Morir pero seguir vivo

Día 1

Lo intenté.

Más de una vez.

No pude hacerlo.

Me cansé.

Ahora viviré.

Viviré estando muerto.

Hoy fue mi último intento de suicidio , el más estúpido de todos. Uno que involucró todo mi pasado , uno que se justificaba con todos mis problemas . Algunos muy tontos otros no tanto , pero aún así , lo intenté y fracasé.

Fracasé no por no tener valor , fracasé porque mi mente pensó que no era necesario morir por eso. Ah y porque mi "yo estúpido" no sabía cómo matarse , creo que en las películas faltó especificar donde cortar para morir , o tal vez si lo muestran y yo corté donde no para hacer tiempo , tiempo para pensar si era hoy el día en que iba a morir.

Hoy he muerto , no físicamente pero sí espiritualmente . Mi alma se fue. Hoy es mi primer día , mi primer día vivo pero muerto.

Una vez frustrado mi intento no me quedo más remedio que pedir ayuda para curar mis heridas. Unas muy feas , unas marcas en ambos brazos , con direcciones diferentes , algunas unidas y otras marginadas. Otras más profundas que otras. Pero todas unidas a mí , para siempre. Aunque intente quitarlas el dolor seguirá ahí , en cada centímetro de mi piel. Será la marca de la muerte, la marca de que morí por dentro y que ahora solo sigo aquí porque fracasé.

Mi familia me ayuda con las heridas , pero no con las del alma. Nadie pregunta que pasó , porque saben que simplemente lo volví a intentar y es innecesario perder el tiempo con el mismo drama.

Una vez vendado comienzo a pensar en mi fracaso , en como pude haber finalizado esto y en qué estúpido fui al pensar siquiera que esa era la mejor manera de hacerlo. Digo hay otras maneras menos dolorosas y que no dejan marca. Pero quién puede culpar al niño que solo conoce de cosas filosas por la moda que se expandia por las escuelas. Ese maldito mal , que era la forma más sencilla de sacar el dolor . Porque es mal fácil evitarlo con esto que confrontarlo con la frente en alto.

Veo a mi familia y me pregunto que estarían haciendo si me estuviera desangrado en el baño. Tal vez llorando , comenzando el duelo. Me pregunto si se culparían o no. Si creerán que pudieron evitarlo. No podré saberlo porque fracasé y ahora los veo con vergüenza porque sé que están decepcionados de mí. De mi debilidad. Por ser un blando, por no plantarle frente a mis problemas, por llorar en vez de luchar. Por callar y ser sumiso. Por todo y más , ellos saben que tienen un hijo fracasado y débil , que será objeto de todos toda su vida.

Acaba el día , el primer maldito día. Se siente bien irse a dormir. 

Un día vivo pero muerto , un muerto que ahora va a dormir para empezar de nuevo a vivir.