Para ;; mi chica con pecas 🌌
Hacía demasiado tiempo que no nos veíamos. Tal vez por eso, lo que sentía antes; desapareció.
Pero ahora, al volverte a ver, me has dicho que te diste cuenta de que te gustaban las chicas gracias a mi. Como me lo tengo que tomar? Yo sabía que me querías, pero no sabía que me querías tanto. Yo sabía que te quería, pero hasta ahora, no me he dado cuenta de que te quería... tanto.
Esto me ha hecho pensar. Me ha hecho recordar muchos momentos, cuando íbamos al baño juntas en medio de la clase solo para pasar un rato más la una con la otra, cuando nos dábamos masajes de manos en clase de música, cuando nos decíamos cosas cursis entre nosotras que pensábamos decirles a nuestros novios (si es que teníamos), y sobre todo, cuando en el patio, jugando a verdad o reto, uno de nuestros amigos nos preguntó de coña si nos atreveríamos a besarnos.
Nos quedamos mirándonos. Levantaste la mano. Yo sabía lo que querías hacer, ya lo habíamos hecho más veces de broma. Te imité y nuestras palmas se quedaron juntas. Luego, ambas nos besamos la parte de arriba de nuestras manos y dijimos que eso era un beso en la boca. Lo empezamos a hacer una y otra vez, todos los días en el patio. Hasta que una vez, se te olvidó poner tu mano...
Desde ese día, me pregunto qué habría pasado si yo también hubiera quitado la mia. Nos habríamos besado. Tu, y yo, besarnos. Solo para probar como sería. Tus labios son mas delicados que los de él. Seguro que me gustaría más besarte a ti, mi chica con pecas.
También me pregunto que habría pasado si mucho antes, me hubieses dicho que te gustaba. No sé si me habría dado cuenta de que el sentimiento era mutuo, tampoco sé si me habría atrevido a decírtelo...
Ahora mismo estoy hecha un lío. No paro de pensarlo... Hace unos días, cuando nos vimos, podría habértelo dicho. Después de que tu me contases la verdad, yo también te podría haber dicho las ganas que tenia de quitar nuestras manos, para que no haya nada que evite que nuestros labios se junten.
Recuerdas nuestra despedida de hace dos años? Cómo olvidarlo, lo que lloramos ambas... Nuestras manos no se separaban. Habíamos ido por última vez al baño, para estar juntas al menos unos minutos más. Teníamos que salir, pero ninguna quería.
Sentadas en la encimera de los lavabos, balanceando las piernas, te pregunté si me ibas a olvidar. "Nunca, serás alguien muy importante para mi, siempre. La distancia no hará que mi recuerdo de ti se vaya. Nunca..." . Yo te acariciaba la mano, con miedo a darte la ultima caricia. Tenía verdadero miedo a estar sin ti. Me preguntaste lo mismo que yo a ti; que si te olvidaría. "Cómo olvidarme de esa carita pecosa" dije riéndome, dándote pequeños toques con mi dedo en tus mejillas. Al ver que te molestó un poco, seguí hablando. "Imposible. Por mucho que lo intente, aún sabiendo que dolerá no verte día a día, será imposible que te olvide. Recuerdas? Somos tu y yo. Y eso no cambiará nunca" Ahí empezamos a llorar. Te sequé las lágrimas, por alguna razón, adoraba tocarte la cara.
Sacaste un bolígrafo de tu mochila. Nos dimos las manos, entrelazando los dedos, y en el canto de la mano, dibujaste medio corazón en cada una. Escribiste en el tuyo la inicial de mi nombre, y en el mio pusiste la tuya. "Me lo repasaré cada vez que se borre. Y cuando sea mayor de edad, me haré un tatuaje" Dije, mientras reías a la vez que las lágrimas caían por tus mejillas. Me dolía verte así. Casi más que pensar que esa posiblemente sería la ultima vez que nos viéramos. Odiaba verte llorar. Era mi debilidad. Eras, mi debilidad.
