Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: родственники твои небось?
Муж: ага теща с тестем!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
-А про 50-летнию задницу он ничего не говорил?
-Нет про тебя он не спрашивал...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детский сад:
Муж: я тебе шубу подарил?
Жена: подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Мужик женился. Через время пишет: " Мама! У нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь, ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, корова кормила, но рога выросли только у тебя!"
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: "Ой, мама!"
Муж: " Узнала да?"
Офигенная вещт домофон! Пока муж на лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая бедненькая посуду моет...
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2мя таблетками и протягивает их жене.
Она:"Зачем? У меня голова не болит! "
Муж:"Ага! Попалась!"
Муж говорит жене:"Милая, я заболел!"
Жена:"Выпей отравы, тварь!"
Муж:" !!????!!!!"
Жена:" Ой, милый, оговорилась! Выпей отвары трав..."
Один приятель-другому:
-Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после любви-курим! Вдруг- стук в дверь. Ну, мы оба вскочили-и в шкаф как ломанемся!!!
Муж приходит с работы, жена ему открывает дверь, вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготках и маске.
Муж смотрит на нее и говорит:
- Что сегодня на ужин, бэтмэн?
Жена:" Мне нужны внимание и уход!"
Муж: "Внимание! Я ухожу..."
-Алло! привет, дорогая, ты где?
- Привет! я дома спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю!
