Étrange Angoisse

Il y a une époque, j'avais facilement des angoisses, particulièrement absurdes. J'avais peur d'une mouche qui passait devant ma lumière et créer un monstre avec son ombre sur le mur. Quelques années auparavant, j'ai eu une curieuse expérience alors que je n'étais encore qu'une adolescente. C'était comme dans un rêve, ou plutôt un cauchemar.

Il fait froid et sombre dans cette pièce, j'ai peur. Les angoisses que j'essaie de chasser reviennent à chaque fois, sans que je ne puisse m'en débarrasser. C'est devenu facile devant des inconnus, de rire ou de sourire, mais rien n'est aussi simple lorsque je me retrouve seule le soir dans cette chambre. Je suis confrontée à moi même et je n'arrive plus à me mentir. Et lorsque mon esprit se vide, que mes yeux se ferment, mes pensées reviennent sans cesse de plus en plus forte à ce même jugement. Je me sens seule, incapable, inutile. Alors je me pose une question, qui en entraîne une autre, et ainsi de suite. Je me déteste énormément.
C'est comme si j'étais deux personnes différentes, avec deux personnalités. Celle qui en présence d'autres personnes ris aux éclats pour rien, reste joyeuse, ravissante et souriante. Et de l'autre côté, celle qui se pose beaucoup trop de questions, qui a peur de ne pas être a la hauteur et qui a peur de tout et de rien. Je ne me reconnais plus. Et plus je reste seule, plus mes doutes et les angoisses m'envahissent. Je passe mes nuits à essayer de me sortir de ce cercle vicieux, à vouloir trouver des occupations qui me passionnent qui me permettrai de m'évader, mais parfois, c'est devenu bien trop difficile. J'ai besoin de me sentir vivante constamment, de faire quelque chose d'intéressant dans ma vie. Si je suis ici aujourd'hui, je sais bien que ce n'est pas pour perdre mon temps comme je sais si bien le faire pour l'instant. Je veux me sentir libre du haut de mes dix-sept ans. Importante.

Aujourd'hui, cinq ans plus tard, j'ai l'impression de revivre cette expérience atroce. La nuit, des pas de plus en plus bruyant résonnent dans ma maison, des grincements et même des paroles incompréhensibles, mais il n'y a jamais rien, ni personne. Certainement mon imagination qui me joue des tours. Ou peut-être que je deviens simplement folle. Je n'ose pas en parler à mon entourage, du moins, ceux qui sont restées. De toute façon, ils ne me croiraient certainement pas. La dernière fois, je me suis faite enfermer dans un endroit encore plus étrange, plus impressionnant et beaucoup plus angoissant. Des tas de personnes en blouses blanches marchaient dans les couloirs muni de médicaments, de seringues et parfois même de sangles pour attacher les personnes pendant une crise. J'étais ressortie deux mois plus tard en me promettant de ne plus jamais y remettre les pieds. Mon séjour là bas m'avait traumatisé. Les autres patients n'avaient pas la même pathologie que moi, enfin c'est ce que me disait le psychologue du centre. Je n'ai pourtant pas arrêté de m'imaginer que toute ces personnes avaient probablement étaient enfermés parce qu'on ne les a pas crus quand elles racontaient ce qu'elles ont vécu. Finalement, on nous drogue de médicaments pour oublier tout nos problèmes, on jongle de rendez-vous à rendez-vous, parfois même inutile. A chaque fois, je n'apprend rien de nouveau. Contrairement à ce que tout le monde pense, je ne suis pas ressorti grandie, ni sereine, mais plus angoissée que lorsque je suis arrivée pour "me faire soigner". Aujourd'hui, je me méfie de tout et de tout le monde, je ne fais confiance à personne. J'ai de nouveau peur quand je suis seule chez moi, surtout avec tout des bruits étranges qui résonnent dans ma maison.
Un jour, je finirai par me blesser ou peut-être pire encore, je finirai par me faire tuer par je ne sais qui encore, mais je compte bien découvrir ce mystère.
Je ne sais pas comment l'annoncer à ma famille sur le ton blaguant. C'est pas très drôle pourtant, mais on fera semblant.