J'aimerais être une dure à cuire. J'aimerais tout oublier. Le coup de poings de tout mes malheurs, je l'assume. Ouais, je me relève. Je n'ai pas le droit à l'échec. En faite, personne n'a le droit. On vient tous de loin, d'ailleurs, mais il faut avancer. On a tous eu des combats, auxquels ont y repenses seuls le soir. Parce que c'est souvent quand tu te retrouves seuls que tu es vulnérable. On a tous nos côtés sombres.
Je ne veux pas être vu comme une guerrière. Je ne veux pas être vu comme un miracle. Je veux juste être moi-même. On a tous un vécu, différent, où ressemblant sur certains points. Mais on a pas tous le même ressentis, le même regard.
Je veux juste que ma foie guide mes pas. Je veux juste apprendre de mes erreurs, je veux juste apprendre à me servir de mon passé.
On ignore tellement de choses, on fait semblant. On ne change pas pour les autres, on change parce qu'on grandit. On change parce qu'on prend conscience. On prend conscience qu'il faut être accepté comme on est. On prend conscience qu'on a tous une démarcation. On a tous quelque chose que les autres non pas.
Je ne veux pas vous promettre qu'on peut être heureux tout les jours. Je ne peux pas vous promettre des choses. Je ne fais pas beaucoup de promesses car je n'aime pas les paroles. Je préfère les actes. Il n'y a que dans le futur qu'on voit les choses. Au présent, rien ne change réellement. Il ne faut pas avoir peur du changement. Il ne faut pas avoir peur d'avancer pas à pas. Il ne faut pas avoir peur de se prendre des murs, ou même de tomber. Il ne faut pas avoir peur de se remettre sur les pieds et de se dire qu'il faut avancer. Je ne veux plus reculer. Je ne veux plus avoir cette douleur, cette peur. Je veux croire. Je veux croire en tellement de choses. Mais je veux croire en une seule chose pour le commencement et cette chose c'est toi. Ouais je veux croire en toi.
J'ai le cœur lourd. Il est très lourd ces temps-ci. Peut-être que c'est qu'une illusion, peut-être que je me rends malade. Ou peut-être bien que c'est un ressenti. En tout cas, je n'aime pas ce ressenti. J'ai les larmes aux yeux, j'ai le cœur qui se serre. C'est qu'une étape à franchir. Mais pourtant je ne veux pas céder. J'en ai pleins les tripes. J'ai une boule au ventre qui se tort au point de me couper le souffle. Pleurer n'est pas une faiblesse. Mais si je pleure sur ça, ce qui est tout entièrement ridicule. Il y a pire dans la vie. J'ai juste été blessée. Blessée par moi-même. Blessée par le fait de devoir me dire qu'il faut être gentil. Je suis peut-être gentil, mais est-ce que je dois l'être même avec ceux qui m'ont fait du mal ? Est-ce que je dois sourire même quand mes larmes veulent couler ? Est-ce que je dois rire quand je veux pleurer ? Est-ce que je dois me cacher derrière un masque ?
Je ne veux pas. Je ne peux pas. Je dois pardonner. Si je ne pardonne pas qui suis-je ? Qui suis-je pour juger, pour ignorer ? Je ne vaux pas plus que certains ou certaines. Je suis juste moi. Je suis juste complètement moi-même.
Je n'ai besoin de grand chose. J'ai juste besoin de respect, de la gentillesse, de l'attention. J'ai juste besoin du nécessaire. Je ne demande pas grand chose. Mais déjà le fait de demander ça, je m'en veux.
J'ai encore échoué. Je ne peux plus aimer. Je ne veux pas quelqu'un de mielleux. Je ne veux plus stimuler. Je reste moi-même que ça plaise ou pas. Je ne veux pas que tu essayes de me comprendre. Mes exs sont dans la puterie. Je ne sais pas si je pourrais faire à nouveau confiance, mais tu m'as l'air d'être innocente.
Je n'ai pas de remise à zéro. Je ne suis pas calimero. Je ne suis pas à ton niveau. J'aurais dû réfléchir. Je vais assumer mes conneries. Je veux pouvoir décider quel style de vie je veux entreprendre.
