Сидела я сейчас вечером. И чего-то загналась на одну тему. Поэтому вынесу ее на ваш так сказать суд. Начну с вопроса, на который я так и не нашла ответа, за пару часов раздумий. Вопрос: «Когда все изменилось?». Что пошло не так, какие поступки были совершены, какие слова были сказаны. Что ровное отношение с двух сторон обратилась в ненависть. Я прекрасно помню, что при знакомстве я решила, что мы вряд ли станем даже друзьями. Просто люди, которые общаются хорошо. Никакой грязи и ненависти. Которые конечно придут на помощь, в каких-то мелких проблемах и т.д. На самом деле можно распинаться долго и думать, что пошло не так. Вспоминать хорошие поступки, просто смешные моменты, а потом сразу же вспоминать что уже больше года все это обратилось в ненависть. Такую обжигающую с его стороны, которая в то же время оставляет мороз на коже. А с моей стороны – злость. Но не на него, да и не на себя, а на непонимание происходящего. Вот, всё было нормально. Ты ровно общался с человеком, делился с ним своими обедами, иногда бедами, не злилась, если брал что-то без спроса, максимум ворчала чутка. Заплетала его волосы. Столько натерпелся, ахах.
Конечно же, были подколки и иногда слегка обидные шутки. Но, камон, надо учиться смеяться над собой. Со временем, на такие шутки не обращаешь внимания. Просто это… ну оно уже не обидно. Что есть, то есть. Я могу тут долго распинаться об огромном количестве разных положительных моментов. Да, порой странных, иногда до слез смешных, иногда умиляющих, но…
Этого уже нет. Подколки, теперь не для смеха, а которые стараются задеть за живое. Вывести на конфликт? Не знаю, я смирилась и просто стараюсь абстрагироваться. Почему-то уже ничего не возьмешь у меня…
Сразу такое презрительное выражение, поток ненависти в мою сторону. Собственно, я уже это перетерпела. Каким-то чудом смогла. Хотя, помню… Когда только началось эта фигня, я ревела каждую ночь в подушку. Один раз, когда особенно сильно довел, пришла к бабушке на могилу и просто молча проплакала пару часов. Кто-то даже подходил и приносил соболезнования. Но в тот момент я плакала не из-за смерти близкого человека, а из-за потери простого общения.
Мне часто говорят забить на мнение других людей. Не хотят общаться – окей, просто забей. И я так обычно делала. Но тут все пошло не так, как всегда. Меня начали ненавидеть, а не просто молча ушли из моей жизни. Очень тяжело такое перетерпеть.
Мы не были любыми, любовниками или друзьями. Но когда все изменилось, я сломалась. Просто общение – замененное на ненависть, оказалось больно вытерпеть. Но… что есть, то есть.
У меня есть люди, которые мне дороги, которые меня любят, как и я их. Человеком больше, человеком меньше. Людей, как и мнений, миллионы. Приходят и уходят. Но все еще, иногда, я задаюсь вопросом: «Когда все изменилось?».
