Wahrheit

SCHEIßE...genau das dachte sich das Mädchen was verheult und panisch auf ihren Bett zusammen gekauert saß. Ihre wunderschöne Schminke die vor ein paar Stunden nahe zu perfekt aussah ist nun nur noch wie eine Clownsmaske wiederzu finden. Sie schaute verheult langsam nach unten zu ihrem Schoß wo ihre Hände die blau schimmerten ihre breiten Oberschenkel umfassten, das Blau schimmernde war keine runtergelaufene oder verwischte Schminke..Nein NEIN es waren einfach nur Blaueflecke die sie sich selbst hinzugefügt hatte, ein oder zwei Schläge aus reiner Verzweiflung und es entsanden diese schön schimmerden Blauen Flecke die ihre mageren zarten Hände überfüllten. Dieses Mädchen das war ich verdammt ICH, ich weiß nicht wie ich dazu kam dieses Tagebuch zu verfassen aber nun bin ich hier. Irgendwann schaffte ich es mich mit aller Kraft auf beiden Beinen zu halten und ging zum Spiegel schlechte Entscheindung den dadurch ging es mir noch schlechter, wenn es überhaupt noch schlechter geht. Als ich in den Spiegel sah, war da irgendwas jedoch nicht ich sondern nur ein Mädchen mit breiten Oberschenkeln, breiten Armen, generell ich war einfach DICK dick ja das ist das richtige Wort. Schaute man sich genauer meine Arme am merkte man sowieso, dass es mir nicht gut ging egal wie oft ich versuche mir eine mentalische Maske auszusetzen die ständig lächelt ich muss einfach der Wahrheit ins Gesicht blicken das Mädchen da im Spiegel das bin ich..leider. Ich wäre gerne das schöne Mädchen damals in der Klasse gewesen was nur ein Wort sagte und alle Jungs standen bei ihr, selbst die Mädchen hingen mit ihr ab nur ich..nicht war kein Wunder den ich war die unbeliebteste klein Fett und hässlich. In der Klasse saß ich immer alleine in der Ecke und zeichnete da kamen, dann schon mal ein oder zwei an die wollten aber nur Zeihnungen...was dachten sie sich hier..'lass mal zu der kleinen gehen und sie nach einer ihrer Zeichnungen fragen und dann wieder gehen'..Wirklich?ICH HASSE EUCH warum WARUM müssen alle nur so sein, egal aufjedenfall immer wenn ich zusammen gekauert auf meinem Bett sitze und nachdenke ist mein Teddybär für mich da. Der schaut mir immer mit seinen so schönen glänzenden Kulleraugen Augen an ihn kann man nur knuddeln aber nur vorsichtig außer man will sich schneiden, denn mein Aufpasser hat auch in sich ein Geheimnis verborgen...meine Klingen, er hatte mal ein Loch in der Brust seit dem sind meine Klingen darin gut und sicher vor anderne Menschen verstaut und genauso wie ein Loch in seiner Brust ist, ist mein Herz in meiner Brust zerbrochen. Ich fühle mich einfach nur noch leer, als wenn ich mich hier einfach nicht mehr zu irgendwas oder irgendwenn zuordnen könnte. Wenn ich mal einkaufen bin was jedoch selten  passiert gehe ich meist mit Pullover raus. Ich stehe zwar zu meinen Narben aber laut dem Blicken der Menschen auf den randvollen Straßen zufolge scheinen die es stark unangebracht zu finden auf sich selber stolz zu sein naja es ist halt die Gesellschaft die will halt einfach PERFEKT sein und wer es nicht ist wird aussortiert wie ein Korb großer, schöner, roten Äpfel und dazwischen ist einer mit einer kleinen Stelle oder ein Grüner schon wird er aussortiert, obwohl er genauso schmeckt die gleiche Art ist aber einfach nur anders ist. Er ist besonders und dennoch wird er aussortiert bloß alle PERFEKT sein keine anderen Äpfel nur die gleichen bloß Perfekt... Als ich klein war meinte meine Mutter immer man solle dazu stehen was man ist aber das es so endet wusste ich noch nicht das habe ich erst erfahren als ich endlich aus meinen Elternhaus rauskam und mich selbständig machte...Selbständig was ein schönes Wort leider sieht es Beruflich anders aus naja...durch meinen ganzen Narben fällt mir die Suche nach einem Job leider nicht so besonders aus zurzeit lebe ich von meinem Hartz vier nicht das ich mich beschweren müsste, aber ich hätte gerne einen Job ja einen Job wie alle anderen, nur ist es nicht leicht auch durch meinen geringen Hauptabschluss damals noch wollte ich Abitur machen und ganzzzz groß raus kommen und jetzt naja es ist halt so wie es ist. Ich weiß ich könnte es ändern aber ich versuche am liebsten jeglichen Kontakt zu Menschen zu vermeiden. Der Grund? Der ist ganz einfach in meiner Vergangenheit haben mich Menschen so sehr verletzt, ausgenutzt oder SOGAR benutzt, Freunde? Fehlanzeige es gab in letzter Zeit noch zwei doch selbst die haben mich hintergangen die eine ist nur dabei mich auszunutzen und der andere ist einer der Sorte von 'hier ich gebe dir Alkohol' bloß um es danach zum SCHEIß Fi**ken auszunutzen JA! ein Ausnutzer aber leider bin ich mich das gewohnt das ist auch der Grund weshalb ich damals anfing zu rauchen und auch zu trinken ich gerriet in eine falsche Clique und wurde halt dazu gebracht seit dem rauche ich A..ABER ich habe es irgendwie geschafft mit dem Kapitel abzuschließen glaube ich. Wie war das? man solle immer nach vorne Blicken? Manchmal ist es schwer oder gar NICHT möglich Gefühle können einen so zerstören. Gefühle hier Gefühle da Warum...WARUM? Warum gibt es Gefühle ich kenne keine Person die mit wahrer Maske durch die Stadt gehen kann und sagen kann 'mir geht es gut' stattdessen 'ja ich bin ok' oder' ja mir geht es gut' obwohl jeder Idiot drauf kommen müsste das es eine Lüge ist und soviel heißt wie 'bitte Hilf mir, mir geht es absolut nicht gut' doch keiner merkt es selbst der eigene Freund nicht. Ja ich habe einen Freund nur weiß er nicht wenn ich mich erneut Ritze oder wie es mir im moment geht, aber  ich es weiß, dass ihn das auch relativ egal jedenfalls nach seinen ganzen Andeutungen.