Les contaré la historia de una chica que actualmente tiene 18 años y se encuentra en la universidad. Esa chica soy yo cuando me encontraba en el colegio conocí a un chico el cual me quiso y quise demasiado, fue un amor tan puro,tan inocente quizas fue mi primer amor. estaba culminando mis estudios de bachiller, cuando le conocí,Solo estuvimos durante 7 meses se preguntarán porque solo 7 meses , bueno es una larga historia pero resumiré todo eso,su nombre es jhon,era alto,blanco y menor yo le ganaba por dos años de edad,sin embargo siempre aparente edad aunque aun lo hago,el corto la relación porque tuve ciertos problemas de autoestima,depresión, a causa de muerte de personas que ame mucho,y justamente el corta conmigo cuando más yo necesitaba de el no se pudieron imaginar cuando sufrí, cuanto el lastimo de mí,cuantas veces llore,no sabia ni que hacer con mi vida,sentía que cada ves valía menos a causa de eso me convertí en una persona insegura y depresiva.
Al momento no sabia que iba a ser así solo crei que eso sería temporal, claramente la ausencia de el no era lo que me lastimó lo en realidad me lastimo fue que días después el se metió con mi mejor amiga ,no saben como me partió el corazón,no saben como me sentí en ese momento, no saben que se siente que te engañen y sobre todo la traición de mi amiga.... un dia estaba en el colegio y no pude detener mis lágrimas, luego llego mi profesor de física y me abrazo y me dijo ¿que te sucede? como Iba decirle estoy llorando por un hombre? Es algo deprimente , no pude hacerlo e inventé otras cosas, lloré como 1 hora.cuando llegué a mi casa me quite el uniforme y solo cogi mi almohada y puse música a todo volumen y lloré toda la tarde y noche creo que pasé derecho varias veces y pasaron varios días. Al final lloraba menos sin embargo siempre quedo marcado eso un claro ejemplo es " cuando te cortas obviamente lastimas y te duele y luego va sanando poco a poco pero queda una cicatriz". Un año después conocí a alguien mucho mayor el me hacia sentir aveces segura,pero luego sentí que no podía ser yo misma tendría que ser otra persona para poder ser encajar para él, debía acostumbrarme y fingir que yo estaba feliz !que el me hacía feliz! fue muy amoroso conmigo no lo niego pero me sentía vacía y yo lo celaba mucho justo en ese momento noté que era insegura, me enojaba por todo a causa de mi depresión, me daban diferentes cambios de humor (bipolaridad). Dure un tiempo con él no fue mucho la verdad ,cuando digo que no fue mucho quiero decir no pasó a más de un año con él perdí mi virginidad,creí me enamoraría de él quería saber que era sentirse enamorada,no sucedió así. Me sentí mal me di asco,y no quise saber mas de él,luego pregunte a mi madre que si una persona se enamoraba de otra cuando perdía la virginidad? " respondio para tu hacer eso debías primero estar enamorada de esa persona" Comprendí todo entonces, ingresé a la universidad y terminé con él,cuando entre a la universidad conocí muchas personas pero aún así creí que como ya había pasado tanto tiempo, esa cicatriz que tenía no volvería a lastimarme,sin embargo siempre lastimo y alejo a todo chico que conozco,no puedo estar con alguien,porque soy una chica insegura de si misma ,que no se ama así misma y con una bipolaridad extrema,tengo miedo de que me lastimen y volverme a sentir como fue ese día, no quiero volver a llorar hasta la madrugada ,y empezar a reflexionar de que hice mal y al final hacerme sentir culpable, como si hubiera sido mala persona. Aún no estoy preparada para estar con alguien ,aún no se que es estar enamorada ,quisiera conocer a alguien que me haga olvidar que en algún momento me hicieron daño,sobre todo me haga sentir viva me haga olvidar todos mis problemas,mi madre dice las mejores personas tardan en llegar no creo mucho en eso por ello evito a toda costa conocer a alguien porque no quiero ilusionarme y ser lastimada una vez más.
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