Виртуозы-спиртуозы

***

Быть домовым — неблагодарное дело. Столько ежедневных забот: поскрипеть полом всю ночь да одеяло постягивать; кошку Моську разбудить пораньше, чтоб она уже с рассвета орала на весь дом; спрятать ключи, чтоб хозяин, опаздывая, матерился с каждым днём всё сочнее и изощрённее; понадкусывать конфеты и завернуть обратно в фантики; найти и оприходовать хозяйские заначки (не денежные, конечно — алкогольные). Последнее дело было особо изнурительным, приходилось едва ли не весь день на него тратить, ведь заначек было много и спрятаны они были весьма чудно. То ли парень что-то подозревал, то ли просто боялся внезапного налёта «уборочной» мамы на своё холостяцкое жилище. Но мой нос был не хуже металлоискателя — на спирт такой же чувствительный.

— Чёрт! Куда подевалось моё вино?! — сердито топая босой пяткой по табурету, лохматый рыжеволосый парень заглядывал в старый сапог (явно времён Чосона, не меньше), выуженный из антресоли шкафа (его привычка разговаривать с самим собой меня всегда умиляла). — Выветрилось? — вытянул на свет божий пустую бутылку, поднеся к одиноко свисающей с потолка лампочке, будто рассчитывая внутри той всё же что-то рассмотреть. — Блять! — хряпнулся он с табурета, разбив бутылку вдребезги и поранив о стекло одну из голых ног, торчащих из широких шорт.

Это всё я. Я пошатнул деревянную конструкцию пинком. Каюсь. Каюсь в том, что я чудно справляюсь со своими обязанностями.

Говорят, что домовые — добрые существа. И я, бесспорно, сама доброта (даже почётный значок «Милейшая нечисть» имеется), но уж очень мне нравилось издеваться над хозяином. Да и не со зла ведь я, а от недостатка внимания. Тут уж любой обозлится, когда его в упор не замечают. Я же мог хоть пятку торчащую из пенной ванны щекотать, всё без толку. Потому и приходилось развлекать себя исключительно исходя из своих возможностей.

— Да я же ставил на маленький! Какого чёрта ты убежало?! — отчитывал парень молоко, залившее плиту.

— Проспал! Кто выключил будильник?! — сокрушался, прыгая по комнате на одной ноге, второй пытаясь попасть в брюки.

— Я же только вчера купил туалетную бумагу! Где она? Моя задница столько не сжирает! — доносилось из туалета.