. Я не хочу рассказывать всех подробностей. Да я собственно говоря и не все помню. Все события того вечера осели в моей памяти как страшный сон. Не хочу все подробно рассказывать. Я потеряла сознание почти что на руках у шлюхи, которую он тра*ал тем вечером. Ей повезло ведь я только собиралась вырвать ей комок волос. Это все было как в тумане. Я не понимала что я чувствую. Первое, что я поняла это то что я не могу в это верить. Я и до сих пор не могу на все 100% поверить в это. Потом я почувствовала, что хочу сделать ей больно, а потом я очнулась дома у родителей. Врачи долго не могли вернуть меня в сознание. Все здорово перепугались, а лишь просила чтоб кто-то ударил меня головой об стену так чтоб я забыла все это. Но никто не хотел этого делать и тогда я попыталась сделать это сама, но мои родители, не поверите, привязали меня к кровати, и пока я билась в истериках, напоминая сумасшедшую из психбольницы, мои родители пытались договорится о встречи с этим человеком. Я больше не хочу описывать моего состояния и реакцию моих родителей, его родителей и всех вокруг. Ясное дело, все были в шоке, мне было максимально плохо, ему было тоже плохо. Это все очевидно. Просто умножьте это все на миллион и только этим можно будет описать весь этот ужас с которым я живу уже неделю, но спасибо моим родителям и доктору, который выписал мне хорошие успокоительные таблетки. Сейчас они для меня как воздух. А может даже и важнее.