" نبضات مسموعه "

"كل شيء كما تركته عزيزي"

كل شيء كما تركته ياعزيزي
لازلت استيقظ باكرا لاستطيع   النظر لوجهك النائم واستطيع تقبيل شفتيك وعينيك خلستا لكن تمتد يدي الى جواري لا اجد غير الفراغ الذي يشغل حيز مكانك
كم هذا مؤلم
ولازلت اشتري طعامك المفضل (البيتزا) واجلس بانتضار يداك التي تلامس قطع الطعام واتذكر كيف كنا نتعارك على وجبتنا المفضله اتذكر كيف كنت انت تلتهم الوجبه كلها وكيف كان يمتلئ فمك بلطعام ويبدو شكلك مضحك جدا وكيف ضحكت عليك بكل قواي حتى بدات بلسعال من شده ضحكي. وها انا الان اسمع شبح ضحكاتنا يقبل اذناي وكم يؤلمني انها لا يمكن ان تعود تلك الايام  الجميله رغم بساطتها  انا الان لا استطيع اكل اي شيء من الطعام لان يديك لاتستطيع مشاركتي الطعام كم هو مؤلم ان اره كلبنا كلبك المفضل لايزال حزين على فراقك عيناه تبحث عنك في ارجاء البيت يريد ان يستلقي داخل احضانك كما كان يفعل سابقا اتذكر عندما كنت اغار لانه داخل احضانك اي مسكني المفضل وكنت انت تخبرني  انك لي وحدي وحضنك هو موطني مهما بقيت انت على قيد حبي. اتعلم اني الان مهجرة  تماما متشرده ابحث عني وطني الذي رحل بعيدأ  عني لازالت كلماتك تقبل حواسي فتبكيني  لدرجه الهلاك اتذكر انك كنت تخبرني ان لا ابكي ابدا فدموعي تقتل قلبك ببطأ كنت تحتظنني كل مره ابكي انا فيها حين اتذكر كلام الاطباء عني واني لا استطيع ان انجب الحياه واضع الجنه تحت اقدامي لا استطيع ان احقق حلم طفولتي ان احمل بطفل يرث صفات اباه رجولته ضحكته وعيناه وحبي له وروحي البريئه. لكن الاطباء اخبروني بعدم تحقق امنيتي علي الدعاء فقط كنت ابكي وكنت تمسح دموعي وتقبل وجنتي وتخبرني اني طفلتك الوحيده  اخبرتك ان تتزوج غيري لتحقق حلمك لكنك كنت تقول انك لا تريد اطفال لايحملون رائحتي ابتسامتي طفولتي ضحكتي وجنوني
.اصبحت انا الان وحيده داخل المنزل اتجول بحثا عني ابي الذي فقدته منذ ايام سوداء مرت علي بدونه، اسمك لازال يزين شراييني وقدري اتذكر حين تخبرني اننا خلقنا لبعض فحتا ايدينا تحمل احرف اسماء بعضنا   انا الان احاول ان احبس يدي داخل قلبي فهي تحمل قبلك الكثيره  اصبحت لا انام الليل ابدا اتذكر سهراتنا طوال الليل وضحكنا وبكائنا على الافلام الحزينه  وحين اخبرك ان لاتبتعد عني ابدا كما في الفلم كنت قول لي انا كيف لي العيش من غير هوائي وقلبي. اضحك فتقبلني ونمضي ليله حبنا ساهرين.    لازالت كلماتهم تحرق اذاني ببطأ اول يوم ارتديت به لوننا المفضل الاسود لم يكن جميل علي وانا ابكي لغيابك كنت تخبرني انه جميل علي يفتنك وتهم لتقبيلي اما الان دموعي تقبلني وانا استلقي في احضان امي. تحاول تهدأت ابنتها التي حققك حلمها بزواجها من حبيبيها وفارس احلامها تخبرني انه قدري ونصيبي علي القبول به لاتعلم بأن ابنتها فقدت وطن لاوجود لها من غيره. كلهم اخبروني ذلك اليوم انك ذهبت مع الريح الى السماء علي الدعاء لك بلجنه لايعلمون انك كنت تقول لي اني جنتك ونارك لايعلمون ان ادعي لي بقربك في ذلك العالم الابدي    يداي ترفع للسماء لعلها تلامس يداك اسهر مع النجوم لانها انت اتذكر اني كنت اخبرك عندما اراك تفتقد امك وتبكيها داخل احضاني اخرجك للنام تحت النجمات لان احداهم امك تضيئ لك الطريق كنت اتكلم الى المع نجمه في السماء اخبرها انك كبرت وتحبني وانا ارعاك كما تفعل هي تماما  اما الان اقف تحت السماء اكلم القمر هل استطاع معانقه امه كما يخبرني دائما هل هو سعيد بقربها له اخبر القمر اني سأكون اقرب نجمه له واكثرهم لمعه لك اتعلم اني اغار عليك الان من بقيه النجوم 😢.  اطيافك ترافقني في صحوتي ومنامي اصبحت واقعي واحلامي وعالمي الخيالي ضحكاتك همساتك كلمه الحب الدائم التي تخبرني بها نظراتك جميع تفاصيلك تشاركني حياتي ملابسك لانزال تغطي جسدي رائحتك تملئها
