Hôm nay là ngày thứ 28 sau khi chúng ta chia tay. Tôi đoán vậy. Tầm khoảng 1 tuần trước. Người yêu mới của anh addfr em. Cũng chả hiểu vì linh cảm gì đó nghe có vẻ thần kì lắm. Em không hay ấn vào wall của ai và xem cả. Nhưng đối với cô ấy em lại khác. Em nhấn vào một cách vô ý thức. Và rồi thì thấy những comment mặn nồng của anh và cô ấy.
Em khựng lại vài phút, phía lồng ngực có gì quặn lại. À, thì ra là cảm xúc chết tiệt của em đang lên tiếng. Em thoát ra ngoài , thật sự em không đủ can đảm để nhấn nút accept chết tiệt ấy. Nhưng rồi em vẫn nhấn. Fuck!
Em thật sự muốn biết, à, thật ra thì cho dù em có muốn biết đi chăng nữa. Em cũng chả là cái mẹ gì nữa rồi. Anyway, em cảm giác như cô ấy đang giết em từ từ, chậm rãi bằng những thứ cô ta share mỗi một giờ. Cô ấy share rất nhiều. Những thứ cô ấy share là về tình yêu, là những thứ mặn nồng, là những thứ chết tiệt mà em có cố gắng bao nhiêu đi chăng nữa cũng không có chút dũng khí làm với anh.
Em cứ tưởng rằng :" Okay, mình nên làm vậy. Nên đối diện với nó và mạnh mẽ đứng lên ". Nhưng không, không có gì ổn cả. Em suy sụp, em quặn thắt, tim em gào thét cả ngày lẫn đêm, đầu óc quay cuồng.
Nhưng đó không là gì cả. Em đột nhiên tưởng tượng hàng vạn thứ, hàng vạn điều cô ấy làm với anh. Rằng những thứ em không bao giờ làm với anh. Chết tiệt thật, em như muốn giết chết cái thân này. Em muốn chết.
Nhưng em vẫn còn đủ lý trí, vẫn biết là em sẽ không bao giờ làm vậy. Thuốc lá như bạn hằng đêm em bên cạnh. À, em quên nói với anh rằng. Em đã unfl anh và cô ấy. Nhưng sự ngu ngốc không điểm dừng này lại nhấn vào wall hai người hàng trăm lần. Hàng trăm lần tan vỡ.
Oh, nhưng còn gì để vỡ nữa anh? Em nhớ lúc ấy, nhớ lúc chúng ta chia tay nhau. Cuộc gọi chưa đầy 5 phút, chúng ta đã chia tay. Rằng anh nói anh không xứng. Anh nói anh mất cảm giác, rằng cách yêu của em khiến anh mệt mỏi. Em nhận ra, em là mớ rắc rối với anh.
Đã là một tháng, cả tuần gần đây em đau đớn đến chết đi được. Anh có nắm tay cô ấy không? À, chắc là nhiều lắm nhỉ? Anh có hôn cô ấy không? Anh đang hạnh phúc nhỉ?
Fuck, em không biết mình đang đối xử với bản thân này như thế nào nữa. Em chỉ ước có ai đó thật sự thật lòng nghe em nói. Nhưng không, không có ai cả. Chuỗi ngày đến lớp phải tỏ vẻ tươi cười. Em như muốn chết đi hàng vạn lần.
Hôm nay em lại hút thuốc. Em không thể ngăn cản bản thân mình. Em hèn hạ nhỉ?
Bây giờ đã là 23:42 phút. Anh chắc hẳn đang nhắn tin với cô ấy nhỉ? Anh đang hạnh phúc đúng chứ?
22 tháng 9 năm 2019.
