El diario de un psicópata

Domingo

He decidido escribir un diario, realmente no es algo en lo cual pueda desahogarme con los problemas que he tenido, pero es la única forma de expresar lo que siento libremente, y no es que no lo pueda expresar con amigos ó personas cercanas, sino que me duele realmente recordar ese tiempo terrible para mi vida, yo no pedí tener una vida de mierda, pero siento que ir al psicólogo aveces no es la solución para alguien que tiene problemas mentales, la gente de hoy en día, piensa que con ir a un psicólogo le van a resolver todos sus problemas mentales y memorias que aquella persona misma se aterroriza o odia con el corazón, pues no es así, esa es una mente cerrada, ¿Crees que si una persona que ha sufrido una presencia de un asesinato a sus propios padres en su puta misma cara, va a resolver todo lo que él ha vivido y las consecuencias que le han traído a su vida? Pues no, no lo creo así, a mí no me ha ayudado mi psicólogo en nada, y desde el asesinato de mis padres, nunca he olvidado ese momento horrible, esa cara de esa escoria de humano, burlándose de ellos y claro, mis padres fueron idiotas también, por no darles el dinero de la caja fuerte, que hasta donde yo sabía, era como apenas 1 millón de dólares, les costó la vida, y claro, no se despidieron de mí, no pensaron en su hijo, para mi mala suerte aún recuerdo la cara de mamá, diciéndome que corra cuando veía oculto desde las gradas de la casa en el segundo piso, lloraba, y al rato gritó porque mataron a papá con un tiro en la cabeza, ella pensó que si hablaba la clave de la caja fuerte, la dejarían ir conmigo, pero todos sabemos que no es así, a los ladrones les vale una mierda nuestra vida, se la dió, y luego la mató.
¿Saben que no olvidaré nunca?
La cara de ese hijo de perra violando a mi madre cuando ya estaba con todo el cuello desgarrado, era un momento en el que yo quería que me tragara la tierra, pero lamentablemente no pude, quería vivir, fui a mi habitación y me quedé como seis horas bajo mi cama, esperando que los ladrones se fueran de casa, y lo hicieron, a media noche bajé a la sala, estaba todo apagado, mi madre no estaba, sólo mi padre, con la cara deformada por un balazo en la cara, comenzé a llorar en silencio, durante una hora, luego de convencerme a mí mismo que tenía que irme de esa casa y alejarme de esta vida, decidí llamar a la policía, para mi mala suerte, en el momento cuando asesinaron a mis padres, mi teléfono estaba en los muebles de la sala, y no pude llamar a la policía, sin más pensarlo, agarré mi teléfono y esperé a la policía, llegaron y me llevaron con ellos, y estuve con una chica en la sala de espera, realmente ya no podía llorar, sentía que ya no tenía lágrimas y lamentaba no haber bajado para que ese par de escorias me mataran, pero ya estaba hecho, y como decía mi papá, lo hecho, hecho está.
Dormí esa noche en una habitación que tenía un supervisor de grado alto, probablemente le di lástima, él me habló sobre qué pasó, y le conté todo, así como lo estoy escribiendo ahora en mi diario, parecía un interrogatorio en una habitación, raro para mi, pero ya estaba seguro, estaba cansado pero no podía dormir por los sucesos que se me habían presentado, el supervisor me dió unas pastillas somníferas, y finalmente pude quedar dormido.
Al día siguiente, al despertar, el supervisor me llevó a un starbucks, a desayunar algo ligero, ahí me habló sobre que me llevarían con mis tíos, que llegaban este mismo día a las 3 de la tarde y bueno, esperé dañando mi memoria de los recuerdos de aquel día terrible, hasta que finalmente llegaron, claro, me dieron su lástima, y lloré inconsoladamente de por fin tener a familiares cerca de mí, el supervisor me dijo al despedirse de mí, que encontrarían a la gente que le hizo esto a mis padres, yo le sonreí y le dije:
-Lo que más quiero ahora, es a mis padres de vuelta, y a esos hombres arder en llamas, sino es así prefiero morir.
El asintió, y me miró como con una cara de 'pobre chico'.
Ya ese día partimos en el auto de mi tío hacia su casa, probablemente ellos serían mi nueva familia, todos los hermanos de mi padre, estaban en una muy buena sustentación económica, teníamos lujos, buenas casas, etc, pero era lo menos que quería en esos momentos, mi pensamiento era el que le dije al supervisor, claro, en aquel tiempo no lo tenía claro , luego de llegar a su casa, me acomodé y arreglé mis cosas para establecerme en casa de mis tíos, y desde ese día empezé mi vida de mierda, continuando mis clases y asistiendo al psicólogo para supuestamente olvidar mis traumas, lo que nunca lograron conmigo.

Decidí escribir este diario, porque siento que nadie me entienderá aunque ya se lo he mencionado a gente y amigos, pero a la gente le gusta hablar en algo que no tienen ni idea de cuán horrible es este dolor diciéndome el cliché de siempre 'todo mejorará' y quiero compartirlo con alguien que me comprenda y eres tú, mi amigo diario, sé que tal vez no te guste este día, pero mis padres me decían que el Lunes es el día más pesado, y pues para mí fue el peor de mi vida, y el inicio de mi vida totalmente truncada en traumas y crisis existenciales, ni me podía esconder de esos recuerdos con mis músicas favoritas de Arctic Monkeys, Twenty One Pilots ó The kooks, realmente, quiero morir, pero no puedo defraudar a mis tíos, ya era muy de madrugada de este Lunes y decidí ya dormir, ya que mañana iba a clases, en la tarde al psicólogo que me contrataron y en la noche probablemente ya esté algo libre, nos vemos mi querido amigo.