Estaba recostada sobre mi cama, mirando el techo de mi habitación, con mis ojos hinchados de tanto llorar, con mi pensamientos alborotados más que nunca, pensamientos que me jugaron en contra. Como de costumbre.
Mi respiración era dificultosa, me sentía tan mal, tenía ganas de acabar con todo, esto era completamente destructivo.
¿La razón de por qué estoy de esta manera?.
Es simple, una vez más mis inseguridades jugaron en contra de mí.
Como de costumbre, todas las chicas sufren por ser "gordas" termino que muchas veces no es cierto, yo no sufro aquello, a mí me sucede lo contrario, yo sufro cada maldito día por ser "flaca". Al ser así mi cuerpo carece de curvas, y lo que digo no es una exageración, es la realidad.
¿Cómo poder estar bien conmigo mismo si todos están con sus comentarios estúpidos haciéndome sentir tan mal?.
Nadie comprende que por más mínima sea la burla aquello me lastima de una manera increíble.
Las lágrimas habían dejado de rodar por mis mejillas, ahora me sentía mucho mejor, tal vez esto era lo que siempre esperaba luego de una crisis de llanto.
Necesitaba tranquilidad.
Me senté sobre la cama, mire mi habitación y estaba completamente a oscuras, solo entraba un poco de luz a través de una ventana que estaba en unas de las paredes.
Con el dorso de mi mano me seque las lágrimas que habían corrido por mis mejillas.
Respire profundamente tranquilizandome por completo.
¿Algo está mal en mí?... Aquella pregunta me hacía cada vez que tenía oportunidad, era desagradable encontrarse con mi reflejo en reflejo. Aunque no sufría de ninguna enfermedad; eso es mas que claro.
Los comentarios idiotas, pero dolorosos, siempre traté de que no me afectarán, siempre traté de no llevarle mucha importancia, siempre sonreía y me reía de aquel “chiste” de mal gusto que hacían.
Pero al llegar a casa siempre estaba aquel problema, al ingresar en mi cuarto todo aquello que fue risa se transforma en lágrimas.
Siempre termino pensando si... ¿Que había de malo en mí?.
Yo no decidí tener este cuerpo defectuoso, nunca quise ser de esta manera.
¿Cómo explicarlo?... Mis piernas eras flacas, y cuando digo que son flacas no significan que son lindas, como las chicas cliché, cuando me digo aquello me refiero a siempre que quiero usar algún jeans, shorts, pollera u cualquier otra cosa, ¡ME QUEDA MAL!. Sí, es feo ver qué la ropa que quieres usar no te queda como a las demás chicas...
Pero lo que más duele son los estúpidos comentarios...
Noches y noches me las paso pensando en ¿por qué soy así?. Pero nunca obtuve respuesta.
Además de todas las inseguridades físicas también hay muchas más, que me complican la existencia.
Sentir que ser reemplazable es mucho peor que cualquier cosa, aquello va de la mano con la desconfianza, siempre tener baja autoestima implica todo eso, nadie piensa en el daño que hacen burlándose del el físico de una persona, si es gordo o flaco, con muchas curvas o no. Sentir que cualquier persona es mejor que yo es lo peor que puede pasar.
En una relación todo eso juega en contra.
En la vida también.
