Toi et seulement Toi.

20 Août 2019

Il est actuellement 23 heures et comme chaque soir, je suis sur mon lit avec de la musique dans les oreilles, mon esprit est en total dérive, il pense à tout et à rien à la fois. Je me pose trente milles questions sur mon avenir, sur la vie, la fac et sur toi. Je me demande ce que tu fais, ce qui te préoccupe, ce qui te trotte dans la tête. Parfois, j'ai envie de me poser et t'écrire de longs paragraphes, de longues phrases, car je veux te connaître, te découvrir ou même te redécouvrir. J'aimerai te comprendre, comme je veux comprendre sans cesse le monde qui m'entoure. 

Je veux toujours mettre des mots sur les sentiments, les émotions que je peux éprouver, sur les gens, mais parfois c'est difficile, car les gens sont inaccessibles. On ne peut pas toujours tout savoir, tout comprendre. Les gens ne se confient pas forcément, certaines personnes sont discrètes, pudiques sur ce qu'ils éprouvent. Cela me fascine, mais cela m'angoisse, car j'aime avoir un certain "contrôle" sur ce qui m'entoure, cela m'aide à ne pas angoisser et à me sentir en confiance.

Je sais que ce n'est pas toujours facile à vivre cette situation, surtout quand une personne veut toujours avoir un certain contrôle sur tout. J'essaye de baisser mes barrières avec certaines personnes, j'essaye de détruire cette "routine" si je peux appeler cela une routine. J'avais surtout commencé à être ainsi face à tout ce que j'ai pu endurer. Cela me permettait d'être toujours consciente que j'étais en vie et pas "morte". 

En ce moment, je me pose énormément de questions. Je suis énormément perdue mais je ne le montre à personne. Je reste souriante et bien face à mes amies, mais je suis perdue, j'ai un milliard de sentiments qui se bousculent dans ma tête. J'ai peur de ne pas réussir ce que je mets en place depuis des mois. J'ai peur de ne pas réussir à tenir le coup face à tout cela. Car cela me bouffe la vie, je dors très mal, le stresse, les questions qui se bousculent dans ma tête me bouffe la vie. Mes nuits sont rythmées au fil des pleurs, des interrogations et de l'angoisse. J'ai peur de fermer l'œil et de me perdre totalement. J'ai peur d'échouer et que tous mes efforts n'aient servis strictement à rien.

Parfois, je me demande comment pourrait être ma vie si j'avais pris d'autres décisions, si j'avais fais d'autres choix. Cela me fait peur, car je n'arrive pas à imaginer ma vie sous un autre angle. J'ai l'impression que cela ne s'arrête jamais. Parfois, je voudrais que le temps s'arrête et me permette de faire une pause dans le combat que je mène depuis tant d'années. J'aimerai juste une pause et respirer un bon coup. Être libre quelques temps, que la vie soit plus simple, plus tranquille. Je ne demande très peu de choses mais je ne demanderai juste une pause car j'ai l'impression d'étouffer dans mon propre corps. Je voudrais me téléporter et rejoindre la personne que je chéris si fort. J'aimerai me retrouver avec  les gens que j'aime et auxquels je tiens fortement. Il m'arrive de rêvasser qu'un jour j'aurais la surprise que ces personnes viennent me rejoindre même pour quelques jours.

Cela serait le plus beau des cadeaux que la vie puissent me faire. Pouvoir être auprès des gens qui me tiennent à cœur et que j'aime si fort. Je leur donnerai toujours les plus beaux conseils, les plus beaux mots d'amour et je m'en voudrais à vie si je venais à les perdre.

Si la distance n'était pas si importante, on pourrait être souvent les uns avec les autres. Les gens pourraient être avec les gens qui leurs sont chers. Je le souhaite à tout le monde. C'est la plus belle des sensations. On se sent revivre, renaître aux côtés des gens qui sont importants.

Je souhaite à tous de trouver ces personnes. Je les ai trouvé et je ferais en sorte de les protéger.

Je les aimes  si fort.

Anastasia.