Diarios de una anorexica suicida

TEXTO 9

Nada mas levantarme me miro al espejo y veo un mancha gorda y asquerosa.

Abro la puerta de mi habitación y me dirijo hacia el baño, allí empieza todo, cierro la puerta y pongo el pestillo; voy directa hacia el inodoro e introduzco los dedos para poder liberarme de la presión.

Oigo golpes en la puerta y oigo que es mi madre preguntándome si estoy bien , le contesto que si. Pero al salir me dice que me ve mas delgada pero es mentira, todo es mentira, lo dice porque soy su hija y por supuesto no se ve capaz de decirme que estoy gorda.

Que cuando salgo a la calle la gente se aparta y lo único que me viene a la cabeza es pensar en que les doy asco. Me pongo mi ropa y no me gusta como me queda, me acuerdo cuando aun cabía en una talla 34 y ahora que, ahora solo uso la 38. Estoy harta de subirme a la bascula y ver como no llego a la meta de ese cuerpo perfecto. Me voy corriendo a mi cuarto y hecho a llorar. Lloro y lloro como una niña que no encuentra su muñeco preferido.

Decido levantarme y vestirme para salir con mis amigos, y ¿que es lo que me pongo? como no, un pantalón ancho y una sudadera ancha. Salgo de casa y veo como la gente se me queda mirando, pero intento no hacer caso hasta que llego al bar.

Allí están mis amigas, y me acerco a ellas. Nada mas llegar me dicen que porque me visto así y no se que contestarles. Se piden su coca cola mientras se comen un paquete de palomitas pero no puedo observarlas, así que decido ir al baño y empezar otra vez, pero algo me interrumpe.

Eran ellas, mis amigas, golpeando la puerta con todas sus fuerzas, gritándome que parara. Abro la puerta y me dicen que me siente, entonces me dicen que pare, que me estoy haciendo daño tanto a mi como a ellas. Me explican que estoy muy delgada que la gente se me queda mirando sorprendidos de lo delgada que estoy. Llegue a conseguir mi meta, pero ala vez me pasé.

Llegue a la 34...

Y también a la 32 y ahora no puedo salir, no estoy atrapada en esta mierda llamada Anorexia, que me va matando poco a poco desde lo mas profundo. El pelo se me cae a mechones y mis ojeras son abismales. Nivel 2 de anorexia. La muerte se acerca y yo falle a mis amigas, las únicas que estuvieron ahí, y a las que ahora se que debería haber hecho caso.