"CRISTAL"❄💡🕯

¿Pero como paso todo eso!?

Tenía tantos y tantos planes siempre con ella en mi vida, nuestros  proyectos estaban yendo de lo mejor, parecía que está vez estaba haciendo las cosas bien. Pero al final salieron todas mal, nada resultó como me lo esperaba, fracasé por mi cuenta y la vida me jodio por parte de ella. ya no sabía que pensar, ella se había ido, se dio por vencida tan pronto. Y a mi..... a mi , como me hacia falta, no sólo estaba jodido, también me encontraba sin ella, todo se me desmoronó por unas semanas, pensé que las drogas me alivirían lo que sentía y todo parecía olvidarse, todo parecía doler menos cada a vez que consumía, y es que maldita sea!! con tal de que ya no doliera hubiera sido capaz de cualquier cosa... Pero una noche de lucidez me di cuenta que las personas  a quienes amaba me veían con tristeza, que las veía tan lejos, que fue tanto el buscar alivio que no se ni en que momento los aparte de mi vida. Y mis "amigos" (si es que se les puede llamar asi) mis queridos amigos aquellos a quienes tendí la mano tantas veces, aquellos que dijeron que en las buenas y en las malas, esos mislos fueron  quienes viendo mi condición,se burlabban a mis espaldas cada vez que me veian, los que me juzgaron y se marcharon, mirándome como a un perro sarnoso de la calle y quienes se divirtieron conmigo hasta que encontraron otro amigo que pusiera la parte que me tocaba a la hora pagar las cuentas de parrandas.
Así es, me habían desgraciado la vida. Estaba jodidamente enganchado en la depresión y soledad que me sentí tan devastado esa noche, me sentí tan vacío, como cuando sientes que todo el mundo se ha largado, a los que amaste y ayudaste, a los que diste y aconsejaste, ella se había largado, ni siquiera sabía lo mucho que me había dañado. Me sentí como te has sentido tú algunas noches. No luzgo a quienes se fueron , es más les deseo lo mejor, pero carajo!!! En ese instante me sentí sin nada. esa noche no era mi noche, me sentí fracazado, volví a defraudar a quienes confiaron en mi. Muchas veces di gritos de ayuda pero estaba ya tan lejos de lo que fui que ni siquiera me escucharon, otras veces creo que los oyeron peri fuerob ignorados, sentí la necesidad de llorar, de gritar, de salir corriendo, de refugiarme en las personas que me aman, pero no podía hacerlo porque a la vez tenía vergüenza de que me vieran en esta condición, tenía tanto horror de salir y que en vez de que alguien me ayudara todos se burlaran de mi, sentía coraje conmigo mismo, pues esas son las consecuencias que debe de pagar una escoria como yo, porque los que consumimos sólo podemos ser vistos con lastima y desprecio. Y después sentí odio a los demás. Por qué nadie venía a ver como estaba? A preguntar si me encontraba bien? Nadie entendía que cada vez que rechazaba a quienes querían ayudarme era un grito desesperado por ser ayudado. Se suponía que yo era la víctima y todos me señalaban como el verdugo que acabaría con su vida y se llevaría entre las patas la de su familia. Esa noche llore tanto, suplique tanto al cielo porque alguien llegara a rescatarme, pero a pesar de tantas lagrimas y duplicas nadie llegó.
   Si había algo bueno de todo esto, era que, al menos tenía mis letras y mi poesía, aunque rota y remediada no todos la poseían.  Perdí la mayor parte de mi vida, mi dignidad y mis bienes materiales a causa de la droga, la depresión casi acababa con mi cordura, la soledad por poco y me vuelve loco, pero nunca perdí mis sentimientos ni mi coraje para seguir luchando cada día por salir de este bache,  no muchos podrían soportar las burlas, las criticas, las traiciones, no muchos venderían los pensamientos de acabar con su vida y seguirle dando batalla a la vida aún con todo en tu contra. A menudo escuchaba decir que hacía una tormenta con una gota de agua, que sólo era flojera lo que tenía,  que trataba de llamar la atención. Pero sólo mis amigos drogadictos parecían entender por poco mi dolor. Y aún asi sigo sacando fuerzas de no se donde para seguir luchando contra todo. Hay dias no tan malos y días peores pero, si de algo estoy seguro es que de esta saldré más fuerte, porque no hay peor lucha que la que es con uno mismo.
Nunca fui buena,  y lo tengo presente, tal ves si tenga la culpa de todo lo que eh pasado ,  tal ves si me lo merecia
MAMÁ :PERDONAME 💔