Emmanuel a toujours été un enfant sage à l'école. Depuis la fin du lycée, il a accomplit de nombreuses réussites, comme cuisiner ses premières pâtes, devenir président ou douiller une nation entière. Bref, le premier de la classe parfait... jusqu'à...
Cc tout le monde, alors moi c'est Emmanuel mais vous pouvez m'appelez Manu. J'ai 35 ans, les cheveusses et les yeux bruns aux reflets violâtres, et des formes là où il faux... même si je me trouve ignoble. Mais bon c le dur prix 2 la vie lol (come ma bite !).
Donc brefouille ajd c'est la réunion de je ne sais plus trop quoi avec mes ministres, en vrai je fais genre de savoir de quoi je parle mais j'ai la gueule de bois c'est chaud. Je prends des mots au hasard genre unité nationale, hausse du chomage et Vincent Niclo et je les mets ensemble, ça fait des phrases et ces cons là s'en aperçoivent meme pas mdrrr.
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- Bon, monsieur Macron, nous avons un problème de taille, dit un 2 mes ministres, je sais plus trop lequel, je c juste que c un homme (pcq j'aime pas trop les femmes d'ailleurs c pour sa j'en ai accepté une dans mon ministère comme sa les féministes elles ferment leurs grandes gueules mdrrr je suis trop ingénieux.) Le peuple n'est pas content...
- Le peuple est jamais content Benjamin (jdis Benjamin pcq 98% de la population s'appelle Benjamin, les deux pourcents restant c des Lucas, j'ai ptetre une chance de tomber sur le bon prénom) dis-je en prenant l'air de l'oignon sous le pif.
L'air 2 l'oignon sous le pif c un air qu'on a inventé avec mon coach d'oration (g jamais vu un métier aussi douilleur mdrrr) (sauf le mien) en gros c'est jfais genre j'ai un oignon sous ma gueule donc je plisse le nez et les yeux et askip ça me donne un air hautain.
- Moi c'est Lucas, monsieur, répond poliment cet enculé.
Vas y voilà pk j'ai pas pris maths en spécialité de merde là, à quoi sa sert les pourcentages si c la minorité qui gagne wsh.
- Bien sûr, je rep avec l'air de l'oignon sous le pif. Mon point était que le peuple gueule toujours, il faut apprendre à couvrir ces hurlements.
Wafrah j'ai bossé pendant deux heures trente sur cette phrase, genre d'après Denis (mon coach d'oration tsais) balancer des phrases filozoofiques ça donne l'air intelligent et tout.
- Comment ça, monsieur ? reprend Brigitte (la seule meuf de mon ministère donc, elle est un peu conne mais en mm temps c une blonde mdrr) (et c ma femme aussi).
Elle a toujours des questions connes c ouf.
- Messieurs, madame, je me lève en un raclement 2 chaise, j'ai la solution à tous nos problèmes.
Ils me regardent avec des yeux rondes comme des oignons, sérieux ils ont que ça à faire toute la journée c relou à la fin. Non pcq ils font les yeux ronds, donc moi je prends ma gueule d'oignon, alors le peuple est rochon, et sa mère le chômage il augmente. Je prends 1 inspiration.
- Nous allons organiser un partenariat avec les Etats Unis, mes chers.
Wafrah ils me soulent avec leurs yeux pastèques la, jsuis pas à l'épicerie merde.
- Un...partenariat ? Redemande Brun n°1.
- Ouais. Avec les USA. J'ai déjà fait le demande à leur gouvernement, normalement ils sont prêt pour le SWAP.
- Le?
Putain l'autre conne elle s'étrangle. Calme toi frère jvais pas dépenser 3000€ pour leur kdo, j'vais leur donner des rillettes, de la moutarde et Gérard Depardieu et c'est bon.
Bref ils sont en train de parler mais ça m'énerve, j'ai pas postulé pour ce job pour travailler plus de trente minutes par jour c bon c quoi la douille la. Je me lève et fais une queenexit.
Je ne savais pas encore quelle ombre allait bouleverser ma vie......
