Es amor profundo lo que siento por vos, por alguien que no conozco pero que me conoce como nadie.
Una alegría inmensa en el alma siento al haberte encontrado, pero ¿de que hablo? empecemos por el principio ...
Yo estaba sola, pero rodeada de personas a la vez, nadie sabia lo que pasaba en mi interior realmente solo conocían mi exterior, la sonrisa y la alegría que siempre desplegué hacia a quien fuese que me conociera y se pasara por mi camino. Pero todas las noches esa sonrisa que todos veían se transformaba en llanto, porque realmente me sentía muy sola.
Siempre fui de las chicas ¨populares¨ por así decirlo, siempre tuve muchas amistades, en la escuela, en el secundario, a donde fuese que fuera siempre alguien se me acercaba, me considero una persona muy sociable, mi padre siempre dice que tengo mucha luz, aunque yo creo que soy completamente oscuridad, lo dice porque mis hermanos cuando me ven llegar se emocionan, siempre mis primas están felices de verme, que quien se me acerca siente mi calidez y me llega a amar, y nunca nadie quiere que me vaya de donde estoy, y eso me estruja el alma, porque yo siempre solo quisiera desaparecer.
Mis amigos y familia siempre supieron de mis sentimientos hasta donde yo siempre he querido, me sale muy bien ocultar, disimular y hasta mentir sobre mis sentimientos, muy pocas veces logran darse cuenta cuando algo no es cierto, porque a veces la tristeza de mis ojos no me acompañan en la actuación.
Me cuesta tanto expresarme en la comunicación verbal, como si algo en mi se paralizara cuando me preguntan que me pasa o que siento, o que estoy pensando cuando estoy mal, mi voz queda muda y son mi alma y mis ojos los que te gritan todo lo que me gustaría decirte y escupirte en la cara para que logres entenderme.
Pero hay otras formas donde logro expresarme, donde grito todo lo que siento sin problema, cuando canto aunque no lo haga bien, cuando dibujo, y obviamente cuando escribo, podrán notarlo ahora. Escribir me hace salir de mi, dejo de pensar y las palabras solo salen de mi, como cuando haces catarsis y las palabras solo salen de vos, como cuando explotas y no podes aguantar ni una sola palabra mas y sale todo junto para liberarte, eso hace mi mente cuando escribo, hace su catarsis en palabras que seguramente nadie nunca mas vaya a leer, ni yo misma, pero sale de mi y me da tiempo y espacio libre para recuperarme y seguir pensando mas cosas, y así una y otra vez.
Soy de pensar mucho, me torturo demasiado a veces creo yo, y eso se que me hace mal, porque si tuviese a alguien para poder decirle todo lo que me digo a mi misma tal vez después eso no se quedaría tanto tiempo en mi cabeza y dolería un poco menos la carga que llevo conmigo y mi alma, pero a falta de ese alguien tengo papel y lápiz de sobra por suerte.
Me siento en un pozo, un oscuro y profundo pozo del que parece no haber salida, y tampoco parece haber nadie, no escucho nada ni a nadie, solo mis pensamientos.
Ese pozo año tras años fue creciendo y quedando cada vez mas y mas negro, tal como yo me sentía por dentro.
No se en verdad como explicarlo pero ese pozo es como mi interior y una parte de mi esta atrapada ahí, y la salida y toda la luz esta tapada por una falsa sonrisa, que todo el mundo ve, esa sonrisa y esa luz exterior que todos me adjudican no los deja ver lo que esta pasando en mi interior, mi parte atrapada que intenta salir y no puede.
Yo soy débil y lo se soy cociente ya hace rato de eso, porque alguien fuerte ya hubiese gritado basta, pero a la vez a veces me siento la persona mas fuerte del mundo, porque alguien que se siente así por tanto tiempo, estando atrapada dentro de si misma y seguir luchando, seguir intentándolo, seguir, solo no bajar los brazos y seguir disfrazando una sonrisa día tras día, eso también es ser fuerte en algún punto, porque 19 años de estar sola es mucho para alguien así de frágil, ¿no les parece?
Pero les cuento algo, la historia no es tan triste del todo porque no van a creer todo lo que paso adentro de ese pozo, que de ser el lugar mas horrible del mundo paso a ser un lugar muy especial.
