ضحية الثقة

الجزء 11

رجعت البيت وكنت متضايقه.. شديد وماعندي رغبه حتي الاقي ناس البيت ...لقيت البيت مليان بي خيلاني وخالاتي ..دخلت الاوضه وقلت لي اختي عايزه استحم ...في الحقيقة انا ما كان عندي استعداد اقعد .. او اتكلم مع زول ..وديني الحمام .. قلت ليها عايزة استحم براي ..هي عارفة كويس اني ما بقدر اتحرك.. لدرجة استحم بس طلعت خلتني ...فتحت الدوش فيني.. وحسيت كأن جسمي مسمم .. اجتهدت شديد اني استحم براي ..كانت حاجة متعبه شديد ..بديت استعيد في شريط مرضي.. كيف جا بي سرعه.. وصلت لي ياتو مرحله من العجز والضعف ...كنت ببكي وافكر ..
وفجأة حسيت بحالة غريبة ما قادره اوصفها ...زي كأني بسلخو في جلدي ولا شنو بالضبط ماقادره اوصف .. حسيت انو بطلع بوخ من راسي .. دخلت يدي في شعري .. عشان المويه تصلو كلو وتطفي السخانه الفيهو .. بس كانت المفاجأه .. طلع كل الشعر في يديّ!!! وبقيت ادخل يدي في شعري.. وانزل فيها لغاية ما بقي راسي صلعة.. مافيهو ولا شعره ..
رغم علمي المسبق بالحاجه دي بس كانت صدمه ...ماهو الحاجة ما بكون الاحساس الحقيقي بيها الا لما تعيشها ..عشان تعرف فرق بين الحكايه والواقع ...كحكايه ماكنت شايفه الموضوع صعب .. بس كواقع كان صدمه ...كيف ح اطلع للناس صلعة كدا ..
وكيف اعيش تاني.. وهل ح اقوم شعري تاني .. ولا حافضل صلعه ...قعدت في الحمام .. اكتر من ساعه بكيت بكيت ...امي جات دقت لي الباب ..
وفاء خالاتك ديل منتظرنك .. اطلعي سريع.. اقعدي معاهم...
قلت ليها كويس ..
اختي جاتني برضو.. قلت ليها انا ما عايزة اشوف زول .. قالت لي خلاص افتحي اوصلك اوضة ابوي.. واقفليها عليك.. وانا بتصرف معاهم ...فتحت الباب قلت ليها اديني طرحه ..ادتني طرحه ووصلتني للاوضه.. وريتها صلعتي .. ضمتني عليها ..
وقالت كلو برجع ان شاء الله ...قفلت الباب علي .. بعد شويه جات امي ابيت افتح لاي زول ..
قعدت لغاية البيت بقي فاضي.. الا من ناس البيت...جات اختي طلعتني .. امي كانت زعلانه.. اني ما جيت قعدت مع الناس ..
فتحت ليها راسي ..سكتت واندهشت وبكت ...قلت ليها من الليله مافي زول يجي يزورني ولا عايزه اشوف زول ...مافي زول رد علي..
استمريت في حالة سكوت دائم ..بقيت ما بتكلم مع زول.. وطول الوقت وشي علي الحيطه ...نسيت مااقول ليك اني اخدت من ضمن العلاج حقن 4تحت الصره.. اللي هي وظيفيتها المحافظةعلي المبايض.. كانت موزعه بين الجرعات.. واحده فيهم اتكسرت جوه جلدي.. والممرضه نهرتني .. لمن قلت ليها في حاجة بتطعني في محل الحقنه.. ( طبعا دي ممرضه تانيه صاحبتي كانت غايبه )والدرب انفجر في يدي.. وبرضو رفضت تطلعو .. لمن المني شديد طلعتو براي .. وجات شاكلتني ..قالت لي مالك شافعه مازوله كبيره...وبعد مشيت البيت.. وريتهم انو في حاجة بتطعني.. كانت حاجة واضحة جدا بلاستيكيه.. طلعوها لي حتي قدرت انوم ..وبرضو حاله من القلق والتعب والتوتر الاستفراغ.. بقت حاجه ملازمني طول فترة الجرعات ...حاله ما بتتوصف ان شاء الله مافي زول يعيشها ابدا ..
