Efímeramente al descubierto

Sentimientos/ Capitulo 1

Nota  1 (5 octubre)

Quizás no acabar con mi vida, pero si desaparecer o tener todo lo que quiero, una vida perfecta.
Ambas cosas no se pueden, ni juntas ni por separado y ahí te das cuenta, llegaste a la adolescencia.

Últimamente me he sentido peor de lo normal al punto de que las pocas cosas que me hacían bien ya no están o no causan el mismo sentimiento de alivio o calor de hogar, la imagen de  "hogar" en mi mundo está roto, es una casa en la cual nunca he pertenecido o que está en ruinas y cada vez que la trato de construir de nuevo es cuando salgo de las sesiones con el psicólogo, la construyo con paja, que a la mínima brisa se derrumba, lo raro de las sesiones con psicólogos es que te sientes tan bien al salir, es como una pequeña hora cuerda dentro del desorden que tienes.
Aveces veo las cosas tan bien que me dan ganas de seguir viviendo, amigos, familia, alguien a quien le importo y me da cariño pero cuando llega el momento de sentir el rechazo de esa persona hacia mi, es algo que me consume, soy de ilusionarme muy rápido e idealizar, esperar mucho de las personas como si yo les importara tanto como ellos a mi.

Poco a poco las cosas nuevas que te presenta la vida y las personas se hacen cotidianas y predecibles al punto en que nada me asombra ni me motiva,
aveces cuando quiero algo siento que necesito demasiado "eso" para ser feliz y que esa es la cura, pero cuando lo tengo, no lo deseo ni me satisface
pongo un poco de mi parte para salir a delante o por lo menos lo que tengo en mis manos para hacerlo, los que están en mi lugar han de entender el pequeño gran esfuerzo que se siente, pero tampoco se que quiero o que es lo que espero, poco a poco me he ido quedando sola en el sentido de convivir con humanos (animales vengan a mi)
porque estoy tan sola que no me llevo con nadie,
nadie tiene mi confianza y lealtad como quisiera,
no me tengo ni a mi misma que es lo más importante en esta vida o por lo menos en la vida de un adolescente semi cuerdo.

"Retroceder y encontrarme" esa es la solución o quizás nunca me he tenido y eso es lo que me va consumiendo cada vez más, hago tantos cambios en mi vida pensando que en ellos encontraré algo que me haga bien, algo que me haga feliz y poder decir "si, está soy yo"

Últimamente mi único problema que ronda en la cabeza es no tener ganas de nada, no querer ir al colegio, saber que estoy mal, el X1, el X2, saber que la única persona importante de estos últimos dos años que recuerdo se fue y que la vida que tengo es una mierda, solo en mi mundo.
Mi mundo está tan gastado, como gris, falto de amor y comprensión pero no por mi mamá ni mi familia,
si no, por la vida, tengo las ganas de sentir que las cosas van bien, sentir seguridad, felicidad por lo que hago, o que llegará a algo que me haga bien, exitosa y crecer en la sociedad porque finalmente como persona creces a porrazos.
Tengo expectativas y sueños tan grandes que poco a poco la realidad los va matando y humildemente me considero una persona muy soñadora y frágil, siempre he sido la protectora pero no la responsable del grupo de "amigos" me preocupo mucho de la gente que quiero pero la gran mayoría no lo merece, el cariño no es mutuo ni la preocupación y eso es lo que frustra y duele, saber que si yo no entrego de esa amistad no hay nada.
Se que no soy la prioridad de la gente pero me gustaría que tuvieran en consideración cada gesto o minuto que les doy de mi vida siendo que no quiero nada con esto a lo que  llaman "vida".
No quiero estudiar ni levantarme cada día porque no tengo un fin, no hay propósitos, metas, ni ganas.
Estoy tan muerta por dentro que lo único que arreglo y muestro cada día es mi exterior, todo lo superficial que sigue en pie y que es la pequeña coraza que todos tenemos para decir "estoy la raja" en un carrete (si es que aún tienes vida social) pero cada día más lo físico demuestra las carencias de salud y afecto qué hay dentro, cada miedo se ve reflejado hacia fuera, ojeras, palidez, ojos hinchados y se que en este momento si se miran al espejo van a decir "chucha, si" y si alguien nos conociera sabría que es lo que duele con tan solo una mirada porque es tanto el miedo que se refleja hacia fuera que no es difícil descifrar.
No me gusta que la gente me diga que no pongo de mi parte, que esto pasa y son cosas de la vida, pero ¿Qué sucede si en realidad solo esto te mata y no pasa como las demás situaciones? o sea, esto sí mata si es que estás a mi altura de estar tomando antidepresivos y ansioliticos al punto de que podría decir "lleame diaulo" a lo Vale gut.
La vida me ha enseñado que aveces llegas a ser lo que prometes destruir o que estás donde prometiste nunca llegar, así que no me atrevo a decir que no me comparen con la Vale gut.

