Сука, фотку заблокали.
Коротко о том что сейчас со мной.
Истерика, селфхарм и самоуничтожение.
О нет. Интернет-друзья это дно. Да, есть и счастливые случаи, но не мой. Сука, как я не могла понять что это все пиздеж? Все эти ебучие планы, всё это сука пиздеж. Все просто фантазии, а я воспринимала серьезно. Нет, может она меня и любит, но я не знаю. Недавно, она мне написала что у неё всё плохо, я у неё спросила что случилось. Она звонила мне когда я уже спала. Утром только ответила. Окей, да, она мне звонила, но я сука спала. Мы с ней дружим с мая. Первые месяца мы просыпались и засыпали вместе, постоянно разговаривали. Сейчас редко долго переписываемся. Я её делала своим смыслом жизни. Я думала мы встретимся, она обещала. Пока она меня успокаивала и говорила что мне надо жопы рвать за себя и то что я буду ахуенной и найду бывшего под падиком с бутылкой дешёвого самогона. Она ни разу не упомянула себя. Она сказала просто не делать людей смыслом жизни. Я сука, хотела с ней встретиться, но кажется этого не будет. У неё тоже есть интернет-подруга, с моего, сука, города! Да они одногодки им легче, но блять. По её словам она только мне и ещё другой девке рассказывает правду, о том что с ней реально производит, но кто знает. С моего города ничего ей не говорить. Но они многое делают вместе, я дико ревную. Я её очень люблю. Мы многое пережили. И я не знаю что будет, если она все таки уйдет от меня, я не знаю что будет. Я 2 раза пыталась покончить с собой из-за того что мне запрещали с ней общаться и забирали телефон, поэтому я никак не могла с ней связаться. Эти две попытки были таблетками. И крайняя с хорошенькой передозировкой. Я её очень люблю. Не представляю жизнь без неё. Она мой смысл жизни. Я жила для неё. Для кого теперь жить, если она уйдет? Я покончу собой. ОНА МОЙ СМЫСЛ. Она 10 минут твердила что нужно забить на одноклассников и драть всем жопы за меня. То что все должны мне ноги вылизывать, потому что я ахуенная. Я так не считаю. Я самое дно. Ничего не достоина. В том числе и её. Если она уйдет, то я пойму её. Это нужно было сделать раньше. Я жалею что жалуюсь ей о своих проблемах, не давая ей что-то в замен. Были таблетки, я уже ими б и закинулась. Я не знаю что мне делать. Худеть до смерти или сразу. Жить для себя я не хочу. Для неё... А вдруг она уйдет.
Сука это тишина на меня давит. Я слышу только противный писк. Он давит на меня. Я не хочу жить, совсем. Мне страшно что она уйдет, хоть и обещала не уходить. Мне очень страшно.
