Mitten im Winter, als die Temperatur so arschkalt war, dass man sich alles abfror, sass die Queen vor dem Fernseher und nähte. Da gerade eine äusserts interessante Dokumentation über die Vermehrung von Schneehasen lief, steckte sie sich ausversehen die Nähnadel durch die Fingerbeere. Das Blut spritzte auf das weisse Kleid, an dem sie nähte. Da sie trotz teuflischer Schmerzen fand, dass das Blutrot mit dem Schneeweiss so schön harmonierte, dachte sie sich: "Ach, jetzt will ich 'n Kind so weiss wie Schnee, so rot wie Blut und so schwarz wie Ebenholz." Sie wusste zwar nicht genau, was Ebenholz war, aber hauptsache es war schwarz. Warum, weiss niemand.
Bald darauf bekam sie auf doch sehr wunderliche Weise ein Töchterchen, das dank weisser Haut die ganze Zeit Sonnenbrand bekam, die Lippen aussahen, als wären sie blutig gebissen worden und das Haar so schwarz schimmerte, als wäre es aus Plastik.
Da sich nach der Geburt die Infektion, die die Queen wegen der Nähnadel davontrug, verschlimmerte, starb sie an den Folgen urplötzlich und liess den King und das arme Kind zurück, dass nun von allen Schneewittchen genannt wurde, wenn sie mal gerade keinen Sonnenbrand hatte.
Und so beginnt die Story von Schneewittchen. Die richtige Story...
Ach shit, und ich habe das 'Es war einmal' vergessen.
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Schneewittchen 2.0
HumorHaut so weiss wie Schnee. Lippen so rot wie Blut. Haar so schwarz wie Ebenholz. Dazu noch eine kleingehackte Stiefmutter, radioaktiver Apfelmus, ein heisser Prinz, eine schwerhörige Zauberspiegel- App, sieben zu klein geratene Androiden mit Zwergmüt...
