Lover Rescue

Chapitre II

J'avais mis l'amour de côté, ce sentiment qui m'a tant fais souffrir et que je n'ai pas su utiliser correctement pendant tellement d'années mais en même temps j'étais jeune et je le suis encore mais j'ai gagné en maturité. Finalement en faisant tout et n'importe quoi je me cherchais moi-même mais je ne le savais pas vraiment ou dû moins je ne voulais pas prendre conscience de ça, comme beaucoup de choses dans mon vécu. Pour moi, voir la réalité en face est une dure épreuve. En ce qui concerne l'amour j'avais beaucoup de doutes sur aimer quelqu'un et ces capacités à me rendre réellement heureuse et à me faire vivre au quotidien. Ce n'était pas envisageable pour moi. J'avais beau me poser toute les questions qu'il fallait l'amour était un sentiment qui allait automatiquement me blesser alors je me méfiais à chaque fois et je n'osais pas dire quoi que ce soit quand ça tournait mal par peur de souffrir davantage.

Avant l'amour était pour moi inconcevable. J'allais mal, très mal. Comme au fond du gouffre. J'étais épuisée, fatiguée et abîmée physiquement et psychiquement par la vie,par ma vie. Ce fichu vécu qui m'a fait avoir peur de l'amour. J'attendais désespérément quelque chose ou quelqu'un qui allait changer mon destin, me redonner espoir en la vie. Je ne savais plus si je voulais continuer à me briser en mille morceaux ou simplement être sauvée, si j'attendais que quelque chose me tombe dessus ou m'aide à me relever. J'étais perdue et je ne supportais plus cet atmosphère qui était dans ma vie. Une atmosphère beaucoup trop pesante où les émotions étaient trop forte, les questions régnaient dans ma tête, les sentiments que je ressentais au fond de moi étaient inexplicable.

Je me demandais si à un moment donné de ma vie j'allais trouver un sens, si j'allais avoir un événement qui chamboulerait tout, si j'allais remonter la pente. J'étais indécise entre la vie et la mort alors l'amour était un sentiment qui n'était pas vraiment à sa place. J'avais été capable d'encaisser tout ce que j'avais subi mais je ne me sentais pas prête à vivre une histoire d'amour. J'essayais tant bien que mal de mettre un masque ironique cachant ma fausse joie même si je savais que je n'étais pas celle que je prétendais être, je voulais mentir à ma propre personne. Ma vie était devenue complètement incertaine, je ne savais plus si le lendemain je serais là alors une vie de couple n'était pas envisageable. L'intégralité de mon corps avait couler, il ne me restait plus que mes mains pour me rappeler que j'étais encore présente sur terre et que quelque chose pourrait me sortir de là.

J'étais la spectatrice de ma vie comme une pièce de théâtre avec toute les scènes qui défilaient sous mes propres yeux. Je mettais laisser aller comme une sorte d'abandon face à la vie. J'avais eu des relations toxiques, des histoires qui m'ont mener à rien. Je ne croyais pas en l'amour, c'était pour moi un sentiment ridicule qui n'allait rien m'apporter de bien. Mais des événements se sont déroulés, ma vie passé a été mise de côté.

Et si un seul événement pouvait tout chambouler ? Et si une seule personne était capable de me sauver après toute ces années de noirceur où la dépression était à son maximale ? Et si au final l'amour était rempli d'espoir et que c'était un sentiment tellement magique à vivre ?