Eu sempre fui cheia de mágoas. Alguma delas eu mesma me causei. Nunca soube ao certo dizer quais, porque o cérebro é realmente um pregador de peças. E eu sou realmente um peça que não se encaixa nesse quebra-cabeça.
Bom, vamos lá. Mágoas. Traz consigo raiva, rejeição, solidão, tristeza, egoísmo, e com certeza, na maioria das vezes nenhum bom senso. Sempre tive mágoa do meu pai, raiva, por ele nunca me amar. Quando eu era menor eu pensava que eu deveria ser grata pelo pai que tinha, afinal há muitas pessoas que foram rejeitadas por seus pais, abandonadas, abusadas, então eu deveria ser grata por ele. E conforme eu cresci eu fui me sentindo egoísta, porque eu já não dava mais graças pelo pai que eu tinha, mesmo lembrando daqueles que não o tem. E o que eu sentia só piorava, porque como eu podia ser grata por um pai que nunca foi pai? Um pai que nunca me quis. Que todo dia preferia me magoar, me deixar mal, porque se sentia bem, porque gostava. Um pai vivo, presente na mesma casa, mas que era ausente. Um pai que me rejeitava todo dia porque eu não era o bastante. Porque eu não servia ele. Porqur eu não era um menino, talvez. Que me disse várias e várias vezes que nunca ia sentir orgulho de mim ou me amar. Que já me disse que eu era adotada e que havia sido encontrada na lata de lixo da esquina. Que apontou uma faca pra mim quando eu ainda estava no seu colo. Que quando me dava algo era sempre depois de me magoar, e eu nunca consegui ver aquilo como a forma dele de se desculpar. Sempre vi como uma compra, uma troca. Eu te dou oque quer e você fica bem , sem eu precisar pedir desculpas ou qualquer coisa assim . Como eu seria grata por um pai assim? Eu nunca soube. Eu encontrei em Deus o pai que eu sempre precisei. Um pai que se importa comigo. E ele foi dissipando toda a magoa que eu sentia pelo meu pai. Ainda dói as vezes quando eu lembro. Não vou mentir. Eu já o perdoei. Mas ainda dói por causa da falta de um pai de verdade que eu nunca tive. Da formatura que ele não foi. Do casamento que ele não foi. Do nascimento da neta que ele não esteve lá. São as lembranças do que eu nunca tive que doem. Mas a cada dia, elas doem menos. Deus me curou da mágoa. Não é atoa que ele é o caminho, a verdade e a vida. E nele eu encontrei o maior e melhor amor que eu já pude sentir. Ele me fez sentir amada. Ele me ama.