Con el paso de los meses, un día cualquiera, olvidé repasar el medio corazón, y así acabé perdiéndolo. Lo tomé como una señal. Tal vez sería mejor pasar página. Así, a lo mejor, dejaría de llorar cada vez que te recordase. Acabé teniendo amigos nuevos. Pero ninguno cómo tu. Tal vez por que tu no eras solo mi "amiga".
Pero ahora... Volviste. Vi que venías corriendo hacia mi. Por una milésima de segundo, pensé que lo mejor era no haberte visto, pero la tentación de abrazarte era demasiado fuerte. Y así fue. Ni diez minutos estuvimos juntas, pero fue el tiempo suficiente para darme cuenta de que mis sentimientos salían de nuevo. Hablamos de absolutamente todo. De tonterías, de cosas serias, del presente, pero luego llegó el tema "amor". Me dijiste que saliste con una chica durante siete meses. Por un momento, sentí rabia, envidia, pero no lo dije por que realmente, tu y yo solo fuimos amigas. Nada más. A pesar de lo que sentíamos ambas.
Te confesé que yo también descubrí que me gustaban las chicas, con la esperanza de decirte que me di cuenta gracias a ti. Pero no fui capaz. Siempre he sido demasiado cobarde. Luego, fuiste tú la que soltaste de golpe "A mi me gustabas, demasiado tal vez. Pero tu ya tenías novio y por eso nunca te lo dije" Me quedé helada. Sin saber como reaccionar. Quería gritarlo, quería decírtelo de una vez. Quería contarte que me moría por besarte, aun que luego tú te volvieses a ir, y te olvidases con el tiempo. Yo nunca lo habría olvidado. Debería haberlo hecho. Así, ahora no estaría volviéndome loca por haber desaprovechado la oportunidad.
Quise cogerte la mano, y cómo escusa dije que quería ver con que color te habías pintado las uñas. Una escusa bastante tonta, pero al parecer a ti no te molestó. Me quedé mirando tu mano, y recordé la de veces que andábamos por los pasillos cogidas de las manos, aun que todos decían que era raro. A nosotras no nos importaba. Parece que lo notaste, por que sin soltarme la mano empezaste a andar y acabamos andando cogidas de la mano, como solíamos hacer.
Por un momento, me pregunté que escusa podría utilizar para acariciarte la mejilla. Lo echaba mucho de menos. Hablamos de demasiados temas en muy poco tiempo, y aún así no fui capaz de decirte las ganas que tenía de besarte. Una pequeña parte de mi tenía miedo a ser rechazada, a que me dijeses que el pasado era pasado y que nunca volverás a sentir lo que sentiste por mi. Tal vez, por eso no te lo dije al final.
Odio las despedidas. Y cuando te tuviste que ir, diciendo que en unas horas volverías a tu casa, en la otra punta del país, se me derrumbó el mundo. Me propuse a mi misma no llorar, y raramente lo conseguí. Llegó el abrazo de despedida. Casi un minuto sin separarnos, y creo que ni fue suficiente. Al separarnos, tus manos seguían en mis hombros. Nuestras caras a pocos centímetros. Me quedé admirando tus pecas. Me gustaba demasiado el dibujo que formaban. Parecían constelaciones. No lo pude evitar y te acaricié la mejilla. "Sigues con las mismas costumbres, además de con esos ojos claros que me gustan tanto" Dijiste, sonrojándome. Otro último abrazo rápido, que acabo cogiéndonos las manos. Diste un paso para atrás, y me costó muchísimo soltarte la mano para que te pudieses ir. "No me olvides" Te dije. "Nunca lo haré. Ni tu a mi" Respondiste, dándote la vuelta y caminando cada vez más lejos de mi. "Aun que lo intente, será imposible olvidarte" Me dije para mi misma, viendo como te alejabas.
Ahí, justo en ese momento, me prometí a mi misma que si te volvería a ver, no te dejaría ir, mi chica con pecas...
Firmado ;; Tu chica con ojos de cielo 🌌
