Amor chatarra

2 en 12

Por ti lo daba todo. Quiero escribir una carta que nunca te va a llegar, pero no sé por dónde empezar. Te conocí un día en el que no se me pasó por la mente que tiempo después no saldrías de ella. Tú estabas en tu mundo, que no era mío, era ajeno. Totalmente ajeno.  Unimos lazos un buen tiempo después, cuando la vida se te estaba volviendo oscura, ambos lo sabemos. (No te mientas). Y yo te llené de vida, de alegría. Me lo agradecías tanto, ¿Cómo puedes negárselo a todos? Es verdad, es verdad, tu partida me dolió como nada.

Te dí lo mejor de mí, puse todo mi esfuerzo para quedarme contigo, teníamos el mundo en contra pero nuestras ganas de estar juntos pudieron más. (Por un tiempo). No sabes lo difícil que fue para mí salir adelante a tu lado, pero lo hice porque no abandono lo que amo.

El tiempo pasó y las cosas se pusieron mal. Demasiado mal. Yo era quien cuidaba tu espalda, y tú fuiste la persona que me empujó al abismo. ¿Porqué me hiciste eso? Confiaba tanto en ti, eras la última persona a la que me imaginé traicionándome.

Tus actitudes no eran las mismas, ya no eras la persona de la que me estaba enamorando. Te habías convertido en lo contrario, en todo lo que odiaba, todo lo que algún día te dije que me molestaba. Hiciste lo que jamás te perdonaría, y lo sabías. Decías amarme, pero, ¿Quién en su sano juicio le destruye el alma a la persona que ama? Tuve que irme. No encontraba mejor opción, nada más sano para mí.

Me dolió, derramé lágrimas que jamás te mereciste, estuve horas pensando qué hice mal, lamentándome por haberte conocido.

Hoy en día me he dado cuenta que de ti aprendí demasiado, esas cosas que jamás voy a volver a permitirle a nadie. Aprendí a quererme mucho, a ser mi mejor compañía, a no creer en palabras cuando no hay hechos que acompañen. Hoy en día no quiero ver tu cara, no quiero verle la cara a la traición jamás. Y tú eres eso. La traición en persona. Pero, gracias.

Pretendí ser fuerte, es cierto; y era mejor así a que la gente viera mi faceta más jodida, era mejor verme bien ante todos para que nadie preguntara nada. En aquellos momentos era como una torre de cartas mal hecha pero que se sotenía bien, bastaría la mínima insinuación de ti para que me derrumbara.

Sin embargo, todo aquel valor que demostraba de día frente a todo el mundo, se iba a penas me quedaba solo en medio de la noche. Ahí se le caía la armadura oxidada a mi corazón y le daba rienda suelta al dolor que poco a poco me aplastaba el pecho.

Lloraba en 2 horas lo que me aguantaba en 12.

Y ahora cada vez que me pregunten que dónde estás o qué pasó entre nosotros diré que mejor te pregunten a ti porque si yo respondo diría lo siguiente: " Pasó que un día se fue, sin decirme nada y sin decir por qué. Le entregué mi tiempo, amor y cariño. Le di una oportunidad. Le di mi confianza pero todo eso no importó porque un día pasó que ella dejó de quererme, que un día decidió que era más fácil dejarme sin explicación y querer a alguien más. Pasó que decidió dar por muerta nuestra relación, nuestras historias y nuestros buenos momentos. Pasó que un día decidió que era mejor estar con alguien más que conmigo porque es más fácil empezar de cero que luchar por nosotros dos. Pasó que no le importó lo que yo sintiera y decidió que el silencio era la mejor respuesta. Pasó que ella pensó que era mejor dejarme con la ilusión a decirme la verdad." Y diría muchas cosas más pero les diré que mejor te pregunten a ti que qué pasó.

De haber sabido que me romperías en mil pedazos no te entregaba mi corazón. De haber sabido que me dejarías ir tan fácil no hubiera regresado. De haber sabido que te olvidarías de mí no te hubiera aceptado otra vez en mi vida. De haber sabido que me lastimarías tanto jamás te hubiera dado todo mi amor. De haber sabido que me dejarías por alguien más no hubiera nunca respondido tu mensaje. Pero el "de haber sabido" y el "no hubiera" no existen, todo ya se hizo, todo ya pasó y todo ya terminó. Y aunque me quedo con el corazón roto y el alma destrozada, te perdono y te deseo lo mejor porque la diferencia entre tú y yo, es que yo sí sé amar de verdad y tú , tú nunca sabrás que es eso.

Dejaron de llegar los mensajes, las tardes se volvieron silenciosas, y los lugares vacíos, aunque nunca hubo gente aquí...sin embargo, eran esos mensajes los que llenaban todo y hacían ruido, esos que tu enviabas.
He manchado mi alma con mis acciones, me he transformado en un ser despreciable en algo que no sé qué es pero no es puro. Un tornado de lagrimas y desesperación ahora se apoderó de mi alma. No escucho a las aves, el agua ya no es fresca, el aire ahora me quema, los arboles me desprecian y la tierra llora al sentirme.

Miro mis manos y están destruidas, parecidas a las de una bestia con las uñas gastadas de tantos huesos roídos. Miro mi rostro y no hay nada, solo mis ojos sin brillo, totalmente oscurecidos por un color abismal y escalofriante.
Mi piel despide un olor vomitivo, ya no huele mas a rosas frescas ni al rocío mañanero. Camino y camino sin encontrar refugio en este mundo que me desprecia. Espero en un rincón, lejos de la bondad, esperando mi turno. Quiero salir de este infierno, quiero volver a amar. Quiero de nuevo sentirme humano y no este monstruo.

Sé que nunca me quisite, cada vez que me decías un “te quiero” sabía lo falso que era, era consciente de que no darías nada por mí nunca y que siempre te ibas a poner a ti por delante, que no ibas a hacer el más mínimo sacrificio, y aún así fuí ingenuo como para pensar que duraríamos. Pareciera que todavía no me entero de cómo va esto del “"amor”“ (Que para mí solo es un doloroso pasatiempo para distraerme de lo que verdaderamente lo es). O pisas, o te pisan, o rompes, o te rompen. Aquí no hay empates ni treguas que valgan, siempre uno sale bien y el otro sale mal y da la casualidad de que tan justa es la vida que el más egoísta es el que suele salir bien parado. Fui al que menos egoísta me pareció, traté de hacer todo lo posible, pero no se iba a quedar, nadie se queda. Y a pesar de que sé que si que fui un poco especial para ella, no profundizó en mí… Y eso en parte sé que es mi culpa, ya que soy yo el que se cierra y no cuenta nunca nada, pero es que todo es tan difícil de explicar… Yo solo pedía a alguien que me apreciara y se quedara, pero nada, es imposible. Ya estoy cansado de buscar, de esperar, de sufrir por personas a las que no les importo. No quiero más juegos, ni más llantos, ni más peleas, ni más malos rollos ni más nada. Llega un momento en el que uno se cansa de tanta mierda y solo quiere dejarse llevar.