Un destin rêvé : La vie secrète d'Emma

Prologue

Me revoilà avec une nouvelle romance :) ! Bonne lecture !

***

Dès le début, je n'ai pu faire mon entrée. Assise au premier rang, parmi les personnes les plus importantes aujourd'hui, je ne suis parvenue qu'à descendre du véhicule et à monter les quelques marches restantes. Inconcevable pour certains sachant l'enjeu du jour. Et pourtant...

Les yeux fermés, je m'éprends de l'air entonné par toute une chorale. Je le vis de l'intérieur, ressens ses paroles au plus profond de mon âme, et le respire avec des tressaillements impossibles à contenir. L'air est magnifique, mais le sens des mots est d'une tristesse infinie. Dehors, contre le chambranle du portail, mes jambes vacillent. Cela est, sans l'ombre d'un doute, le pire moment de ma vie.

Où peut-être est-ce quand mes paupières se décollent difficilement de mes yeux humides. Là, ce que j'y vois me laisse meurtri plus que le moment en lui-même. De multiples mouchoirs remplis de tristesse jonchent le sol, des pleurs insupportables se font entendre, et des reniflements peu agréables se font à l'écoute. Pire que la mort ? Apercevoir la souffrance des proches.

Les dernières notes de musiques resonnent sur le parvis. C'est la fin. Réelle cette fois-ci. La plus réelle de toutes. Ce ne sont plus des mots que l'on prononce, mais une réalité à laquelle on ne s'attend jamais, bien que connue d'avance.

Un silence mortuaire fait maintenant battre le cœur de l'édifice. Le pire des silences, celui où tous les proches présents se souviennent des meilleurs moments passés avec l'être aimé. Une souffrance que toutes les personnes s'infligent inutilement, selon moi. Pourquoi se faire du mal ainsi ? Cela n'a pas de sens.

Les derniers mots de la cérémonie sont prononcés d'une façon solennelle quand, une à une, toutes les convives se lèvent pour un dernier adieu. Pour ma part, je reste là, sur le parvis toujours, incapable de faire mon propre adieu. La difficulté d'entreprendre un au revoir à une personne chère prend tout son sens. Je n'aurais jamais pensé que ce serait si dur, si impensable pour moi. J'aimerais revenir en arrière pour éviter ce jour, mais cela n'est qu'un souhait utopique.

J'observe de loin, les yeux essuyés et de nouveau secs, les personnes venir vers l'Autel pour rendre un dernier hommage, devant le cercueil encore ouvert. Certains prononcent quelques mots ou phrases impossibles à entendre pour moi, quant aux autres, ils préfèrent laisser un petit présent au défunt, comme si ce dernier pourrait s'amuser avec lors de la mise en terre, lors de sa deuxième vie, dans une tombe. C'est d'une stupidité sans nom, il faut se l'avouer. Ou alors, l'ironie de ma souffrance fait de moi une égoïste quant au chagrin des autres. Je pense le concevoir ainsi vu que ma compassion a atteint sa durée limitée depuis quelques jours déjà ; il est difficile pour elle de faire autrement quand certaines personnes se souviennent qu'ils ont une famille uniquement lors d'un enterrement. Ils viennent pour la journée, et puis repartent à leur vie bien rangée en oubliant ce triste jour. Qui est le plus égoïste, en fin de compte ?

Un à un, les connaissances, les amis, puis la famille passent devant moi avec un sourire crispé ; un sourire qui dit : je suis désolée pour votre perte. Je ne leur demande pas d'être triste pour moi, je le suis déjà bien au fond de moi. En revanche, j'aurais voulu leur demander d'être présents lors de la souffrance qu'a vécue la défunte, pour qu'elle ne s'éteigne pas dans l'indifférence la plus totale. Mais là encore, certains penseront que c'est bien moi l'égoïste. L'être humain et sa faculté de voir ce qui l'arrange, ce qui est le mieux pour lui.

Face à moi, un homme aux yeux rougis, assez robuste, et d'une quarantaine d'années, me prend dans ses bras. Ils sont rassurants, et, pour la première fois de la journée, je peux verser toute ma peine au creux de son torse, enfin cachée des personnes présentes autour de nous. Lui me comprend, me soutient plus que quiconque, et m'aide à tenir le coup, bien que sa propre peine le terrasse autant que la mienne.