Eran ya casi las 21:30, ya se me terminaba la felicidad, o por lo menos así lo sentía. No mas adrenalina, no mas éxtasis hasta el verano, o el próximo recital. Volver a la rutina, fue lo que pensé. Ya marchándonos de esa noche perfecta, pensé por un momento que todo iba a volver a ser lo mismo, aburrido y rutinario, pero lo que iba a pasar desde ese momento, iba a ser un click para mí, un click en mi vida. Una llamada, no tan común, era mi hermano, nos tendríamos que haber encontrado antes, pero por acontecimientos que después descubrí nos terminamos viendo en el final. Pero, lo mas interesante estaba por venir, no estaba solo. Era real lo que pasaba? Poder verlo y conocerlo por primera vez tras sueños desechos? Era el? Era verdad?. Y ahí lo ví, con su camisa, con una sonrisa tan perfecta, que hoy en día me hace sentir viva. La sonrisa de esa noche fue inevitable, después de tantos días de pensar en el, y decir "no, esto no va a poder pasar nunca, sacatelo de la cabeza" simplemente pasó. ESTABA PASADO. Lo tenía a el a mi lado, y no sabía como reaccionar!. El momento en el cual me causo mas nervios, fue cuando se sentó a mi lado en el auto de mis viejos. Tenerlo a mi lado, empezar a conversar de uno de nuestros mayores amores, Linkin Park, ponerme mas que nerviosa, sentir su perfume, su presencia, esa fuerza a mi lado. Como todo momento y como toda cosa de la vida, llego el momento donde alguien debía bajarse, lamentablemente, ese alguien era el. Un cálido beso en mis mejillas, me hizo estremecer de pies a cabeza. No, no quería que se valla, quería que se quedara, quería pasar mas minutos a su lado, quería estar con el. Pero que pensaba? Seguramente no volvería a verlo otra vez, o por lo menos, no dentro de uno cuantos meses hasta que mi queridisimo hermano volviera y me "presentara" a sus amigos. Esa noche, esa hermosa noche, se convirtió en un momento muy especial. Arrancó todo mi dolor con una sonrisa tan cálida, arrancó todo mi malestar. Ese 21 de Septiembre, a las 21:38 hs. me cambió para siempre.
Desperté al otro día, como cualquier otro, mi cabeza daba vueltas, pero había algo distinto, no me sentía como todos, me sentía distinta. Me sentía feliz, me sentía nueva. A las 14:00 tenía que estar en mi otra ciudad, Punta alta, tenía que ir a buscar a mi hermano después que lloviera. Inconscientemente en el viaja, iba pensado en el, que por cierto, las ganas y sueños de verlo no me faltaban. ¿Y si el estaba con mi hermano? y si lo volvía a ver? Imposible, nunca tuve tanta buena suerte, o al menos eso yo pensaba.
La lluvia era terrible, pero a la vez hermosa; me bajé y aparecí empapada, y cuando entre a ese café, ahí estaba el, con su uniforme de trabajo, con la remera roja y sus pantalones negros. Y lo infaltable, su sonrisa.
Me convidó de su comida, lo cual, como glotona que soy y al no haber almorzado, acepté.
Cuando nos despedimos, lo que me dijo fue "Quiero ese collar"; lo cual hizo que me sonrojara y pareciera un tomate a punto justo. ¿Porque estaba causando todo eso en mí? ¿Porque?. Esa misma noche, esa misma segunda perfecta noche, me guarde el orgullo, me decidí. Lo agregué, y antes de que yo le hablara, ya estábamos contándonos todo. ¿Podía haber algo mejor? No quería separarme de el, no quería dormir esa noche. Mi corazón latía a mil por hora, como lo sigue haciendo cada vez que tengo su presencia a mi lado.
