Hoy vuelvo aquí, el espejo me encontró dando vueltas esta mañana, y volví
Estuve unos meses dedicándome a 'vivir', pero como siempre, el miedo vuelve a insistir.
Pase un duelo, sigo transitándolo, con altos y bajos, y sólo a veces remontando vuelo.
Conocí una persona, (y qué persona) que me ayuda mucho, que me acompaña en todas, y hace sentir que, a veces, la vida perdona
Digo perdona porque hay veces que sentimos que todos nos abandonan, nos traicionan, creemos estar rodeados de malas personas, tal vez no son malas personas, y sólo es que para lo que necesitamos no funcionan.
Eso lastima, la soledad está a la vuelta de la esquina, y cuando no encontramos la salida es como clavarse una espina. Por momentos pasa desapercibida, pero ,a veces, al avanzar vuelve a molestar y no queda otra que aguantar
En eso me encontraba yo cuando te conocí a vos, al principio fuiste vos una distracción, olvidarme de ser yo, aislarme de todo por un rato, ahora sos lo que no me permite la resignación. No ceder ante el pensamiento de que siempre voy a sentirme mal, y pensar que todo puede mejorar.
Y como no va a mejorar? Si me endulzas los días, si con vos siento mi valía, si sos todo lo que quería, me haces ver que puedo valer mucho más de lo creía. Vos y tus palabras de amor, de aliento, tu cariño, tus ganas de hacerme reír siempre, sos como un ángel para mi.
Y el miedo? Donde entra en todo esto el miedo? Está en la forma en que me veo, intento hacer lo que puedo para no pensar tanto, para no creer lo que creo. Porque sintiéndome insuficiente es difícil, es difícil poder ser feliz, solo o con alguien, con ese sentimiento latente, realmente odio pensar tanto, y sobre todo si te incluye a vos, cuando te veo tan inocente, tan incapaz de querer hacerme daño, tan distinta al resto de la gente.
Vos me contaste, me hablaste sobre vos, tus sentimientos, tus pensamientos, y yo en esto no te miento: me encantas, coincido en muchas cosas, me gusta todo de vos y sobre todo confío en vos, por eso es que me duele pensar ciertas cosas.
No quiero ser injusto ni pensar que no te gusto, pero con lo que me dijiste te juro que me asusto, sé que tus intenciones son las mejores y que si me contas es porque ya tomaste tus desiciones (o eso espero).
Me hablaste sobre tus sentimientos, sobre lo que pensas, y lo que crees mejor para vos, todo referido a fantasmas de tu pasado no tan lejano, y yo que al parecer siempre voy a contramano..
Me explicaste todo y aún no puedo quedarme tranquilo, será mi pasado, será mi cabeza, no lo sé, solo sé que todos mis buenos pensamientos yo mismo los aniquilo.
No puedo evitar sentirme mal, me siento tan injusto con vos, pero es lo que siento y ahora que no me siento solo, que volví a agarrarle el gusto a la vida, al sentirme acompañado, no quiero ni pensar en cómo seria perderte, en qué me reemplaces, en cómo dejar de quererte. Te quiero pedir perdón, por complicar todo, a veces sin razón, pero si algo te puedo asegurar es que te quiero con el corazón, y que sin vos que estaría dentro de mi caparazón de tristeza, vicios y depresión, decirte que me cambiaste la vida y me devolviste la alegría.
por todo esto y mucho más es que tengo tanto miedo.