العلاج الكيماوي عذاب.. عذاب جسدي ونفسي لا يوصف .الشي الجبرني اني اصر على العلاج الكيماوي اني خايفة شديد من السرطان لانه لو انتشر في جسمي انا ح اموت .. كنت خايفة خايفة .. يعني انا ما ممكن اجازف عشان شكي في دكتور محمد ..وارفض العلاج .. طيب لو كلامو طلع صاح؟ .. وفحوصاتو كانت صحيحة ..وانا كنت ظالماهو .. بعدين احصل روحي كيف؟ .. مادام العلاج الكيماوي عذاب .. لكن بوقيني شر السرطان.. ماعندي مانع اتحمل العذاب .. حتى لو طلع بعدين ماعندي كانسر مافي مشكلة .. وانا ماعندي طريقة اتاكد.. لانو دكتور محمد غير موجود..
وقالو سافر برة البلد .. ومافي اي دليل على وجود المرض او عدمه حتى دكتور الاورام ماعندو دليل على المرض او عدمه .. ولاح يقدر يتأكد بعد الازالة .. يعني يعمل شنو؟ يشخص شنو لو كان الجزء المصاب ازيل فعلا .. وهل كان مصاب او غير مصاب الا يعلم الغيب .. المهم هسي بكره آخر جلسه كنت سعيده جدا ..
بس بعد ده اصلا السعاده فارقتني ..كان قدامي مشوار خمسه سنين في حالة مقابله للدكتور كل شهرين عشان المتابعه وكمان صرف حبوب الوقايه (التاموكسفين ) ...كان كل برنامجي مواعيد الحبوب ومقابلة الدكتور ومراقبه شعري هل ح اقوم تاني ولا لا ...طبعا نتيجة العلاج كانت توقف الدوره الشهريه من اول جلسه ..
سألت الدكتور قال لي ح ترجع بعد تلاته شهور من نهاية خمسه سنين الوقايه او بعد سته شهور او ممكن تاني ماتجي نهائي ..
بحثت كتير في النت عن العلاج الكيماوي وآثارو كنت بفتش عن كل صغيره وكبيره عن السرطان ...ببحث عن امل اطمني اني ح ارجع اعيش حياتي بصورة طبيعيه ...قالو الغريق بتعلق بي قشه ...وانا كنت بفتش للقشه دي ...بس ما اظن ح القاها ...قررت اتعايش مع وضعي الجديد ...ارجع اعيش بشكل طبيعي رفضت البس باروكه ما كنت عندي مشكله قدام ناس البيت.. او خالاتي او خيلاني اني اكون راسي فاتح حتي كنت بنسي اني صلعه.. الا لما اخت يدي في راسي ...كانت عندي طاقيه سودا لابساها تحت الطرحة قدام الناس ..ربنا اداني قوة وشجاعه اني ارجع امارس حياتي طبيعي ..
في يوم من الايام العجيبة لمن ربنا يكون رايد يكشف ليك حقيقه.. اتصل علي دكتور محمد من رقم سعودي .. وفاء كيفك وزي الحال وان شاء الله كويسة كاني انا قريبتو او صديقتو .. ولغاية الان ماعارفة سبب الاتصال ده شنو؟
.. الكلام ده كان بعد 11 شهر من العمليه .. وبعد ماخلصت الجرعات كلها ونسيت المعاناة بتاعة العلاج ..
قال لي صحتك وانتي كيف ونفسياتك؟ .. وكأنه في كلام جواهو ماقدر يقولو لي ..او ماقدر يوصلو لي ..
في النهاية قال لي لو احتجتي لاي حاجة من برة انا جاهز ..
قلت ليهو مشكور انا ماعايزة حاجة ..
قال لي طيب انا مستعد اعمل ليك عملية تجميل للثدي مجانا على نفقتي الخاصة !!!!
(اخيرا" حس بالذنب ..سبحان الله) ...
قلت ليهو شكرا" ليك ماعايزة ..
وماسألته ابدا عن الحصل ولاحاولت اقول ليهو اي كلام يحسسو اني كشفتو .. عارف ليه؟ .. لاني فوضت امري لله .. والحصل الحصل .. ده قدر ربنا .. انا ربنا رايد لي كدا .. ومكتوبة لي قبل مايلدوني .. ومابقدر ارجع الزمن تاني.. عشان استدرك الموضوع .. ماعايزة افتح لي مواضيع واعمل لي شوشرة لي روحي ..
