"É inevitável chorar."
Queria que isso se aplicasse a mim em todos os momentos que eu quero chorar e sei que não vou conseguir. Eu não sei chorar e muito menos exprimir os meus próprios sentimentos porque de alguma forma sempre os acho meio bizarros ou até uma merda, ou nas piores alturas, um incômodo.
No momento estou chorando sem perceber o simples porquê de estar chorando, eu só estou chorando e deixando-me chorar. Porque quero chorar? Existe alguma coisa em mim que eu queira exprimir?
Existe sim. E eu sei que existe sendo que cada vez que penso nela a dor no peito se aflige e eu caio como se as minhas pernas estivessem quebradas sendo que elas estão no mesmo lugar e todo mundo está no mesmo lugar também. Eu não superei nada. Zero, nem uma bola.
Vou confessar aqui em texto porque sei que ninguém vai ler e eu quero tirar isso de mim:
Sua voz ainda me atormenta.
Aquela sua foto sorrindo também ainda me atormenta e tudo ligado a você ainda me deixa mamba e sem conseguir me exprimir. É um saco tudo isso. Na maioria dos dias eu estou bem, e nas noites também, eu durmo sem me importar muito com o que você faz ou deixa de fazer, mas na hora da verdade, qual é a verdade?
A verdade é exatamente esta. Eu não superei. Eu não deixei ir embora. Você ainda tá agarrada em mim porque eu não te quis descolar. Eu ainda me importo, eu ainda te procuro e eu ainda espero que de alguma forma você venha correndo falando aquelas coisas todas que você falava de casa. Algo tipo "você é a minha casa" e eu boba acreditando que realmente era uma.
Dói muito, acho que tudo o que isso sabe fazer é simplesmente doer. É uma dor tão realista que eu posso aprender várias coisas com ela, uma delas é a simplesmente deixar tudo fluir. E eu vou deixar tudo fluir agora.
Eu não tenho me importado nada comigo. Eu como, bebo, durmo, sorriu, riu, mas no final de tudo não me importo nada comigo. Eu não me respeito. Eu nem sequer sei mais o que é sorrir de verdade e achar uma conversa algo bom e bonito.
Faz tanto tempo que eu não me sinto eu mesma que eu já nem sei qual das máscaras tô usando hoje. Estou de tpm? Será a tpm? Ausência? Ou simplesmente eu mesma me pedindo socorro?
O que eu andei fazendo até agora por mim mesma? Não fiz nada. Absolutamente nada. Eu me enganei, eu me rejeitei, eu caí no chão porque quis e nem sequer quis um esforço para me levantar. É como se eu literalmente não quisesse mais existir.
Eu quero existir. Eu quero viver. E quero definitivamente te tirar de mim.
Todos os textos e tudo o que eu vejo me lembra de você pelo simples fato que eu tive algo tão profundo com um ser humano e nunca pensei que iria alguma vez ter.
Eu fui a única sentindo isso? Eu sei que soa egoísta mas, você já me esqueceu tão rápido assim?
Eu ainda ando removendo os cacos que você deixou em mim então quantos eu deixei em você para já não haver nenhum?
Sua voz continua me atormentando me chamando de amor pela madrugada e eu realmente amava e continuo amando. Eu amava o som e amava o quanto eu pensava que você queria eu ali. Eu amava que pela primeira vez eu queria o toque de um ser humano que não estivesse ali.
Sua preocupação me atormenta também em todos os momentos que eu vou comer alguma coisa e escuto você na minha mente falando "você não deveria comer isso" "tem cuidado com a sua saúde".
Seus gostos todos me atormentam cada vez que eu vou comprar frango e lembro que você amava, na verdade, ainda deve amar. Mas não mais comigo.
Toda você me atormenta porque já não é uma boa memória. Eu odeio repetir memórias e odeio que elas fiquem na minha cabeça e que entrem sem eu permitir.
Eu não choro por você mais. Eu não tenho sequer saudade. Eu tampouco quero você de volta mais. Mas você me atormenta e eu quero fugir disso. Não quero enfrentar todos os sentimentos que transbordam cada vez que eu penso em como eu era feliz e agora não sou mais.
Sei que um dia irei ser, provavelmente irei ser, mas agora não sou mais. Eu não os queria enfrentar de todo.
Então porque estou chorando, meu peito aflige e eu só consigo pedir socorro?
