Mi objetivo eres tú

no soy un monstruo

Maldita sea ¿Porque me encuentro llorando?...

No entiendo nada...

malditos todos aquellos que me han hecho llorar, que me han hecho dudar de mi, malditos aquellos que han tratado de cambiar quien soy y que por culpa de ellos soy débil, ¡malditos!, Por su culpa me encuentro llorando en mi habitación de la rabia, sé que muchos me odian, pero nadie sabe que yo los odio a todos, malditos aquellos que me han dañado poco a poco, ¡Mierda! ¡Ya basta!.
Ya me cansé de tratar de ser quienes ustedes quieren, pero en realidad se preguntan ¿Como quiero ser yo?, Claro que no lo hacen ni lo harán, nunca se preguntarán ni siquiera de como me afecta esto, nunca tratarán de ayudarme, pero ¡Saben que!, Prefiero estar solo encerrado dentro de cuatro paredes tratando de encontrarme a mí mismo, ya que por su culpa actualmente no se ni quién soy, ni quién debería ser, ya no comprendo si tengo que sentir rabia, tristeza o culpa.
Simplemente ustedes se encargaron perfectamente de hacerme la porquería que soy hoy en día, desgraciadamente soy débil más de lo que pensé, aunque en estos momento solo espero encontrarme a mí mismo en el fondo de mi tristeza, ahogarme un buen tiempo en mi llanto para después lograr levantarme y irme construyendo poco a poco, porque ustedes me derribaron sin siquiera yo saberlo, me hicieron usar la máscara de felicidad mientras sabían que me estaba muriendo por dentro de tristeza.. Solo me hicieron sentir mal cuando estuve bien.

Por su culpa tuve que ocultarme tras una sonrisa falsa y aparentar lo que nunca he sido y nunca sere...

Creen que pueden moldear a alguien a su antojo solo porque odian como es realmente?, pues saben que? JODANSE, Odienme todo lo que quieran pero no me seguiré ocultando tras ese antifaz que fue creado con el fin de cambiar mi esencia, lo que me hace únicamente yo,me ofendieron, me humillaron con diversos insultos que me fueron destruyendo poco a poco dejando mi poca cordura dependiendo de un débil hilo que pronto se romperá y dejara libre lo que soy, mi verdadero yo.

no...no....NO SOY UN PUTO FENÓMENO, NO SOY LO QUE USTEDES SIEMPRE DIJERON QUE ERA

Mi verdadero yo no es un monstruo, no es mi ira contenida en una parte de mi, es simplemente un chico herido que se culpa de todo cuando realmente los culpables son otros, una persona, un ser vivo que siente como cualquier otro , que quiere ser escuchado, que anhela ser oído, que necesita alguien que le digan que lo apoyan, que alguien lo abrace sin apuñalarlo por la espalda,no necesita la lastima de los demás o la de un psicólogo al cual le pagan por escuchar toda su maldita y miserable vida mientras se despedaza por dentro y rompe en llanto...el psicólogo que ahora tengo solo me ''escucha'' porque es su trabajo hacer que me sienta mejor con mentiras,con falsa compasión, simplemente es eso...he conocido a varios psicólogos a lo largo de mi vida gracias a mis problemas y actualmente el que me da terapia ,no me toma enserio, no me ha ayudado en absolutamente nada...

Soy un chico que los pocos amigos que tuvo se fueron poco a poco y eso llego al punto en que me di cuenta de que realmente no tenía amigos, solo conocidos que estuvieron pocas veces presentes en mi vida aunque sentí que realmente los tenía solo era mi mente jugando con mi corazón que ya está roto de tantos engaños, dolores y decepciones de todo tipo.

Una vida llena de peleas conmigo mismo, culpándome, llorando de la impotencia, intentando ocultar que me despedazaba con cada lágrima, con cada problema y que por mucho que lo intentara nada avanzaba, nada mejoraba.

Quiero...anhelo tanto que alguien me escuche...alguien que realmente me entienda...me siento tan solo,tan mal...incluso en mi casa...un lugar en el que el dinero se ha vuelto algo escaso al igual que nuestra comida, ya no me alimento bien para que mi madre y mi hermana puedan comer un poco aunque sea...aveces me traigo el almuerzo que dejo de la escuela solo para darles algo...ellas no merecen esto...el trabajo de mi madre ya no alcanza...y no se como ayudarla.

Me gustaría poder decirle a mi madre sobre como me siento...pero ella es la mujer que admiro tanto por su fortaleza, que a pesar de todo lo malo que hemos vivido ella sigue mostrando una sonrisa cada mañana,se esfuerza tanto en su trabajo para que tengamos una buena educación mi hermana y yo, se esfuerza demasiado para darnos un poco de comer, ella me sigue dando ese beso en la mejilla al despertar,al igual que ese beso en la frente antes de ir a dormir acompañado siempre de un "buenas noches pequeño" no puedo decirle como me siento después de todo lo que hace por mi, no puedo decirle que me siento mal, que me siento vacío, infeliz, entre tantas cosas que no estan bien en mi...simplemente no puedo...

En este preciso momento estoy acostado pensando en todo esto...de reojo observo a mi hermana que duerme a mi lado, su respiración se escucha tan calmada

Dios...desearía poder tener esa tranquilidad al dormir, llevo mucho tiempo intentándolo, pero no lo he logrado, no he dormido bien en meses, tengo ojeras que delatan mi insomnio, desgraciadamente mañana empezamos las clases ,nuevamente las vacaciones de invierno se nos pasaron volando, mi hermana menor Daly esta emocionada, incluso duerme con una pequeña sonrisa, para mi volver a clases es una tortura...no,no soy mal alumno,las clases en si no me desagradan, simplemente en mi salón estoy rodeado de gente a la que le encanta hacerles la vida imposible a los demas...

uno de ellos es Bel...

El es el peor.