За хлебушком.

2 Стыд и срам

— Вы, вообще, кто такой?!

— Я маг.

— Не прикалывайтесь, мужчина...

— Я правда маг. Только что совершал обряд воскрешения. Но, кажется, что-то пошло не так.

— ЧЕГО?!

Наверное, только сейчас меня, как говорят, накрыло. Какой-то отдаленный участок моего мозга отчаянно посылал мне сигналы, что я нахожусь вовсе не на своей улице и что наличие у молодого мужчины кошачьих ушей и хвоста — это, как минимум, странно. Но алкоголь брал свое, потому я просто лежала на земле и громко возмущалась противным хриплым голосом (видно, успела простыть, лежа в луже).

— Посмотрите и все поймете.

— Зачем вы тычете мне это зеркало?! Я что, такая стремная? Ну, повалялась в грязи немного, ну, с кем не бывает.

Хотя, стоп... Моя одежда абсолютно сухая. И луж нет, земля ни капельки не влажная. Судорожно ощупываю себя. Да одежда даже не моя! И руки... тоже, кажется, не мои.

Выдираю зеркальце у терпеливо наблюдавшего за мной кото-мужчинки.

— Бляха, нееет!!!

Вот, знаете, иногда в фильмах показывают, как после чьего-то крика шарахаются врассыпную птицы? После моего произошло именно это.

А причин кричать было много! На меня из зеркала смотрели мои привычные зеленые глаза, на плечи спадали мои каштановые волосы... А вот с остальным была проблемка.

Я стала парнем.

Нет, мне не сделали пластическую операцию и не превратили в трансвестита. Кажется, я перевоплотилась в свою мужскую версию лет шестнадцати.

— Нееет!

— Все, вы успокоились?

— Что за хрень, пардон, со мной? Я шла за хлебом в магазин. Несла кота...Кота! Господи, где мой Дементор?!

— Кот, как и вы, перевоплотился, к сожалению, не знаю, в кого именно. Но, думаю, у него будут черты, как и у меня.

При этих словах мужчина красноречиво пошевелил ушами. Схожу с ума.

— Где я, черт возьми?!

— Вы в пространстве Альфа. Схожий с вашим мир. Единственное различие — отсутствие женского пола.

— Женоненавистники!

Кажется, алкоголь с каждой секундой все сильнее затмевал мое сознание. А может, мозг просто решил отключиться, дабы не взорваться от переизбытка событий.

— Есть три вида существ. Альфы — самцы, омеги — аналог самок и беты — особи без выраженных половых особенностей.

— И кто я?

— Вы задаете правильные вопросы. Вы — омега. Вас зовут Джаспер.

— Фух, хоть трахать никого не надо... А хотя, стоп! Это я из-за тебя стала мужиком?! Ну, приехали... Где? Где моя грудь третьего размера, а, а? Не знаешь?!

Кажется, меня понесло и завтра мне будет ой как стыдно. Тщательно осматриваю себя. Так, я омега, парнишка. Какие же у меня половые органы? Надо заглянуть в штаны.

Позор.

— Я парень, так? Тогда скажи мне, что это за хрень у меня в трусах телипается? Член? Я, блядь, не вижу там члена! Ты видел настоящий член?! Это не член! Это именно хрень! - во, даже маты пошли в ход.

Кажется котопес, тьфу, котомужик немного в ступоре от моей выходки. Мозг, останови меня, пока не поздно!

Но мозг в отпуске. А вот язык в рабочем состоянии:

- Покажи свой!

Осознаю, что делаю что-то не так, но меня уже не остановить. Хватаю мужчину за пояс его брюк и пытаюсь стащить их с него:

— Я сказала, покажи!

Ухх, даже в состоянии абсолютного спокойствия член этого мужчины был очень даже ничего. Отпускаю его штаны, а он так и стоит, даже не пытаясь их поднять. Пытаюсь исправиться, начинаю обратно натягивать на него эти гребанные брюки.

— Нееееет, ну почему у тебя есть член, а у меня нет?!

— Есть.

— Да не член это, говорю, а мелкая пародия!

Пытаюсь устоять на ногах, но получается это с трудом. Падаю, пытаясь удержаться за брюки парня, естественно опять их с него срывая.

Уже лежа на земле и сворачиваясь калачиком, ною, незаметно проваливаясь в сон, обнимая ноги мужчины:

- Ты же маг. Ну, верни хоть грудь. Я же равновесие без нее держать не могу...