Definitivamente hay tantas cosas que no logro comprender.
Hay tantas cosas que para mí son tan obvias mientras que para otras personas no.
Estoy consiente de que es algo tan normal, pero... ¿Por qué lo es? ¿Por qué es tan difícil para algunos simplemente decir lo que sentimos?
Hay tantas cosas que quisiera decir, tantas cosas que quisiera expresar pero no lo hago. No sé si es por miedo a lastimar a aquellos que aprecio, pero, ¿acaso está mal desear tanto estar sola por un rato?
No digo para siempre, sé que eso no sería bueno. No los odio, no creo odiar a nadie, es sólo que... A veces siento que todos me molestan.
No quiero contarles mis problemas, cuando lo hago termino sintiéndome mal, no estoy interesada en saber las opiniones ajenas, pero es obvio que si empiezo a contar algo empezarán a dar una opinión.
Hay tantas cosas que quiero comentar... Sin embargo; no me he sentido capaz de hacerlo sin sentirme frustrada al final, ni yo me contento con mi opinión, mucho menos con la de los demás. No quiero soñar egocentrista, quizá lo sea un poco pero es que me cuesta tanto darle confianza a las personas y no entiendo por qué.
Estamos tan acostumbrados a escuchar la opinión de los demás que a veces hasta nos sentimos presionados a dar la nuestra, tanto que hasta podemos comernos la cabeza intentado formar una opinión forzada de un tema que obviamente no nos interesa.
No sé si lo que me planteo será realmente erróneo, ¿Acaso es necesario tener una opinión de todo? ¿Por qué opinas sobre un tema sobre el cual no se ha pedido una opinión?
Soy completamente consiente de que cada opinión vale, ninguno debe de ser minorizado pero volviendo al tema al que me incumbe... ¿Por qué te tomarías la molestia de opinar sobre mi vida si no he pedido tu opinión?
No soy una figura pública y no me interesa serlo, lo que menos me llama la atención es estar exponiendo mi vida delante de la gente como si hubiera algo realmente relevante (Pues a veces lo hay y me encanta mostrarlo, pero algo tan básico como lo que me pasa día a día se me hace tan soso.) He llegado al punto de sentirme ridícula cuando me he forzado a tener que demostrar algo que no sentía que valiera la pena.
Volviendo al tema de la confianzas...
Hay un número reducido de personas en las que confío, pero nunca diré que es una confianza al cien, ni siquiera soy capaz de ser sincera conmigo misma en todo momento (Y en parte es por eso que me he obligado a hacer algo como esto aunque confieso que creía haber perdido mucho de lo que realmente quería decir).
Me molesta profundamente las personas que creen que tienen derecho a opinar solamente porque en algún momento les he votado parte de mi historia. Con esto no me refiero a un simple comentario, me refiero a que hagan un molesto análisis de toda mi persona como si realmente me conociera. No soy un enigma, de eso estoy completamente segura, sin embargo; nunca he podido ser completamente transparente con nadie. Es por ello que siento que nadie atina a saber realmente la persona que soy.
Ni siquiera yo.
Últimamente me he sentido tan perdida, siento que nada de lo que haga tiene un sentido o una meta a la cual llegar... Una meta que realmente me inspire o me llene.
Llevo demasiado tiempo sientiendome así, es como si todo lo que alguna vez me hacía sentir viva ahora simplemente me aburra o ya no me atrae más y no porque haya encontrado una nueva pasión sino porque he pasado a sentirme más vacía que nunca.
La verdad me asusta un poco lo que está pasando,he intentado forzarme a regresar a mis orígenes pero siempre que lo hago me siento aún más frustrada.
Por otro lado también he intentado darme un tiempo para despejar la mente para que las ganas regresen solas, pero ha pasado ya tanto tiempo que tengo miedo de que se perdiese para siempre.
Me siento vacía porque en los últimos meses me he obligado ha hacer o decir tantas cosas que no sentía o quería, me ha llevado a límites que no pensaba y que definitivamente no quiero repetir. Aún así ahora me siento un poco más tranquila, sin embargo; no he dejado de sentir miedo, miedo del futuro, miedo de lo que espera, he cometido tantos errores... Confieso que sí que me han ayudado personas muy cercanas a mí, al menos ahora tengo algo a lo que aferrarme cuando me siento mal. En cierta forma logra reconfortarme, confío en Él... Aunque debo confesar que aún siento carencias.
Hay tanta gente que miente, que te hacer creer tantas cosas. Cada vez siento que todos son más falsos, que todo es tan superficial. Cada vez me cuesta más confiar, cada vez me cuesta más intentar...
Estoy cansada, cansada de no saber en quién confiar, las últimas veces que lo he hecho me han fallado y la verdad no sé muy bien qué es lo que más debo cuidar antes de poder confiar en alguien.
Debo confesar que me siento algo mejor, he logrado desfogarme sin tener que recurrir a alguien y de todas formas ésto será algo enteramente para mí. Eso me agrada, después de todo era la idea.
Me agrado después de todo, creo que lo que debo hacer es escucharme a mí misma, después de todo sé que cuidaré de mí, también sé que no estoy completamente sola y eso me hace feliz, después de todo el apoyo externo no me molesta mientras sea pedido o realmente requerido.
Descansaré al fin, sé que ahora tengo una nueva forma de hacerme saber qué pasa. En realidad ya sabía que existía y que siempre estuvo a la mano pero es hasta ahora que he decidido darme un par de vueltas.
En fin,
Hasta luego.
