El diario de Sakura

Prologo

Es que es impresionante como alguien puede planear su propia muerte en base a todo lo que ha vivido, todo acabo, el tiempo para mí se detuvo a los 13 años, estoy en paz y a la vez no porque sigo observando y me pregunto ¿De qué sirvió mi muerte? ¿De que sirvió mi depresión? ¿Mis últimos meses? Yo les adelanto la respuesta... NADA, porque ni siquiera me toman como ejemplo y lo que más me duele es que lejos de tomarme como ejemplo la unica persona que podía considerar importante despues de tanto ahora está viviendo lo mismo que yo y ahora que ya no estoy en su plano nada puedo hacer para ayudarla, solo soy una voz que flota en el aire de una persona que ya despareció y mientras que la gente que no me importa dicen cosas como que ya paso el tiempo y algunos incluso se hacen los duros diciendo "Que importa" "Solo murio una del monton" "Ella era remplazable" Mi unico soporte, la unica persona que me dolió dejar atrás pese a que su unica putada fue lo que más me dolió en toda mi vida ahora esta como yo solía estar, encerrado en su casa, tumbado en su cama con la colcha tapándolo completamente... me duele tanto verlo asi, pero bueno, me estoy adelantando acontecimientos creo que debo comenzar a contar, todo comenzó hace un año no era la mejor pero tampoco la peor estaba en una misión con es compañeros, el equipo 7 el cual viajaba con el 9, en ese entonces era una niña de 12 años estupida y enamorada de él peor idiota y patán que pudiera existir, por mi amor ciego y enfermizo rechace muchas veces al chico bueno que tenía a un lado, Naruto perdóname aunque eso no justifica lo que me hiciste despues en fin, al regresar de la misión me sentía inútil fui la unica miembro de los dos equipos que no hizo nada en la misión, la idiota de Karin venia burlándose de mí y dando zapes durante todo el camino, al volver directamente me fui a casa ni siquiera me tome la molestia de despedirme, tenía a todo el camino soportando sus burlas estúpidas que ni se merecían que me inventara un escusa, al volver a casa necesitaba pensar por lo que me fui por el camino secundario y largo en el que pase por varias tiendas en una de ellas entre... no sé porque supongo que quería gastar mi paga en algo y compre un cuaderno que me llamo la atención por tener el mismo tono de color exacto de mi cabello, es que podía poner mi cabello en la tapa y ni se notaba era exactamente el mismo tono era impresionante, lo compre y me fui a casa, el papel del cuaderno tambien era de un color rosado pero mucho más pastel la verdad es que ni sabía porque lo había comprado, solo lo hice y lo abandone en mi escritorio hasta dias despues cuando llegue a casa molesta... por cosas, azote la puerta y las ventanas corriendo las cortinas con furia y me tire en el suelo con furia pero tratando de contener cualquier ruido que pudieran escuchar los vecinos simplemente me tire en el suelo a llorar en silencio y entonces por una luz que entraba por un espacio molesto en la cortina pude ver el cuaderno que había comprado dias antes y alli me pare del suelo tome el cuaderno una pluma y me senté en la mesita, abrí el cuaderno y comencé a escribir que me había llevado a ese dia en ese momento reflexionando sobre las cosas que hice mal durante el dia que me llevaban a estar en ese momento tan molesta conmigo y con la vida, a partir de ese dia comencé a usar ese diario a modo de "terapia", escribía cuando me sentía como lo que era o creía ser para que lo entiendan iré adjuntando algunas entradas de ese diario posteriormente, pero volviendo al punto que me duele, despues de un año de soportar un millón de putadas y de traición tras traición tras traición no pude más y me busque la originalidad para morir porque era demasiado cobarde para hacerlo yo misma sin contar que...

- No iba a usar mis armas para matarme podría traer polémica y era lo que no quería

- Tenía una alta tolerancia a calmantes y medicinas de sueño

- Siempre tuve una cierta aversión a colgarme ademas de que no quería que nadie me descubriera

- Y no iba a saltar de un lugar alto para que todo el mundo lo viera

Asi que despues de revisar mis opciones tuve que buscar "otro método" para morir, durante 3 meses estuve trabajando extra fuera de las misiones, compraba solo la comida necesaria e incluso robe dinero, conseguí 1,000,000 tal vez era muy exagerado pero más valía que sobrara y no que faltara, anónimamente me puse en contacto con un grupo renegado muy temido, no recuerdo el nombre pero si recuerdo el símbolo de nubes carmesí que los representaba en fin no es algo muy importante les envié la oferta y les indique las coordenadas, fecha y hora exacta de donde estaría su ¨objetivo¨ asi como una descripción de mi misma, al recibir respuesta me asegure de que recibieran el pago despues de su ¨servicio¨ el dia llego di mi último paseo por las calles de konoha creo que me topé con mi equipo unas tres veces más o menos las primeras veces ni los mire pero mientras se acercaba la hora en la que se supone tendría que estar en el sitio ¨acordado¨ pensé que tal vez debían quedarse con una última imagen de mí, me di la vuelta los mire y les sonreí algo me dice que no les hizo mucha gracias pero mi mente ya rota no podía romperse más, camine fuera de la aldea con la excusa de tomar aire fresco sabía a qué punto me dirigía por lo que mientras caminaba los recuerdos del último año en algún momento la cobardía comenzaba a apoderarse de mí en un punto quise dar la vuelta pero tras el último acto de la persona en la que más se supone debería o más bien quería confiar no había arrepentimientos, los miedos se arrancaron de golpe y seguí caminando, la hora acordada llego y sentí una presencia en mi espalda, no sentí miedo y ya no había dudas ni remordimientos simplemente me quede quieta y sentí el corte profundo en mi espalda, no grite solo caí al suelo y me deje desangrar mientras cerraba los ojos ese fue mi fin, lo más curioso es que no sé exactamente cuánto tiempo paso antes de que alguien notara que ya no estaba no en la aldea si no en este mundo, la verdad no me importa, aunque ya no esté en este mundo de cierto modo sigo aquí pero no me arrepiento aunque siga atrapada aqui en un modo extraño al fin me siento en paz todas esas cargas tan pesadas sobre mis hombros todo ese dolor se ha esfumado por completo y aunque ahora solo puedo observarlos continuar sera un honor ver que fue de ellos porque bueno... yo ya no los odio