He caído poco a poco en los vicios, en lo que te borra del mundo o por lo menos "el" segundo porque sé controlar los excesos, consumo marihuana, tabaco y alcohol desde mayo, pero no siempre, su tabaco si es que estoy muy bajoneada y sola con una luca en el bolsillo para ir a comprar a la plaza peru 7 tabacos de sabores por mil pesos, pero ustedes se preguntaran ¿Por qué Mayo? antes siempre fue un mes de alegria o esperado donde me encantaba cantar "Feliz Cumpleaños" y estar feliz por los regalos atrasados de familiares  que me llegaban durante todo el mes, pero lamentablemente este puto mes es el que marco el quiebre en particular de este año y el que ha desencadenado muchas cosas de mi cuales ni yo sabía que habían dentro, tener relaciones sin afecto, con amigos o incluso desconocidos, así faltando hasta mis propios y pocos principios sobre la vida y el amor.
El amor en la vida es algo que siempre desearé, saber que es sentir amor propio porque ya se que es sentir tener a tu primer amor, el que "nunca se olvida",  te quita el aliento, lo miras y dices "por la chucha que soy feliz con este weon" y llorar de felicidad hasta porque se tire un peo, pero siempre extrañare el de los demás hacia mi.
Cada uno tiene su mundo, sus historias y capítulos, somos tan frágiles que hasta el más duro se levanta cada mañana con la angustia de  "qué será de mi hoy" o por lo menos así de gris veo el panorama cada vez que me cruzo con alguien en la calle.

Estoy tan defraudada, dolida y bateada tras cada día que pasa, buscando una pequeña cosita en el día en que me arregle la miserable existencia que conllevo y no voy a negar que me da lata no poder darle mi vida a alguien que si quiere vivir y que está desauseado en un hospital o a alguien que no merecía morir, que tenia una vida en la que se podría decir "buta, si la aprovechaba" por ejemplo, si eres Penquista y Chileno yo creo que conoces todo el caso del Juampa, querido estudiante del CRB de Concepción que atropellaron cuando el iba en Skate, lo seguía en Instagram y lo que me impacto fue en la manera en como me enteré del accidente y sobretodo saber que el era el fallecido y que teníamos muchísimos conocidos en común, me mato un poquito el saber como era el y coincidía con el refrán sobre qué las mejores personas mueren primero porque son ángeles que te vienen a arreglar la vida, como los perritos y los gatitos (peace out green peace, los demás animales también pero en especial estos terremotos domésticos y si tienes una tortuga y te hace feliz, la raja) y aquí es cuando entramos de nuevo en "vida culia" porque es tan injusta al nivel de que no puedes ni si quiera morir en paz, aquí en Chile la justicia es tan penca al nivel de que si alguien viene borracho, te atropella y mueres no es nada al lado de un portonazo, al mes puedes empezar a manejar de nuevo y cuentas el suceso como, "buta si, se me mancharon los papeles"
se que en otros países las injusticias son más cuaticas pero ya ni si quiera uno sabe que se puede considerar digno en este mundo.

Mientras escribo analizo mi vida y me doy cuenta como fluyen mis palabras para poder adentrarlos en mi vida y su punto de vista y sinceramente siento que no estoy tan echa mierda y que el diagnóstico que me dio la psiquiatra es un poco exagerado, pero como dije anteriormente esto es como "una pequeña hora cuerda después del psicólogo dentro del desorden que tienes".

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Si se sienten identificados con ciertas cosas descritas aquí y eres menor de 14 años, aún no te sale vello pubico y no eres amigo de Pablito Chill-e deberías ir a un psicólogo porque aún no entras al periodo de adolescencia y no estás en la etapa más propensa de desarrollar trastornos así que vas por un mal camino y buta, esto es solo el comienzo de un bucle sin salida.

Hace dos años me diagnosticaron Depresión atípica severa y trastornos de ansiedad, déjenme decirles que todos tenemos trastornos, solo que unos recién empezando, los otros en su punto máximo, los más cracks saliendo de esto y los más comunes pensando o si eres muy flojo googleando "como suicidarse y que a tu familia no le duela" o simplemente lo hacen.

Esto lo comencé en notas de mi celular como un desahogo y con cosas muy personales pero poco a poco lo empece a escribir como una historia y con cosas cómicas así que, aquí estamos, bienvenidos a mi mente adolescente a lo Chilensis que contarlo es más fácil y cómico que vivirlo.