Se Schtori off Darcy

Tschäpter fohrtien - von Schoki 🍫und Schtüropohr-Schlössern🏰

"Ich will schoki."

"Ok" sagte ich und gab ihr schoki. Dann Netflixte ich ne Runde und pennte ein.

Ich träumte, dass Kurt mich im Traum besuchen kam und wir kiffteten und bauten Sandburgen aus Schtüropohr. Dann kam Kurts Freund Josef vorbei (Kurt ist schwul) (Josef ist auch ein Einhorn) und wir gingen in einer Guacamole-Therme schwimmen. Dann kamen riiiiiiiiieeeeeeesige Nachos vorbei und wollten uns essen. Aber ein Eierschneider hat uns gerettet. Danach zog er uns allerdings ab und verduftete mit einer Banane...

Ich überlegte lange, was mein Unterbewusstsein mir damit sagen wollte und kam schließlich zu dem Schluss, dass ich schlussendlich weniger Nachos fressen und Eierschneidern aus dem Weg gehen sollte.

Zufrieden damit, wieder mal eine Philosophische Frage gelöst zu haben, trank ich einen Großen Schluck Wasser und spuckte ihn wieder aus, weil ich mich verschluckte.
Und das Wasser landete genau auf...

„Kurt!" rief ich erfreut darüber endlich jemanden meines geistigen Niveaus bei mir zu haben.

„Heeeeyyyy Darceyy schnegge!" rief Kurt, prostete mir mit seiner Kräuterlikör-Flasche zu, röölpste laut und furzte.

„Heeeyyyy Hörnchen!" rief ich, prostete Kurt mit meiner Eierlikör-Flasche zu, furzte laut und röölpste.

„Was geeehhtt!?" rief Kurt .

„Alles was Beine hat!!!" schrie ich.

Dann fielen wir uns in die Arme.

„Ich hab dich soooo vermisst" schniefte ich und rotzte in Kurts Fell.

„Ich dich nicht wirklich." sagte Kurt. Ich lächelte niedergeschlagen. „Ich weiß. Niemand mag mich. Ich bin so lonliiiieee, ich hab nobadiiiiiiieee!" sang ich in meinem Elend und ging mich vergraben.

Nach einiger Zeit hatte ich keinen Bock mehr und wachte aus meinem Koma auf.

In dem Moment Gin eine Alarmanlage los und eine Armee an Ärzten, einige noch in püdschamas (es war limlich 4 Uhr morgens wie mir mein ausgesprochen gutes Zeitgefühl verriet), kam hereingestürmt.

„Sie ist aufgewacht!"
„Ein Wunder!"
„Wie ist das möglich?"
„Erstaunlich!"
Alle riefen durcheinander.

Dann kam ein alter Opa reingehumpelt.

„D-d-d-darcy? Darcy Anne Maura Elizabeth Eleanor Sophia Prada Armani Hollister von Himmel-Styles-Payne-Mändäs? Bist das wirklich du?"

„Hä tüllich, wer sonst? Und wer bist du oppi?"

„Ich bin dein Sohn, Jeremi-Pascal Leon Qwentin Kevin Puma Starbucks Rolex Pink Panther Asterix Obelix Finn Voldemort Darth Vader Sebastian Olaf Tony Stark Loki Captain America Schnitzel von Himmel-Styles-Payne-Mändäs-Kardätschihän."

„Hä was?? Warum bist du dann so hässlich? Ich hab dir doch zur Geburt einen lebenslangen Gutschein für Schönheits ops geschenkt!"

Jeremi säufte. „Ja, ich weiß, deswegen hab ich mit Hormone spritzen lassen, die mich schneller altern lassen, aber das hat mir zu lange gedauert und deswegen hab ich ne Überdosis genommen... deswegen sehe ich jetzt so aus. Eigentlich bin ich ja erst so!" sagte er und zeigte mit vier Finger.

Ich brach in Tränen aus. „Mein armer, armer Sohnemann!" rief ich schluchzend und schnoddernd.

Wow, offensichtlich war ich so schnell nach der Geburt im Koma, dass mein Körper keine Zeit hatte die Schwangerschaftshormone abzubauen...

Heftig.

Auf einmal schwebte eine Eule mit einem Klatschen gegen das Fenster und warf einen Brief durch die zerbrochene Fensterscheibe. Dann trudelte sie zu Boden und verblutete dort kläglich. Kurz darauf erhob sich ihr Geist wieder in die Lüfte und flog davon.

Geschickt sprang Jeremi-Pascal in die Luft, machte einen fünffachen vorwärtssalto, wechselte in der Luft die Richtung, machte noch drei Rückwärts-Salti und fing den Brief knapp, bevor er den Boden berührte.

„LOL was das denn??" rief er und rotzte auf den Boden.

Dann hatte er einen Herzinfarkt.

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Hello bitsches, ai äm bäck from sie andergraund, bäck foa moa! 😎😛🤩🤔🤟✌️🤘👆🖕💪👲🧙‍♂️🤳🕶🍾🎰🚨🚀🎙💸💳💰🧨🚬🔫🎊🔗☢️❌🔞🏧🚾🆒🆙🆕🔝🔊

Hope ju änjoid it...

Byeeee👋

Eure Darcy❤️🍫