Un día el ser de luz mas maravilloso del mundo que se puedan imaginar paso por el pozo y me vio ahí adentro, pero no me pudo sacar. El ser estaba muy lejos como para tomar mi mano y arrancarme de ahí, así que con su luz ilumino todo el pozo para mi.
Ese día este ser cambio todo ese horrendo lugar para siempre, me di cuenta que en ese pozo no estaba sola, realmente había alguien ahí con quien estar. Empece a conocer a esa persona, tuve una conexión intensa desde el primer segundo con esa persona, le conté todo, cada una de mis oscuridades, cada una de mis inseguridades cada uno de mis miedos y de mis secretos, cada sentimiento y cada lagrima. Y ella hizo lo mismo conmigo, era una chica que vivía las misma cosas que yo creía que solo me pasaban a mi, que pensaba igual, que sentía igual y que hasta sufría igual. Increíble ¿verdad?, pero esta chica era real, de mi misma edad, y viviendo la misma realidad, la misma tortura y pesadilla en ese pozo, año tras año.
Esta chica se convirtió en una amiga, una confidente, en alguien tan igual que estoy orgullosa de llamarla hermana. Deje de verla en cierto punto como alguien con quien estar nada mas, para convertirse en alguien con quien ser al fin.
Me dio un chucho terrible que fuésemos tan iguales y hasta con la misma mala suerte. Si, ninguna de las dos conocía aun a ese ser de luz tan increíble que nos había juntando.
Así que desde ese día, aunque sin decirlo decidimos que íbamos a salir juntas de ese pozo, no había quien nos parara ahora, aunque nos hubiesen apagado la luz otra vez ya estábamos juntas y no había nada que pudiera superar eso. Empezamos a salir de a poquito juntas, sin soltarnos la mano nunca, si una caía la otra caía y se arrancaba de nuevo si había que hacerlo, total teníamos la vida entera. Eso si salir íbamos a salir porque en algún momento íbamos a tener que salir en busca de ese ser de luz y tendríamos que abrazarlo juntas y decirle gracias, gracias por la luz, gracias por la hermana que ahora me acompañaba, gracias por que sin saberlo nos había salvado de esa soledad, había que decirle gracias por el simple echo de haber existido y de haber aparecido por nuestro pozo del que pensamos que nunca íbamos a salir.
Tal vez se estarán preguntando ¿logramos salir? bueno la respuesta es no, yo no dije que iba a ser una historia con final feliz, lo que si puedo decirles es que lo seguimos intentando día a día, mas de una vez hemos querido tirar la toalla, mi hermana se ha querido rendir y yo dije no, yo me que querido rendir y ella me ha dicho que no, que no faltaba mucho que cada paso era estar mas cerca de la salida, cuando a veces en realidad solo queríamos seguir cayendo ambas pensando que seria mas fácil así, y tal vez si ¿no? tal vez seria mas fácil dejar todo y dejarse vencer, pero ahí es cuando pensamos en el ser y gritamos que no, hay que seguir por ella por mi y por el ser de luz que espera afuera para darnos el abrazo mas hermoso del mundo y darnos el mimo al alma mas grande del mundo.
Otra cosa que se pueden llegar a preguntar es que es de la vida de esta dos hermanas ¿no? bueno estas dos nunca se han abrazado, ¿porque? dirán, porque si se aman tanto si son lo mas hermoso que le paso una a a otra, bueno estas hermanas viven a varios miles de kilómetros de distancia y no se ha echo posible aún, pero ellas tienen tres certezas en la vida, tres se que no son muchas pero es algo de que agarrarse al menos, una es que el día que estas dos se junten y logren abrazarte, en ese momento absolutamente todo va a estar bien, la segunda es que ese ser las va a estar esperando con una sonrisa para que ambas le digan ¨lo logramos, acá estamos¨ y la tercera es que falta mucho por contar y que la historia aun no termina.
@ZampiniMaiiOkay hermanita te amo muchísimo, y gracias por no soltarme la mano nunca, siempre juntas.
@ZampiniCarinaOk sos el ser de luz mas increíble que paso por mi oscuridad, gracias por no permitir que viva esto sola.
MIMOS AL ALMA