ملابسك تبكيك كل اجزاء روحي واجزاء منزلي تبكيك تواسيني غيابك.  يخبرني الجميع اني اصبحت مريضه اصبحت مصابه بلوحده نعم وحدتي بذكرياتك  اصرخ على الجميع لقد مللت من نفس الكلام انك ذهبت كم هم اغبياء. انت تسكنني داخلي بقلبي لا ازال اره خيالك في منزلنا ويخفق قلبي كاول يوم اللقاء اشعر بلفراشات تخترق دماغي وقلبي وروحي ولا استطيع لمسك
اتذكر اخر ايامي معك حين اصبحت اتقيئ بشده لم اخبرك بشيء لانني شككت بكوني سانجب الحياه ذهبت لتخبرني الدكتوره ان معجزه حبنا قد حدثت  وابننا بداخل احشائي. لا اعرف ماذا افعل صدمت وبكيت وفرحت تحسست بطني واخبرت طفلي انك ستعلم بامره اليوم  ذهبت لاحظر اجمل عشاء لاجلك لبست اجمل اللوان الاحمر فهو يثيرك انتظرتك وانتظرتك حتى اتصلت انت بي لكن اذني تحسست صوتا غير صوتك  يختزق اذني ويفجر براكين قلبي وروحي. قال لي انك في المستشفى ***.  وانك في حاله خطره  مسامعي لم تصدق ماقاله لي الشخص قلبي توقف  عقلي تقلص روحي انتشرت مع الريح دموعي غسلتني اسرعت للمشفى لا اسال عنك واراك مغطى بدمائك من جميع اعضائك منظرك يقتل الامل بعيني  متت انا الف مره من منظرك فتحت عينيك قلت لي انك تحبني  اخبرتك اني لدي ابننا ابتسمت انت ابتسامه قطعت اوصال قلبي قلت لي حافظي عليه ساحبه من كل قلبي لو كنت معه  اخبريه عني وعن حبنا واغمضت عيناك وقلبي بكاك دما صرخت عليك ان تستيقظ. صرخت صرخت وجفت الصرخه داخل ثغري
قبلتك وقبلت عيناك ورايت خاتم زفافنا يزين يديك كلهلال في بدايه الشهر يزين السماء. تذكرت انك قلت لي انك  ستدفن بخاتم الزفاف لكي يرى الجميع ان حبنا اكبر من الحياه الصغيره على قلوبنا المملوئه باوكسجين الحب اخبرني احد الممرضين انك تعرضت لحادث حين قدومك للمنزل  وجدو بيدك قلاده كتب بها احرف اسمنا انا وانت وحرف اسم ابننا الذي اخترناه مسبقا بكيت وبكيت ونسيت ان بكائي يقتلك كما اخبرتني ذات مرة
دفنتك داخل الارض تمنيت ان اكون انا الارض التي تحتضنك داخلها احبك  اما الان اجلس تحت السماء اتحسس بطني الضاهره اصبحت بشهري 8  اخبرتني الطبيه انه فتى. علمت انه يشبهك   اهمس له ان اباه يحبه كثيرا اقص عليه قصه حبنا واني انجبت الحياة وفارقت وطني انت   ابكي كثيرا مجرد تفكيري باني ساعيش الحظات التي كنا نحلم بها دائما سا اصرخ لكي ايلد ولا اجد يدك بقربي ولا ارى عيناك الخائفه علي  لا استطيع فرحتك بملامسه خداه الصغيرتان وتقبيلك له ورهبتك حين تحمله داخل احضانك اول مرة اول صورة نلتقطها معا كعائله سعيدة  لا استطيع تخيل انك لا تعاركني على ملامح طفلنا تشبه من وهو يشبهك تماما عيناك غمازتاك شفتاك سمارك     احبه كحبك تماما اصبحت قويه لاجله
امضى عامه7 قلت له تمنى امنيه قبل نفخ الشموع اخبرني انه يتمنى ان يرى والده   اخبرني بعد يوم انه رأك في حلمه كنت ترتدي الابيض وتبتسم هنأت له عيد مولده كما تفعل كل سنه في عيد مولده في احلامه  قال لي انك اخبرته ان يقبلني لاجلك وانك تحبني   قبلني امير فتانا الشقي وقال لي اني اشبه والده تماما بكل شيء لايعلم انك تسكن داخلي  اصبحنا حين نحزن ونبكي نذهب لنلاقي السماء  ونبحث عنك بين الغيوم نخبرك اننا نحبك وتمضي انت مع الغيوم  لازال كلبنا يسلتقي داخل احضاني لانه يعلم هي نفسها احضانك  
احبك يا قمري البعيد ويا سمائي السابعة احبك. ❤️🖤