Un lindo y hermoso día, todo parece ser tan feliz en la universidad. *Crj estoy en finales*
Todo se va a la mierda, pero que chucha estoy en primer ciclo voy a pasar todos los pinches cursos, para que voy a estudiar. Tengo una idea muy loca en mi cabeza, siempre quise tener un enfermedad mortal, siempre quise estar entubada, yo soy de esas personas que le encanta la ciencia, le gusta, le encanta la ciencia pero para poder desarrollarla mejor hay que vivirla a excepción que solo tenemos una oportunidad sino ya no podrás experimentar.
Llega un 22 de Noviembre donde tenía clase de Filosofía, hasta que suena mi celular y veo un mensaje en donde dice: "Ven al Icpna", este mensaje llega parte de mi cuñado para dar un punto de encuentro con mi hermanas.
*Entro al carro*, veo a mi hermana llorando y pregunto el por qué de su llanto y me dicen: Tu mamá hoy se fue al médico y al parecer tiene cáncer. Yo en ese momento no sentí nada absolutamente nada, no sé si no estaba consciente de lo que estaba pasando y saben que hasta el día de hoy solo lloré 3 veces, una fue por la impotencia que sentía al no poder ver a mi mamá de la misma manera que la miraba antes y saben por qué, porque le ocultamos sus enfermedad por 1 mes, YO OCULTANDOLE algo tan importante, saben por qué pongo énfasis en la palabra YO, porque yo desde que nací duermo con ella, yo paro con ella, yo salgo con ella, yo, yo, yo, yo siempre paro con ella y ocultar algo tan importante, fue muy difícil pero, lo tuve que hacer. La segunda vez que lloré fue porque la que pedía, la que anhelaba tener una enfermedad terminal era Yo, no ella, ella es mi madre y no puedo creer que llegue un punto donde ella no este conmigo. La tercera ve que lloré fue porque a parte de todo eso, yo no me ponía triste, quiero sentir que es tristeza por perder a una persona, ahora no me siento mal, mis hermanas dicen que es por mi edad, enserio, tanto puede influir esta maldita edad para no darse cuenta de la magnitud de lo que está pasando, que verga.
Me siento parte de una real mierda, mierda por qué? porque yo aún quiero tener una enfermedad terminal, veo lo sufre mi mamá y no le tengo miedo, quiero sentir que es tener dos tubos por el estomago, quiero sentir que es tener sonda, sé que será muy doloroso pero es lo que pagó por la ciencia y dirán por qué chucha este pendeja dice ciencia, quiero saber la experimentación y a lo que pueda llegar la enfermedad y a lo máximo que puede ser el dolor por una enfermedad en la cual no hay cura.
