копилка воспоминаний

24

страшно. страшно понимать, что тебе осталось совсем немного. страшно. безумно страшно. до дрожи и истеричных слез. я действительно хочу, чтобы мне помогли. чтобы я пережила эту дату. продолжила жить. но мне невыносимо больно. и я постепенно иду к этой цифре. я причиню боль людям, да, знаю. но они причиняют ее мне сейчас.

это эгоистично. да. мои близкие. мама. папа, что бросил меня. боже, чувак, ты мне действительно нужен. я не могу перестать реветь, вспоминая тебя. почему сложно написать мне сообщение? или позвонить? да ты в мой день рождения больше с моей мамой разговаривал, чем со мной. это больно. как же это больно. черт, хватит причинять мне столько боли. хватит заставлять меня все это чувствовать.

отчим. я ненавижу тебя. эта ненависть поглощает меня. забивает лёгкие, глаза, ноздри, горло, мешает нормально жить. это черная ненависть, которую ты продолжаешь кормить каждый день. словно отвратительную болезнь, убивающую не хуже ружья.

мне хочется домой. я дома. но это не мой дом. не мой. не мои родители. не моя сестра. не моя комната. я чувствую себя невероятно чужой здесь. почему у меня не может быть нормальной семьи? мама, папа и я. родные мама и папа. однако, я вижу только счастливую семью здесь — мама, отчим и сестра. вы счастливы. меня тут нет. и я вижу, что все в порядке. вы восстановитесь после моей смерти. все будет... хорошо. да?

боже, я действительно плачу и не могу остановиться. мне так хочется выбросить все эти чувства в электронную книжку и заснуть. мне станет легче? не знаю. я ничего не знаю уже. мне пусто и больно, обидно, и я полна ненависти к самой себе, к окружающим. это и есть подростковый период? хуево. я не хочу его перешивать больше. мне не вынести его.

сестра. моя сестра. я всегда относилась к тебе плохо. посылала, отвергала, гнала. и продолжаю делать это и до сих пор. но ты никогда не была зла на меня, всегда прощала и чуть ли не боготворила. это так глупо. ты лучше меня и я это понимаю. общительная, добрая, без загонов и не ненавидишь всех также, как я. много друзей, красивая и уверенная. я могу перечислять долго. и я не сомневаюсь, если я умру, ты станешь лучшей дочерью. лучше меня.

меня на протяжении долгого периода времени останавливали три вещи:
- ночное небо и звёзды
- то, как скажут отцу о моей смерти
- моя подруга

однако, даже они не смогли спасти меня от планирования самоубийства. в новый год. блять, да. в новый год я в слезах и крови от порезов назначила себе дату смерти. дико. и отвратительно.

но мне больно.

невероятно больно. я настолько устала, что едва стою на ногах.

прошу. помогите.

это жалко, да. я знаю, но мне не к кому обратиться. у меня осталось два занятия с психологиней до суицида.

и просто что, если я не смогу передумать?..

это не книга. не истрия. или что-то вроде того. это... дневник, да?

это все происходит со мной сейчас. и я не могу с этим справиться.