Yo y mi adolescencia

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Espero que en estos momentos no te esté molestando, pero necesito ayuda para quererme, jactándome de mi baja autoestima, necesitando hacer ejercicio para intentar que mi cuerpo tenga una forma aceptable para la sociedad pensando que a mi alrededor todos se fijan y se burlan de mí. El otro día leí una frase en un post de Instagram de las típicas frases de gente con baja autoestima y ponía: "Baja autoestima es que cuando alguien se ríe a tu alrededor y pensar que se están burlando de tí". Eso me hizo pensar en mí, y que me definía completamente, pensando que lo que dije estaba mal o fuera de lugar, pensando que sólo molesto a mis amigos o a la gente que intento agradar. Mis compañeros de clase, soy el más solitario por así decirlo, sin conocer a nadie y no encajando en ningún grupo, a pesar de que me lleve bien con algunas personas. Intento caer bien porque no me gusta sentirme sólo pero no sé cómo caer bien, dirás:"¿Porqué no intentas ser tú mismo?" Fácil, lo soy pero pienso que soy un incordio sin tema de conversación y que hablo egocentricamente siempre hablando de mis problemas abriéndome a quien me pregunte pero después esa persona no se abre a mí y me hace sentir egoísta y mala persona. Sólo quiero integrarme, sólo quiero hablar con la gente pero no sé que decir, siento en mi corazón una pena muy grande, siempre soy el que se queda solo, siempre soy la tercera persona del grupo de dos, siempre soy el que tiene que ir con el profesor porque somos impares y ya tienen a su amig@. Me siento triste por esto, por no encontrar a alguien con quien hablar de mismos intereses como con otros amigos que están en otras clases para mí desgracia. Estamos empezando el curso, sí, pero siento que será así siempre, siendo el último mono y del que nadie se preocupa, que nadie sabe que está ahí. Me siento solo en una clase llena de personas que tienen a sus amigos y hablan entre sí, me siento sólo en un centro con cientos de adolescentes a mí alrededor. Debería hablar con alguien? Debería buscar ayuda? Debería acabar con mi vida? Esta pregunta es una con la que tuve que vivir mucho tiempo, siendo tan cobarde que nunca pude siquiera hacerme un corte, intentando saltar de varios sitios altos sin tener el valor a hacerlo. Tengo unos padres que me quieren, amigos que también me quieren, pero aun así, ese sentimiento de soledad, esa sensación de que soy un error, cargan en mí, y da igual que tú me digas que no lo soy, porque lo seguiré pensando, seguiré pensando que solo soy un incordio egoísta que sólo sabe hablar de si mismo, que todo lo que hace está mal, que su físico es horrible, que su personalidad es una mierda, que el ámbito que me rodea sería mejor sin mí. Puedo hablar de toda la mierda que tengo dentro, y es lo que estoy haciendo, quiero exponer en internet mis sentimientos, no sé para qué, para sentirme importante si dos personas leen esto, ¿sentirme que valgo para algo? Tengo tantas historias empezadas y sin acabar, tengo tantos trabajos sin hacer, tantos deberes sin hacer, tantos exámenes que sé que voy a suspender, tanta vida que no sé que pasará... Tengo miedo del futuro, tengo miedo al rechazo, tengo miedo de tí, de que al decir "te amo" te vayas para siempre. "¿Quién no arriesga no gana?" No nos conocemos si quiera, o más bien, no me quieres de la manera que yo te quiero. Para mí el amor es sentir un cosquilleo en el pecho y notar como se hacen más fuertes los latidos en el pecho, que mis miradas intenten cazar las tuyas junto con un paseo por tus labios imaginando como serían tus besos, tus caricias, el sexo... Jamás experimenté el sexo con amor, y siempre imagino la velada perfecta porque a mis ojos eres perfecta, y al cabo del tiempo, cuando perdemos el poco contacto que teníamos, y pierdo mi atención de alguien que no sentía nada por mí, el ciclo vuelve a empezar con otra persona. Puedo enamorarme de alguien y sabiendo que esa persona jamás me elegirá, aprovecho cualquier acto carnal para satisfacer necesidades humanas, pero jamás serán tan bonitas o intensas como contigo. Te escribo esto, para que intentes comprenderme como persona, te escribo esto a pesar de que no se sí tienes redes sociales, te escribo esto sin saber si tienes Wattpad para poder leerlo, te escribo Destino, para ver si dejas de ser tan capullo y darme una pista de mí aterrador futuro. ¿Podré sobrevivir?¿Encontraré a mi amor como en los típicos juegos románticos o películas o videojuegos en donde dos almas gemelas se encuentran y se enamoran y viven una vida superando todos los problemas? ¿Acabé sólo y triste? También espero que lo leas alma gemela, porque a pesar de que es inviable ese hilo rojo, espero encontrarme algún día contigo, y que sepamos nuestro destino. Me ha quedado muy cursi y lo siento, pero así es como escribo, así son mis sentimientos y mis cursilerías forman parte de mí. Soy un vago que juega videojuegos, ve anime, series, películas, que no estudia por vagueza, que lee poco por vagueza x2 y con tan poca autoestima que cualquier cosa buena que me digan pienso que es mentira, este soy yo, soy esa persona que daría todo por la gente que quiere, soy esa persona que se siente mal al mentir,que le gusta probar drogas y alcohol en fiestas, que le gusta emborracharse para olvidar sus problemas, que intenta agradar a la gente, que si una persona le insulta llora sin control, sensible, que llora por todo, un débil bueno para nada, ese soy yo y mis pensamientos más profundos que a nadie le interesará, y perdón por ser tan repetitivo pero no puedo evitarlo, buenas noches.