ajeno al corazón

De adentro hacia afuera

¿alguna vez te has sentido fuera de tu corazón? No te preocupes por entender el concepto de una sola vez, pues incluso para mí es casi que imposible de explicar.

Te sientes frío por dentro, cada vez que respiras lo haces conciente, deja de ser un acto automático de tu cuerpo, te esfuerzas por respirar.

A tu mente llegan imágenes que no logras identificar, pero sientes que los colores y los efectos que en ellas se aprecian son lo más cercano a estar drogado.

El estómago se siente en tu garganta, y casi que te imaginas como todo se mueve dentro de tí. El cerebro se abre y te deja sentir lo que no sueles sentir.

Pero aún queda algo que no sabes que es. Soñar se vuelve una cualidad de los dormidos, pero tu sueñas mientras la luz del sol entra por tus ojos.

¿Siempre se han sentido los latidos del corazón como cosquillas en el pecho? Suelo reirme cuando siento ese golpeteo costante que me dice que aún no he terminado con mi razón de existir.

Te sientes dividido, no sabes que seguir. Aquella idea de lucha y revolución que tanto anelabas es ahora un recuerdo vergonzoso que desearía nunca haber ideado. Solo quiero ser parte de ese grupo que veo distante pero tan cercano.

Es dificil ser normal entre los genios, tus capazidades son sometidas por la pereza, procrastinación y el ocio. Amas lo que haces, pero el mínimo esfuerzo te hace devolverte. Le temes al fracazo, le temes al exito, le temes a tu zona de confort.

El miedo de intentar algo nuevo te frena y te haces con la idea de "mejor despues", aplazas todo y dices "mañana" o "el próximo año".

Temes que el cambio genere respuestas negativas de tus allegados ¿sospecharan de mi? ¿como les digo que quiero cambiar? Mejor no lo hago y lo rechazo, eso me ayudará a mantener todo igual.

Te reprendes constantemente como alguien ajeno a la situación. Te das los consejos y regaños que desearías escuchar de otros. Eso solo te recuerda que no lo logras y que eres un hipócrita que seguirá siempre de vago e inútil.

Te recuerdas constantemente de los errores que ya no tienen remedio, esa sensación de masoquismo es tan habitual que lo sientes normal. Sigues pensando en el "hubiera", te aferras al pasado y sigues molestandote y haciendote sentir mal.

Te vuelves adicto a la tristeza, la melancolía es mejor que la marihuana y las ideas estupidas son generadas a proposito y no por el humo ¿y si comparto esta sensación con los demas?

Se ve tentador, pero de cierta manera, tanto los exitos y los fracasos se viven mejor si solo los sabemos nosotros. Mejor me callo.

Es la cuarta vez que escuchas esa canción y ya no te gusta, pero ese ritmo es genial y me alegra escucharlo. Le subo el volumen para dejar entrar la música en mí. Le bajo el volumen, no me quiero quedar sordo a mis 20.

No sientes que has crecido en nada. Las ideas de la niñes y los actos infantiles te siguen a todos lados. Los superpoderes, realidades alternas, la ficción es tan atractiva que desearías que la realidad fuera un libro. El hubiera regresa a molestarte y hacerte odiar tu presente y temerle al futuro.

Es cuando te sientes feliz del éxito de los que amas, cuando dejas de ser lo suficientemente envidiozo y te alegras de la dicha ajena. Te encanga que todo le salga bien a otros.

Te animas a aprender algo nuevo, le dedicas una minuscula parte de tu tiempo a eso para que no altere tu ser. Te imaginas en un futuro donde de eso nuevo vives y eres feliz. Siempre pensando más alla pero nunca pensando en el aquí.

Fallar en seguir algo nuevo te alegra. Dejar las cosas nuevas de lado deja que lo mismo de siempre regrese a donde pertenece, ni te acuerdas del por qué deseabas eso, mejor lo olvidas.

Tratas de fraternizar con gente más popular, tratas de sacar un lado positivo y calido para impresionar. El miedo regresa ¿y si piensa que me quiero aprovechar? Mejor solo sigues pensado en un futuro imaginario, sí, eso es mejor.

Sueñas con una pareja, los cariños y las carisias se palpal en tu mente y lo deseas. Regresan los temores y las ideas negativas ¿seré lo suficiente para esa otra persona? ¿Qué verá en mi? ¿me amo lo suficiente para poder llegar a amar a otra persona? No quieres ser una persona tóxica, la pornografía se convierte en eso que odias pero dices "almenos ellos tocan a otra persona".

Tus compañeros de clase se casan, tienen hijos, se vuelven exitosos y tu, sigues en la idea de regresar al hogar y perder el tiempo. Cada quien vive su vida a su manera, pero tampoco la tires si no lo logras a la primera.

La respiración regresa a ser pesada, nunca dejó de ser a conciencia y forzafa. La gente normal no se siente así, pero ¿qué sentido tiene tratar de ser normal si hasta en eso te da miento intentar?

No trates de odiarte, pero sí mejora lo que eres. Es una mierda, pero debes salir de ese mugrero propio y hablar.

Solo anímate, aunque sea solo una vez y lo dejas. No dejes que el "hubiera" gane, deja de vivir ajeno a tu corazón y vuelvete a encontrar con la persona que más debes amar, tú.