Desprendimiento

A 1 año del desprendimiento

Aun duele (no puedo mentir) aun duele no tenerte, me duele nuestro fracaso, me duele la familia que no llegamos a ser, me duele que hayamos cambiado ambos. Pero lo que más duele es que yo cambie cuando tú estabas evolucionando, mis sentimientos cambiaron y cuando dudo (porque todos dudamos) tengo miedo; miedo a no sentir amor nunca más, a nunca más ser feliz, a vivir infeliz viéndote ser feliz a ti. Se que sufres y que esto es difícil para ti... quiero que sepas que para mi también es difícil, también es doloroso, es muy confuso. Un día amanecí pensando que solo debía avanzar, al otro desperté extrañándome por esos días que te amaba más que a mi misma, extraño el calor y la sensación de sentir que contigo no existía mejor lugar y me pregunto (con mucho dolor) si algún día nos sentiremos otra vez así, otra vez como cuando fuimos tan felices. Como cuando nada importaba, como cuando vivía inventando excusas para estar contigo, escondiendo que me estaba enamorando. Nos extraño tanto que me duele el corazón de recordarnos felices, éramos (para mi) la mejor pareja, mi mejor complemento eras tú (no se si aún lo seas, sigue doliendo pensar que ya no).
Todo es tan extraño, un día soy yo; al otro soy una mujer resuelta y al siguiente soy una niña que no tiene idea de adonde ir. A veces me gustaría que entraras en mi mente y vieras con mis ojos todo lo que se pone delante de mi... entenderías tantas cosas. Cosas que no te puedo explicar con palabras aunque quisiera, pero no puedo porque ni yo las entiendo.