me

the one where i don't want you to leave

Simplemente pasa un día más, otro día sin hacer nada, sin pensar en nada. Evitando los problemas y posponiendo las cosas importantes.

Las inscripciones para la universidad ya iniciaron, pero yo ya no sé qué hacer ni qué es lo que quiero.

Tengo sueños, metas y objetivos claros. Sin embargo, los veo muy lejos y no tengo al menos un camino planeado para llevarlos a cabo.

La tarea y la escuela me mantenían ocupada, pero ya he salido de vacaciones luego de un gran estrés a causa de un trabajo final extenso y un maestro complicado.

Así que ahora que ya no tengo actividades, ya no hago ejercicio y ya no veo a mis compañeros (y ya no los veré hasta nuestra graduación y después cada uno tomará un camino distinto), me siento así, simple.

Tengo demasiadas cosas en la mente, pero tan pocos deseos de expresarlas.

En estos momentos no siento atracción por nadie, no tengo necesidad de ver a mis amigos, no sé a qué universidad ir o qué carrera estudiar, ni siquiera tengo ánimo de ver series en Netflix o ver videos sobre mi grupo coreano favorito, ni un libro que quiera leer.

Y de nuevo, tengo mi cabeza llena. Tantas cosas que quiero hacer y no puedo, y yo sé que se debe a la falta de voluntad y perseverancia. Pero el deseo de quedarme en mi cama a perder el tiempo en Internet es más grande que todos mis objetivos a corto plazo.

Me siento tan vacía, como en modo avión.

Y nadie se da cuenta.

¿Así será la depresión?

¿Y por qué habría yo de sentir depresión?

Internet dice que la depresión es un estado de ánimo intenso que implica tristeza, desesperación o desesperanza y una de las causas puede ser la pérdida de un ser querido, y si volvemos a mi caso, sí perdí a alguien.

No era una persona, pero sí un ser vivo, que da amor y necesitaba recibirlo. Primero escribí "necesita" pero ahora recuerdo y cambio el verbo a pasado, ya que lamentablemente el no puede hacerlo más.

Todos saben lo mucho que sufrí ese día, pero dudo mucho que alguien sepa lo mucho que sigo sufriendo todavía, aunque haya pasado un mes.

Y en un mes no se supera a alguien con quien compartiste diez años de tu vida. Claro está que para mí no era sólo una mascota como todos piensan.

El era mi compañero, cuando me quedaba sola en mi casa, así fuera de día o noche, sentía una inmensa seguridad por tenerlo a mi lado.

Cuando yo me resigné a ser hija única, antes de que mi hermano pequeño naciera, yo tuve un mayor vínculo con él.

Todos los que pasaban por mi casa le tenían miedo, todos pensaron que él era malo, pero la verdad es que él era el perro más fiel, tranquilo y obediente de todos.

Y nunca dejaré de verlo como mi protector, mi guardián, mi compañerito.

Duele como el infierno llegar a casa y que no salga a recibirme. Cualquier persona que llegue nota que el patio tiene un ambiente diferente. Y es que, aunque nadie lo diga muy seguido, nadie quiere acostumbrarse a una vida en donde nuestro perrote blanco con manchas negras, grande y fuerte no esté.

Y pensar que en el último momento que te vi, tu fuiste a despedirte de mí al taxi de camino a la escuela. Y no puedo dejar de pensar en que quizá si yo me hubiera tardado más en salir, el taxi hubiera ido por mí a la casa, sin necesidad de que tu salieras, y nada de lo que te pasó hubiera pasado.

Pero el hubiera no existe.

Y en estos momentos, es dónde estoy dejando salir todos esos pensamientos que me carcomen mientras las lágrimas no dejan que salir mojando las teclas de la computadora. Me estoy dando cuenta de todo lo que siento. Y no puedo parar.

Me haces tanta falta. No hay día que no piense en ti.

Me estoy hundiendo en la tristeza que me da el no verte más.

Daría lo que fuera por ver tus ojos tan expresivos o escucharte ladrar un día más.

En serio me estoy ahogando en esto.

Y nadie se da cuenta.

Y de nuevo me doy cuenta de la jodida realidad. Nadie vendrá a ayudarme, porque piensan que todo esto que estoy sintiendo "sólo por un perro" es ridículo. Y para ese tipo de personas, mejor me quedo así.

Sólo espero encontrar a la basura culpable de tu ida. Necesito que pague por lo que hizo.

Como quisiera devolverle el veneno que te dio en una cantidad al doble.

Sin embargo, debo contenerme por ahora, y actuar normal.

Sé que vengarte no te devolverá la vida, y sólo dejará a mí corazón y conciencia tranquilos, pero tengo la necesidad de hacerlo.

Pero por el momento tu descansa, ten paz y cuida de nosotros desde donde estés.

No me estoy despidiendo de ti, ya que siempre te llevo en mi corazón. Como te lo dije muchas veces en vida, te adoro como no tienes una idea, trataré de ser fuerte mientras yo te sienta tranquilo.

Por favor, no te olvides de visitarme en mis sueños, soy muy feliz cuando lo haces, aunque cuando despierte sea llorando. 

Sólo no me dejes nunca.