Queridísimos adictos a Wattpad, sentimos enormemente que en el primer capítulo del Enquechormén aún no haya sexo entre adolescentes, pero no os preocupéis, hemos puesto a nuestro departamento de maternidad a trabajar en ello. La historia de un grandísimo libró como el Enquechormén no puede ser más que algo súbitamente interesante y que ningún lector debe perderse, si algún lector decide saltarse este capítulo, invocaremos al mismísimo Belcebú para que se haga un palo de golf con tu omóplato, quien avisa no es traidor. Sin más preámbulos, veamos cómo se creó el Enquechormén:
Hace una abismal cantidad de años cuya representación numérica roza lo obsceno, los dioses del universo se vieron envueltos en innumerables guerras sin fin, continuos ciclos de muerte sin final aparente. Los dioses, hartos de ver el infinito ciclo, decidieron no volver a combatir jamás entre ellos, y por ello crearon... ¡al humano!, si señor, tu razón de existencia es la cansina guerra infinita de unos dioses aburridos de morir y revivir. Los dioses se divirtieron los próximos milenios viendo cómo humanos y humanos acababan mutuamente con sus vidas por motivos de ligera escasez ética, hasta que un dios cansado de su propia existencia decidió acabar con su propio ser y así lo hizo. El resto de dioses se empezaron a plantear si de verdad querían seguir viviendo. Tras una fiesta llena de todos los placeres de la vida (sexo, drogas, sexo, sexo, etc), los dioses se suicidaron juntitos al estilo de una feliz secta. Tras este drama grecorromano os explicaré cómo fue creado el Enquechormén. Érase una vez un grupo de gente de un sorprendente coeficiente intelectual que no conocían los límites del conocimiento, hubiera donde hubiera algo que conocer, ellos lo conocían. Regocijándose en su imponente empatía, decidieron albergar todos esos conocimientos en la mayor y mejor obra jamás escrita, amigos míos presenciar la historia y leerla, disfrutar esta bella creación, soñar con ella, leerla en bucle en máximo brillo hasta que el oculista te tenga de operar de urgencia, cuando alguien diga que su libro favorito es Harry Potter muérdele en la yugular y grita como un sociópata altamente peligroso ENQUECHORMÉEEEN, escribe en tu testamento que se lea este libro en tu funeral, asegúrate de que las primeras palabras de tu hijo sean Enquechormén, si joder léeme por favor.
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El Enquechormén
Random¡Felicidades! Has encontrado el gran Enquechormén. Una grandísima obra que solo puede ser definida como un gran baúl de conocimientos que esconde los más recónditos secretos del universo y las respuestas a las más intrincadas cuestiones de esta vida...
