Дилър на пилешки крака

ГЛАВА ДЕСЕТ, СЕСТРО!

Вадя от задния си джоб един кекс и ВСИЧКО Е ТОЧНО!!!!! Изведнъж от съседния кратер идва един грозен извънземен. Той пуска Джорджано и започва да играе казачок, лакирайки си ноктите на седмата ръка.
- Искаш ли да ти покажа как да минеш на другия бряг, старче? - пита ме тоя самсурляк.
- Ауе, ей, мъзгул, като те хвана!... Как можа да ме завлечеш тука, бе?!
- ГИВ ИТ ТУ МИ, БЕЙБИ!!!! - изпява то. Всестранно развит пришълец.
- Не ми дреме каква музика слушаш, бе, цирей! Върни ме в България!!! - крещя аз.
- Ама ти вЕрно ли искаш да се върнеш там? Що за тежка психоза имаш? - пита ме то.
- Кебабче! - извиквам и започвам да танцувам "Лебедово езеро". Тогава извънземното създава портал към Земята и запява "Бате Гойко" на Хиподил. Ефати кефа, дали да не остана на Луна... Ъъъъ... Сеш се? Хехе. Но няма кого да управлявам. Тези същества няма да ми търпят корупцията, а и няма как да си купя вампир. Айде, връщам се. Вадя една стълба от предния си джоб и слагам тенджерата върху главата на щрауса, след което боядисвам десния травестит в розово.
Бам!!!! Вече съм в България! *що за мазохизъм* Идва при мен веднага една циганка и ПОЧВА ДА ПРОСИ, БАТЕ!
- Батхко, ти имааш ле лев да ми дадеш, нЕмаме да изхранем дЕцата! Молим ти сЪ, стхааарши! - казва тя.
- Спокойно, като стана президент лично ще ви очистя, няма да се притеснявате за дЕцата! - обещавам на жената. - Вие само гласувайте за мен.
Тръгвам към личната си врачка, за да я питам как да сваля правителството.
- Радке, ма, зъдъръ! Казвай веднагически, че съм се побъркал от мислене! - казвам влитайки внимателно и нежно през завесата на незаконната ѝ шатра.
- Ооо, бате, как'о ста'а? За резидентп, а? - пита ме тя.
- Аре не мотай, ма, пача такава, кажи как да сваля правителството или ще ти дам задника на жабите!!! - извиквам съвсем културно.
- Ще ти трябва вълшебното кюфте на Бай Фильо! То е шарено, мирише на сяра и е голямо колкото Втора градска. Няма как да го пропуснеш. Намира се в задния двор на Селена Гомес, в село Гинци. После го носиш пред парламента и гледаш. Тичай!
- Еее, мерси, ма Радке, ти си ставала за нещо! - казвам възторжено и тръгвам.
- А заплащане, а? - изкряква тя подире ми.
- Ходи се гръмни, бе!
Дълго време подскачам на един крак, докато стигна до старата съборетина в село Гинци, където Майли Сайръс и Селена Гомес крият безПОРната си любов. Да, безпорна е, защото те си нямат пор. Тъжно. Както и да е. Отивам в двора и взимам кюфтето. Качвам се на новата си летяща чиния, която свих от Рик и Морти, И ПОЧВАМ ДА БЕГАМ, БАТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
Всъщност летя, ама мани... Преди да отида до парламента ще се отбия да видя Кичка. Отивам аз под моста Чавдар, а тая мизерна крава не е там. Пласира без мен! Простакеса! За миг се преобразявам в Супер Чукундур и тръгвам бесен към гъзов... Абе тия... Главнокомандващите.