Que me vaya a la Mierda!

Es el día en que ya no quiero estar aquí

Es querer morir, desaparecer, pasar a otro estado o dimensión, porque claramente al cielo no me voy. No veo salida. Ya no fui feliz.  Tengo 34 años y mi vida es un desastre. Pues ya no son días, semanas ni meses deprimida consumiendo fármacos, visitando siquiatras, sicólogos, escuchando los vagos y sin sentido consejos de mi esposo que poco y nada me ayudan.Sin embargo, el miedo de morir me aterra. Lo que me aterra es estar muerta, haber conseguido lo que quise, y después arrepentirme cuando extrañe a mis niños. Ese es mi talón de aquiles. Me gusta escucharlos, aunque esté aquí enclausatrada en mi habitación, los escucho desde el living que juegan y se ríen, sin embargo me descompensan las crisis de frustración de mi hijo con autismo y me vengo a negro.

Me imagino como en la película de los Simpson, cuando están en un domo. Me imagino que morir es estar fuera del domo y que tu les ves a ellos, pero ellos no te pueden ver ni escuchar, y ese que eres tú en espíritu pues tu cuerpo se lo están comiendo los gusanos en el cementerio, en mi caso, que no quiero que me cremen, porque sale muy caro y simplemente no me gusta ese estilo. Morir primero es pasar por una especie de limbo, como una sala de espera, un filtrador de espíritus, donde te llega el tiempo en que te dicen donde te irás... temporalmente.. porque creo que en la eternidad pasarás por distintos estados... según las obras que hayas realizado en la tierra. Ya sean buenas, te irás a un lugar bueno, regular o malo, así criteriosamente y sabiamente decidido por Dios.

Dios, como salgo de aquí? no puedo y no quiero. Me averguenzo de estar deprimida y ni siquiera tener ánimo de asearme, de cambiarme de ropa... de estar con mis hijos.

Estoy enferma de la cabeza.. y lo peor que estoy sola. Ya lo estoy asumí.