A quien me destruyó. Moretones en el alma

NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

El día que decidí por fin separarme de ti para mi fue muy difícil.
Estaba acostumbrada a solo escucharte y obedecerte, no podía hacer otra cosa, siempre decías era mi decisión, pero sabías qué decirme para que yo siguiera pegada a ti y hacer tu voluntad, si yo tomaba una decisión debía consultarte, al final "me dejabas decidir" pero después de todo me recriminabas esa decisión.

Yo siempre era un constante error.
Recuerdo bien el primer y único día que deje de pedir me explicaras algo. Desconocía sobre el tema y quería tu me lo explicaras, pero me respondiste, "tu cerebro no lo entenderia, no eres lo suficientemente inteligente." No era la primera vez que te decía que tus palabras eran crueles y me herian... Pero solo te burlaste, decías que yo era muy tonta para ponerme a llorar por ello... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

La primera vez que te pregunte si era bonita y si me querías me dijiste " Si quisiera algo mejor lo tendría, puedo tener una modelo si quiero, pero estoy contigo aun así" te respondí qué entonces te la consiguieras y me dejaras en paz, viste que me heria, te dije que era un comentario feo, me respondiste qué como respondía así, que era injusta al llorar y decirte eso, ¿quien se expresa así de a quien dice querer? Sin embargo, era un comentario recurrente... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

Tenía un cuerpo proporcionado, podríamos decir uno bonito, estaba en mi peso y podríamos decir que tenía curvas, yo me sentía bien con mi cuerpo, sin embargo tu hacías comentarios negativos constantemente... "Te falta cuerpo, ¿no comes? Te faltan nalgas, piernas, más de donde agarrar, vete al gimnasio, te hace falta" Me sentí pequeña y desproporcionada... Vestia ropa holgada, para tapar mi cuerpo, antes de ti yo trataba de verme sexy, de arreglarme, antes de ser novios te gustaba mi cuerpo... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ

Te encontré mensajes sexuales con distintas mujeres y cuando te reclame, te comunicaste con ellas y me respondiste qué junto con ellas te estabas burlando de mi, te dije que eras un cretino por hacer algo así, respondiste qué exageraba y te seguiste burlando.
Te soporte muchas cosas pensando que mejorarías con mi amor, por mi, pero fue un error, NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

Un día decidí cortarme el cabello, me respondiste al teléfono "Estoy preparado para el desastre" aún cuando yo te lo dije con emoción porque me había gustado, inmediatamente me sentí arrepentida y fea. El día pasó y pensé que al verme dirías que me veía bonita... pero respondiste "Mejor te lo hubieras pintado de rojo, me hubiera gustado más, hasta te lo podría haber pintado, siempre me han gustado las pelirrojas"  te respondí que no me lo pintaría y que si lo hiciera lo haría de otro color... "Bueno yo decía para que me gustarás" entonces no te gustaba... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ

Te pedi muchas veces que me vinieras a ver, que conocieras a mi familia, ti no querías conocer a la mía, ni que yo conociera a la tuya, tu no querias tu respuesta era "estuve muy ocupado, tengo trabajo" después por tú propia boca me enteraba que te habías ido a jugar tocho, a entrenar, a tomar con amigos, a divertirte, nunca me viniste a ver... y ¿cómo? Si tu mismo dijiste que está relación no duraría ni una semana, que realmente no querías algo serio conmigo, que no debíamos decirlo, no se cómo no escuché en ese momento de la forma adecuada y creí que en verdad me querías... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

Si te enojabas cuando te decía todas las actitudes qué me herian decías que solo me gustaba quejarme, te seguí diciendo, no me escuchabas y empecé a gritar por desesperación y tu te seguiste burlando hasta que te desespere... Terminaste golpeando la pared muy cerca de mi, me calle para evitar el síguiente fuera más cerca... Te ibas a salir... Te detuve, mientras decía que era mi culpa... NO SERÍA LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ...

Cuando supimos de mi embarazo y te platique que tenía náuseas y ganas de devolver, que me sentía mal, respondiste secamente "Una mujer de campo no se quejaria, porque tendría que trabajar, trabajan hasta el último día, tienen a sus hijos y con horas de haber nacido se regresan a trabajar, todo lo que sientes está en tu mente no es real, no te sientes mal, aprende a controlarlo" te dije que te consiguiera una y antes de que terminara la frase devolvi en una bolsa... Me miraste con asco y desprecio y te fuiste, me dejaste sola ahí...y yo solo pude llorar... NO SERÍA LA PRIMERA NO LA ÚLTIMA

Recuerdo cuando nació nuestro hijo te avise que había roto bolsa que iría a una revisión, todo fue tan rápido que me internaron, no pudiste llamar ni una vez para saber si estaba bien...y cuando te llamaron lo hiciste con pesadez, llegaste cuando nosotros estábamos en peligro, él muerto y yo perdiendo el pulso cardiaco y no te importo, reclamaste que según nadie te llamo, cuando hubo un registro de más de 10 llamadas perdidas... Ese día era domingo. Una de tantas veces en las que me dejaste y quien me acompañó fue mi mamá y hermano mayor, el perdió una gran oportunidad por irse a quedar conmigo todo el día, comprarme lo que hacía falta y hacerme compañía

Recuerdo que te ayude a inscribirte al examen de la UNAM para cursar la carrera a distancia, porque siempre "estabas ocupado" tu ocupado era irte con personas y divertirte, serme infiel, aún así yo hice todos los trámites, te apoye, me desperté una semana en la madrugada, cosa que tú no querías hacer y te enorgullecíste dijiste que tú solo lo lograste y es verdad el examen tu lo hiciste, pero nunca dijiste que yo te apoye en la inscripción o que mientras tú me eras infiel yo estaba apoyando a ciegas. Una de tantas veces

Muchas cosas no han cambiado y han sido tantos comentarios que preferiría no mencionar, tantas actitudes que preferiría no recordar... Recuerdo recibir regalos y cachetadas por ti, defendiéndote a capa y espada porque te amaba, escuchar la frase tu culpa y desmoronarme en más de una ocasión. Recuerdo cuando me pregunte porque no nos damos cuenta del maltrato y es porque lo vamos normalizando como actitudes propias de la persona, romantizamos la idea de que debemos amar sobretodo y es verdad pero no sobre maltratos no sobre actos así, si no te quiso bien, no quiso hacer las cosas bien nunca las hará... No tenemos por qué arreglar a un hombre, nunca van a cambiar y no está en nosotros querer hacerlos, ayudarlos
Se que aunque vieran esto, nadie me va a creer porque eres un ejemplo para muchos... Lamentablemente a mi me tocó conocer aquel hombre que necesitaba disminuirme constantemente...