Pero, había un enorme detalle, que por mas de que fuera minúsculo para mi, y no me importara o molestara, estaba ahí. Me sacaba 10 años de edad, estos eran los momentos y son, en los que maldigo haber nacido 10 años después que el, al menos pudieron haber sido 5, pero no, fueron 10. 10 putos años que solo por algo "legal" no me permiten estar con el públicamente. Maldita sea el quien inventó esa ley. ¿Desde cuando un ser humano tiene que amar a alguien dentro de una edad especifica? ¿Porque para el resto está mal querer estar al lado de alguien mayor que yo?. El hecho de que el ya fuera padre, no me afecto en lo mas mínimo. En marzo, justamente, el 5 de Marzo, tuve una gran perdida. Perdí a Sam, perdí a mi futuro ángel, pero esos ya son temas aparte. Por mas que sé que nunca llegaría a la altura de su madre, esa nena causaba cosas en mi inexplicables, como una sonrisa tan inocente (Aclaremos: es tan hermosa como su padre, santo dios de los dioses) podía llegar a hacerme sentir tan bien, sentirme feliz. Es hasta el día de hoy que eso todavía no me importa, son detalles, que me hacen feliz hoy en día. Volviendo una semanas atrás...Las cosas empezaron a cambiar, ya no nos tratábamos como "conocido" había una chispa que nos atraía de alguna manera, había "algo" que nos hacía querer estar inconscientemente el uno con el otro. Llegó el día, iba a verlo, iba a pasar la tarde mas preciada al lado del hombre que me movía el cielo y la tierra en ese momento, y para sumarle a mi felicidad, iba a conocer a su angelito, Sele. Creo que fue unos de los días mas preciados en mi vida, simplemente no me pongo a contarlo porque no terminaría mas de decir todas esas cosas divinas de ese día. Era noche, la gordita estaba durmiendo, estábamos tristes, lo reconocía...Y pum, vino el beso, que obviamente vino de mi parte mas que nada. Se podía ser tan feliz en tan solo 3 segundos? Como una persona me podía hacer sentir en el cielo? Como podía sentir tanta magia en solo 3 segundos?...Pero lo mas importante, ¿Como podía el hacerme sentir todo esto? ¿Porque lo sentía?.
Y así fueron pasando los días, la verdad que si tengo que decir hoy en día que somos, todavía no lo se, me encantaría ser su pareja, una novia, pero lo mas probable es que eso no pase hasta dentro de un largo tiempo. Siendo lo que somos ahora (""""somos"""") me hace bien, me hace feliz. Mediante los días pasaron, sus "gorda" "bunitah" me movían el mundo una y mil veces, me ponían de cabeza, y ni hablemos de sus "Te quiero :)". No entiendo como sobrevivo a tanta felicidad todavía!!. Se que esta mal, esta todo muy mal, esta mal lo que hacemos, pero nos hace bien, y es un pecado, voy a ser pecadora hasta la muerte, pero de es no me separa nadie, ni nosotros mismos, ni la nada misma. Terminé en la conclusión de que sí, me volví a enamorar. Tengo el miedo de que me olvide, o que me reemplace con alguien mas, o de que el quiera separarse de mí. Espero que eso nunca pase, siento que podría morir, o me arrancarían una parte de mi sin el hoy en día. No quiero alejarme de lo que me hace bien, no, no quiero. Y ahora mismo, esta a 700 km de mí, y dios, que horrible que es esto, que horrible el saber que esta tan lejos de mí y no saber cuando lo vuelvo a ver. Cuando voy a sentir sus besos, o sus brazos al rededor mío abrazándome en una noche de frió, cuando voy a volver a escuchar sus "Vos todo bien?" cuando se nos acabe la charla, que me asuste, que me haga enojar, que me acaricie en cada momento, y por favor, sentirlo y ser uno solo, disfrutar ese placer de tenerlo en alma pura.
Me enamoré en medidas inexplicables que yo sigo sin entender, en serio. Y si algún día, el llegara a leer esto, tengo algo para decirte: Pasé lo que pasé nunca voy a alejarme de tu lado. Gracias por enamorarme a pesar de que no tenga todo a cambio, no importa, gracias por el amor que me podes dar, gracias por hacerme sentir lo que soy verdaderamente, y ojala que esto sea el comienzo de algo, de que algún día formemos nuestros caminos y vallan de la mano, quizás. Te extraño como nunca, te estoy esperando con los brazos muy abiertos. Gracias eternas, y te quiero con mi corazón entero, con el alma mía. Si sigo de pie, es por vos. Mi cable a tierra. Voy a tratar de sacar todos tus demonios, de darte amor y felicidad pura, verdadera. Voy a sacar a el hombre de verdad que esta sufriendo. Voy a devolverte todo lo que necesites. Voy a ayudarte, voy a estar a tu lado.
Forever yours.
Forever mine.
Forever us.
22:17 p.m. 08-10-2014.
"Si te gustan los planetas te los llevo a tu puerta"