خليتو وقلت لو الزول ده عمل لي العملية من الاول وهو عارف انو ماعندي لشي في نفسو .. عشان قروش او عشان بحوثو زي ماقالو
لاني سمعت كلام مامؤكد انو كان بجري في بحوث .. في الجراحة وانا كنت فار تجارب .. بس مافي دليل ..
لو كان ده حصل صحيح .. نلتقي انا ودكتور محمد امام الله ..
ولو كان اكتشف لاحقأ انو كان غلطان في التشخيص وهسي حس بالذنب وعايز يصلح غلطو انا عافية ليهو وماعايزة منه شي .. وكلت امي لله ..
بس بتمنى مافي زول يقع في الغلط الوقعت فيهو انا .. ومايثق في في التشخيص من اول وهلة .. اذا كان المرض خطير للدرجة دي ..
على الاقل اتأكد من جيهتين مختلفتين .. ويتفقوا بدون علم واحد بالتاني .. في اي شريحة في الدنيا كان دكاترة كان غيرهم .. الخطأ وارد .. وعدم الضمير وارد .. ماكل الناس ملايكة .. المهم
رجعت لحياتي العمليه بس بقيت ما بستحمل التعب الشديد ...زمان كنت ممكن امشي كم مشوار في اليوم ..وكنت بحب المناسبات الاجتماعيه واللمه ... بقيت العكس تماما بتعب بسرعه وما بقدر امشي كتير وما بحب اللمه الكتيره وبمشي المناسبات في حدود الضرورة بس كنت دايما بحاول اكون طبيعيه والشعر قام
شكلي كان طبيعي جدا خصوصا بعد ما الشعر قام وسبحان الله مشي بسرعه وطال ...الحمد لله ما في زول حتي الان في مجال الشغل عارف شنو الحصل لي الا اصدقاء مقربين وطبعا للاسف رنا ما كانت فيهم ...هم اصدقاء وقت الضيق حقيقي ساندوني نفسيا شديد ربنا ما احرمني منهم ان شاء الله...في كل الناس دي كنت منتظره مصطفي يجي اسأل مني ...كنت متوقعه منو اي شي لانو ما جاني سأل مني طول فترة المرض والعلاج .. وفعلا ظني فيهو ما خاب .. وصحيح معادن الناس بتبان في الظروف الصعبه مصطفي جاني وكأنو ما سمع بي اي حاجه جاي عشان اقول لي انو لقي اهلو خطبوا ليهو بت عمو وعمو ده عندو قلب وسكر وضغط وماخلي مرض ما لصقو فيهو المسكين ..طبعا عرفت السبب وطلع من نفسي ...جد اتصدمت فيهو كان احسن ما اظهر ابدا ...ياتري مافكر في وقفتي معاهو ايام مشكلتو في الجامعه... حسيت انو ماراجل ..مابستحق اتأسف عليهو وطلعتو من حياتي نهائي ونسيتو خالص ...وقررت بعدها اني ابدا ما ح افكر في موضوع الزواج واعتبر نفسي اتزوجت وما جبت اولاد او زوجي اتوفي ...ومازلت عايشه حياتي عادي جدا مع وضع قيود وحدود لتعاملي مع الآخرين ...حياتي بقت بين قوسين وفيها كتير من الحذر اتمني اني اعيش حياتي في ستر ومافي زول اعرف الحاصل علي ..الحياة بالنسبه لي بقت تمثيل من اجل الشكل العام ..حياة بدون احلام بدون امنيات ..ما يأس من رحمة الله .. املي في الله كبير وثقتي في ربنا ماعندها حدود .. لكن ده الايمان بالقضاء والقدر ..
ده الحصل يا الفاتح وانا كل كلمة قلتها ليك مسؤولة عنها امام الله .
وامام الناس .. ما تبليت على زول والظلم الحاسة بيهو في قلبي الجبال ماتشيلو .. الحمد لله .. مافي اشكال .. هسي دي اكتر من خمسة سنوات وانا في كامل الصحة والعافية ماعندي شي .. الحمد لله غير اني وممارسة حياتي طبيعي الحمد لله زي ما انت شايف ..
انت عارف وجع اليد كان عبارة عن تمزقات في اربطة الكتف من شيل اللابتوب .. يعني قطايع ما اكتر .. كان علاجي ممكن يكون فيكس ..
لكن دي قسمتي ..

يتبع.....