Mi cuerpo.

Miedo al espejo

Más horrible que verte al espejo y notar lo horrible que sos es verte y descubrir siempre un nuevo defecto. 

Yo no culpo a las redes ni los medios por mis complejos sino a mi propia familia. Toda mi vida fui la gorda, la fea, la que dejaban de lado. Odio victimizarme, juro que no trato de hacer eso, quizas si mi personalidad fuese más fuerte lo que me hicieron no me estaria afectando hoy en día a mis 22 años, asi que es en parte mi culpa tambien.

Recuerdo una verano, cansada de sentirme mal por usar shorts, aprovechando que estaba sola en mi casa por mucho tiempo, que decidi dejar de comer. Solo agua, galletitas si el hambre me ganaba o fruta. Baje tanto de peso, que incluso mis amigas se preocuparon pero yo me sentia feliz. Pero en mi familia no dejaron de recordarme que aún si pese 23 kilos seguiria siendo por siempre la gorda. Los odiaba.

Despues lo fui superando, realmente era demasiado trabajo y al final el verano terminó. Pero siempre estuvo ahí, en mi cabeza, la gorda. Sé que deberia aceptarlo, pero no lo hago, perdón, pero odio mi cuerpo. 

Quizas algun dia deje de llorar y me anime a hacer algo (sano) al respecto, pero mientras tanto seguiré comiendo y sintiendome culpable al respecto y yendo al baño tanto como puedo para expulsar cualquier cosa que haya ingerido.

Y sé que este post no tiene nada de transfondo, está mal escrito y es deprimente, pero me siento sin fuerzas, sin ganas, odio absolutamente todo, solamente quiero dormir para siempre.