El Infinito Entre Paréntesis // One_Shot.

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Creo que soy un completo masoquista.

No importa cuánto tiempo pasé simplemente siempre estoy pensando en él.
Desearía dejar de hacerlo pero en verdad no puedo... No quiero.

Quisiera tener un poco más de autocontrol sobre
mis propias emociones para al menos poder decir que no te extraño incluso cuando lo hago.

¿Pero cómo odiarte?¿Cómo dejar de quererte?

No puedo evitarte, no puedo huir, no puedo dejar de hablarte y mucho menos de pensarte.
Todo sería más fácil, si nunca me hubiese enamorado de ti.

Y tranquilo, no es tu culpa. Es mia. Yo mismo creé mi dolor y mi salvación, y no sé como manejar estos sentimientos.

Soy tan cobarde, ni siquiera pude confesarte de manera correcta mis sentimientos. Estaba demasiado nervioso, tenía miedo, y ahora ya es tarde, demasiado tarde.

Estoy un poco cansado de luchar por un amor que nunca tuve. Estoy cansado de crearme falsas ilusiones, y estoy cansado de este amor que solo siento yo.

Y sin embargo, a pesar de todo, sé muy bien que si el día de mañana me dijeras: "¿Quieres ser mi novio?". Lloraría de la emoción y estaría de vuelta a tu lado, como si fuera un perro en espera por su dueño. Porque no sé como dejar de amarte, incluso sabiendo que tu corazón le pertenece a alguien más, simplemente regreso a ti como un idiota que no le queda ni un gramo de dignidad.

Todavía no lo entiendo. ¿Cómo fue que me enamoré? Quisiera saber cuál fue el momento exacto... No. De hecho, creo saberlo.

A veces simplemente se me olvidan las cosas importantes, o tal vez es solo mi cerebro bloqueando los recuerdos dolorosos de mi vida.

Todo empezó como un juego. Un estúpido juego.

Yo era malo, yo solo quería probarles a todos que podía hacer caer ante mí a cualquiera. Que podía tener a quién yo quisiera comiendo de la palma de mi mano. Era un juego, un juego tonto y estúpido que jugaba conmigo mismo para hacerme sentir mejor. Para tener un poco de autoestima y aprobación de los demás. De solo pensarlo me doy asco.

Toda mí vida siempre me importo  demasiado la opinión de los demás, todo el tiempo buscaba aprobación ajena. E hice cosas de las que no me arrepiento pero me da vergüenza pensar el motivo por el cual las hice.

Yo solía pensar que si tenía a miles de chicos muertos por mi significa que era lindo y hermoso, que era sexy. Que mí físico era perfecto, que yo era perfecto. Porque en realidad lo único que quería era callar las voces de mí cabeza que todo el tiempo me decían lo contrario. Quería callar a todas esas chicas que alguna vez me dijeron que estaba gordo, que era feo, que mi piel lucia horrible, que mis granos eran asquerosos. Quería callarlos a todos. Quería que voltearan a verme dos veces y pensarán que era inalcanzable...

Que equivocado estaba.

Hice caer a un chico por mi en dos dias, lo enamoré rápidamente, solo hablábamos un poco y ya lo tenía a mis pies, ¿y luego?. Luego lo dejé.

Vino el siguiente, mismo proceso: Abandonado a los cinco días.

Llegó el tercero, le gustaba el anime, qué genial pero que vacío. Solo pensaba en tener sexo con cuerdas y hablar como si fuera un japonés: Cuatro días.

Llegó el cuarto, y quinto. Eran amigos. Ambos me quisieron, hice que se pelearán entre ellos, ambos rechazados: Dos semanas.

Qué fácil era tener a un chico comiendo de la palma de tu mano. Dos palabras lindas, caritas bonitas y estaban a tus pies. Me sentía en la cima del mundo. Me sentía bien conmigo mismo al jugar con los sentimientos de los demás. Y no me importaba lo que hacía.