Мне никогда не исполниться 19

Часть 1

Однажды я понял, у меня нет друзей. Все они пустышки. Фальшивые. Им нужен не я. Не я настоящий. Весёлый, общительный, крутой человек. Вот кто им нужен. Вечно носить маску «всё хорошо». Стоит только маску снять, сразу все разбегаются. Нужно всегда быть с улыбкой, в хорошем настроении, чтобы с тобой проводили время. Омерзительно.

Я люблю быть в компании, но каждый раз, в какой-то момент становиться тяжело носить эту маску. В конце шумной вечеринки я становлюсь позади всех, в самый дальний угол и наблюдаю, как все веселятся и всем хорошо. На моём лице улыбки нет. Никто и не замечает, что я не на танцполе или возле барной стойки. Когда всё хорошо у других, они не хотят грузить себя чужими заботами. Это твои проблемы. Только твои. Всем плевать.

В этот раз тоже самое. Снова громкая музыка, алкоголь и псевдодрузья. Я стою в стороне. Никто не смотрит на меня. Я и не хочу чтобы смотрели. Мне тогда снова придётся улыбнуться. Как же здесь одиноко. В детстве никогда не понимал, как может быть одиноко в толпе. Сейчас же, это для меня обыденное дело. Смотрю на шарик под потолком. Красный. Агрессивный цвет. Я как шарик. Такой же пустой внутри, хоть и привлекаю внимание. Хочу уйти.

Спустя пару секунд я сижу на ступеньках дома и затягиваюсь сигаретой. Парадокс. В детстве говорил, что не буду пить и курить. Ох, я тогда не знал, что первая сигарета с утра, делает тебя счастливым, хоть это и обыденная рутина. Но что же такого в этих сигаретах? Всего лишь бумажные трубки с табаком внутри. Но когда-то наступает момент осознания, что куришь теперь не ради понтов, а ради смерти. Я это называю медленным самоубийством. Это ведь мой выбор. Но когда спрашивают, зачем я курю, я никогда не говорю правду. Это может меня выдать.

Ну вот, окурок тлеет у меня в руке, а луна так прекрасна. Выбрасываю окурок, затаптываю ногой. Иду по грязной улице. Слишком грязной. Будто мусорных баков и не придумали. Ну, мы люди, живущие в 21 веке. Это обыденное дело. Куча мусора, грязи, бутылок и использованных шприцов. Сворачиваю за гаражи. Так быстрее попаду домой. За одним гаражом сидит на старых шинах компания. На земле на газете стоит не одна бутылка водки. Рядом лежат ещё несколько. За псевдостолом 3 мужчин и 2 женщин. Женщины курят. Они слишком вызывающе выглядят. Открыто пристают к мужчинам. Они похожи на проституток. Ох, вся жизнь проходит за гаражами. Если наберусь смелости убить себя, то сделаю это за гаражами. Там совершенно другая жизнь. Грустное место.

Иду дальше. За другим гаражом сидит парень спиной к стене. По его виду не скажешь, что он жив. Его глаза открыты, лицо поднято к небу и из вены торчит шприц. Навряд ли он ещё жив. Слишком бледное лицо. Прохожу мимо него. Он уже мёртв. Нет смысла его трогать. Ещё потом проблемы будут.

Хотя, я себя обманываю. Я хожу этой дорогой не потому, что по времени быстрее, а потому что это грустное место. Оно мне этим и нравиться. Никакой фальши. Грусть, разврат и зависимости от чего-либо в чистом виде. Если бы все могли признать в чём их слабость.

Мне остаётся только идти дальше. Через пару минут я стою под своим подъездом. Возле соседнего подъезда парень пишет на асфальте «Ира шалава». Может, так оно и есть. Не знаю. Присаживаюсь на лавочку и закуриваю сигарету. Чёрт, завтра снова в универ. Хотя, уже сегодня.  А луна всё-таки прекрасна. Что же в ней такого, что она так завораживает наблюдателя? Наверно, неизвестность. Ведь всё, что неизвестно, так притягательно. Хотел бы я там побывать. Вот что в разы интереснее чем универ. И почему я поступил туда? Да наплевать.

А ведь если так подумать, то кто я такой? Зачем я здесь? Чтобы просто просирать свою жизнь на вечеринках? Курить дешёвые сигареты и пить блядский кофе? Денег совсем нет. Но, когда они всё-таки есть, то я курю мои любимые, дорогие сигареты и человеческий кофе. Такое чувство, будто мне навсегда останется 18. Кажется, что эта суматоха, которая наступает в 18 лет, никогда не прекратиться. Всё также ношусь по универу и прошу поставить хотя-бы зачёт, чтобы не попёрли. Пока ещё справляюсь. Такое чувство, будто мне никогда не исполниться 19...