Il soffitto me guarda, e bianco come le pagine che dovrei scrivere, come il pensiero di te in testa bianco, vuoto, nun c'è sta niente dopo de te, non so che fa n'a vita mia, perché senza de te nun ce sto. Sarà forse che me so illusa da sola de avè n'occasione con te, sarà forse che te vedo come non te vedono gli arti, sarà forse il mio core te vede diverso da loro, che se infatuato de na persona che non sei e che forse non sarai mai, ce provo a nun pensatte ma sto soffitto me fa pensà a te e quanno non te conoscevo ero bianca, vuota stropicciata come un foglio perché m'avevano da poco spezzato er core dinuovo, io che con tanta cura in questi anni me li so attaccati da sola, credendo che la colla vinilica potesse resiste dato che a casa nun c'era artro, ma invece nun ha resistito. Sei arrivato te con la voglia de conoscerme o forse de avè na sveltina, ma mi hai capito dar primo sguardo che di sveltine non ne avresti avute da me, io ero fredda il quel periodo, non avevo voglia de sentire nessuno, e nemmeno te, me so messa un velo in faccia perché tutti me dicevano "lasciallo perde, te vole solo scopà" "non ti illude" e allo ho fatto come me hanno consigliato, ho fatto male lo so, t'ho chiesto scusa pe le mie paranoie, per averti giudicato prima de conoscerti, e t'ho detto anche che me piaci, guardandoti negli occhi. Ma te ne sei uscito dicendo che non potevi, ma in realtà potevi, e solo che non volevi, forse perché te faccio paura o forse semplicemente perché nun te ne frega un cazzo de me, ma io ci ho sperato che quella sera e nei giorni a seguì me scrivessi, nonostante t'avevo detto che potevi fa quello che volevi ma che io la seconda scelta nun lo so de nessuno. Mi avevi risposta con un "vabbene" così sottovoce che manco riuscivo a sentillo, me hai fatto strigne er core ancora de più e te giuro che me volevo voltà per baciarti, ma non l'ho fatto, forse per orgoglio, quel poco che me rimasto, forse perché volevo fatte vede che i cojoni gli ho anch'io. E ora che nun te vedo me fa male nun potette scrive pe ditte Che fai? Andò stai? Che poi non è che non posso e che nun vojo essè na rompi cojoni dato che te li ho rotti fin troppe volte. Spero che un giorno potrò scriverti per dirti di non tornare, perché non proverò più niente pe te, e perché un giorno potrò dire che quel soffitto che nun me fa più paura e che se vole cade giù potrà farlo, perché potrò vedere il cielo con tutte le sfumature.
