Мое безумство среди ночи

Мое любимое безумие

Привет, мое любимое Безумие. Помнишь, я называл так тебя? Ты помнишь? Я помню все. Я не смог забыть, представь себе. Я не сумел, прости. Наверное, то чувство, что принято называть любовью никогда не покинет меня. Ты ушла, не причинив мне вреда, но воспоминания оставляют шрамы. Я пишу тебе каждый день. Я буду писать тебе, не смогу иначе.

Где ты сейчас? Увы, мне не суждено узнать. А я сижу в нашей квартире, в той же комнате, где мы спали. Тебе не нравились обои, помнишь? Ты вечно ворчала, что их нужно наконец сменить. А я укрывал тебя и шептал: «Спокойной ночи». Я мог слушать твои ворчания всю ночь, но утром нужно было идти на работу, и я пытался заснуть. Ты любила спать в моих объятиях, уткнувшись носом в плечо...Мне было жарко в те моменты, я обливался потом, было тесно и жутко неудобно! Но ты спала...ровное дыхание щекотало мою кожу, а сердце билось в унисон с моим. Я не мог пошевелиться. Даже сон твой потревожить я не смел. Ты же разворошила мою душу.

Ах да, я бы прослыл ужасным эгоистом, если бы не спросил тебя, прошу прощения...Ну что же, повстречала принца? Влюбилась наконец в счастливчика? Каков он, мне очень интересно. Чем же заслужил твоё маленькое хрупкое сердечко? Ты не отдала мне его. Почему не доверила? Наверное, я что-то делал не так. Я не обижен на тебя, нет. Я зол. Злость - единственное чувство, после любви, что осталось в моей душе. Знаешь, почему? Даже самые мельчайшие подробности остаются в памяти настолько крепко, что мне кажется, ещё немного, я сойду с ума от мыслей о тебе. Это пытка. Самая страшная, что существует в этом мире.

Ты не любила зиму. Всегда говорила, что не нравится снег: он похож на пустоту. Ты ненавидела холод и практически не выходила на улицу все зимнее время. Ходила по дому в пушистых тапочках и шерстяных носках, твоя пижама в виде жирафа мелькает у меня перед глазами до сих пор. Помню, как заваривал тебе зелёный чай с мятой, мы смотрели фильм «Клятва» и ели любимый зефир. Ты засыпала на половине фильма, и я нёс тебя на кровать, укрывал одеялом, а после шёл доедать зефир.
Ты не любила Рождество, но ради меня готовила праздничный ужин и мой любимый  ежевичный пирог. Почему ты не любила Рождество? Я никогда не задавал тебе этого вопроса, считая это само собой разумеющимся. Неважно уже, я все равно не получу ответа.

Я скучаю. Глупо говорить это на середине письма, когда уже я все сказал, но кто-то говорил, лучшее признание о том, что ты скучаешь - сон, где встречаешь этого человека. Ты снишься мне. Я слышу в бреду твой голос, чувствую аромат твоих духов. Однажды увидел, как мы лежали на крыше и смотрели на звёзды, представляешь? Крыша, звезды...Как мне пришло такое в голову, когда ты называла романтику «Крыше-звездочной ерундой».

Ты обожала запах сигаретного дыма, я не курил. После твоего ухода сигареты стали для меня успокоительным, маленькой передышкой среди бесконечного падения в пропасть. Забавное совпадение, не правда ли?

Мне ничего другого не остаётся, как терпеть боль, разрывающую сердце, и смеяться над тонким юмором судьбы.

Я могу писать сколько угодно. Печаль моя, в пижаме цвета неба, скажи, что у тебя все хорошо. Я в порядке, честно...Прошу тебя, ты не грусти, договорились? На улице похолодало, одевайся теплее.

Это мое двухсотое письмо, которое будет хранится в черновиках и никогда не дойдёт до адресата. Я спрячу его и буду перечитывать время от времени, представляя твои эмоции, если бы ты все-таки прочла мое послание. Увы, я трус, поэтому живи своей жизнью и не вспоминай меня никогда.

Я все ещё люблю тебя, мое маленькое безумие.

*письмо сохранено как черновик*